昨晚吃橘子的时候，臭臭猪掉了两瓣橘子在地上。然后我就让他捡起来丢垃圾桶，喊了两遍他没理我，转身跑进房间要把手里的橘子拿给爸爸吃（因为奶奶和我都在外面吃橘子，只有爸爸在房间）。我还在心里想，这个鹅子没有白养，还惦记着爸爸呢。结果立马就听见他爸爸对他吼，妈妈让你丢垃圾桶，垃圾桶，不是让你捡起来喂我！哈哈哈哈哈哈哈，他爸肯定以为臭臭猪捡地上的橘子给他吃。最后，爸爸道歉并吃到了橘子，宝宝也把地上的橘子捡到了垃圾桶。

邻居刘大哥的闺女豆豆跟我闺女经常一起玩。昨晚我烤了蛋挞，照例让闺女送了几个去了，一会豆豆送盘子来，一脸渴求地说：“阿姨，你做的东西太好吃了，我家都没这些好吃的……我就待你家，做你女儿好不好？” 旁边的闺女拍手说好啊好啊！我忍不住笑了：那我老公就要养两个小孩，可难养活哦！豆豆大眼睛一转，边往她家跑边说：“我把我爸爸给你当老公！这样你就有两个老公挣钱啦！我现在就去喊他！” 我，，，，，#搞笑#

今晚是心碎的夜晚。
即使我知道深深往下想会让自己很痛，但还是想记录下来。
靠在妈妈腿上，接下来的话题来的突然，我避无可避。妈妈给爸爸剪完头之后来了我的房间，其实那时候已经到妈妈的睡觉时间了，妈妈躺在我的床上和我说着话，我从地毯上爬起来靠在妈妈腿上，变换着更为舒服的姿势，我忘记聊到什么话题了，好像是我提到了遗憾这两个字，但我怀疑是妈妈听错了，因为我很怕提起这两个字，轻易不会提起，那时候气氛很轻松，我又怎么会聊这个话题呢，可是妈妈就那样开口了，语气故作轻松，带着点让人心疼的俏皮：「啊～你问我的遗憾啊～我的遗憾那就是因为做了那个手术没能回家陪你姥爷～」，我当时拿着手机的手就停下来了，我没法发出声音，因为那个时刻，但凡我开口，声音一定是抖的，我懵了一下，然后脑袋里头脑风暴，拼命去想着能够安慰妈妈的话，至少是暂时安抚她过了今晚，让她一会儿能睡得着。妈妈继续说着话，平躺着，看着屋顶：「你姥爷在我最后一次回去的时候都哭了，他还说：你回来就好了，你回来就好了…他从来没有说过这样的话」房间里是挖人心的沉默，我喉咙里哽咽着，但我不敢出声音，我往下使劲咽了咽，以确保让声音尽可能是正常的，我和妈妈说「后来姥爷就不记得大家了呀，阿兹海默症到最后就是进入黑暗，他连自己都会忘记的」，妈妈赶紧说「你姥爷记得的，他知道自己是谁，他记得你大姨的名字，记得你姥姥的名字」，我继续说：「姥爷的病发展到最后就会是无意识的，是不可逆的，所以遗憾的应该是那个黑心医生给姥爷打了全身麻醉，让姥爷得了老年痴呆症」，我在努力把妈妈的愧疚转移，让妈妈涌起的情绪的稍微平复，不想让妈妈太愧疚，我已经心疼得不行了，妈妈声音明显暗淡了：「是啊，到最后所有人都在后悔，要是那次没有去医院就好了，就不会被全麻了，可是那年你姥姥是想让你姥爷去医院治疗一下，过个好年」，我稍微松了一口气，终于转移掉话题了，可是我知道如果不去开解妈妈关于「遗憾」的情绪，妈妈还是会遗憾难过…我鼓起勇气说：「妈妈，你去年做手术没有任何错，人生病了就要去看病治疗，你也是为了之后能更好的照顾姥爷姥姥，但是我们错在没有好好照顾自己，身体弱体质差就会生病，我们应该加强锻炼，而不是每天不动弹攒肥肉」，说完我拍拍妈妈的肚肚，妈妈急了说：「哪还有多少啊！就这么一点点了！」我不说话了，但是我心里却深深地担心和害怕起来，身体健康是多么多么重要啊，而且树欲静而风不止，子欲养而亲不待，一个「不待」真是道出了好多痛，老人也想等待我们回家的，只是这天地上下有它的规律，规律是客观的，不可逆的，是无法抗衡的，我们能做的就只有珍惜爱的人，我的父母是那样的可爱而善良，其实作为他们的女儿而言，他们的善良对我来说仅仅是锦上添花，最重要的还是他们无比的爱我，把这个世界上最好的家庭和爱都给了我，我觉得拥有他俩的我比任何人都富有，所以我真的无法承受未来失去他们的痛苦，连想都不敢想，我还想陪他俩走很久很久，有人说新时代的独立女性内心的重要性排序应该是「自己，孩子，丈夫，父母」，我觉得这是在胡扯，因为在我心里我的父母是在一切人之上的，而剩下的自己、孩子和丈夫，我可以把我自己放在最后，我可以为了孩子和丈夫付出一切，孩子是我身上掉下来的肉，而丈夫是我的另一半，是他使我完整，可是前提，前提一定是他们要和我一起对我父母好。每个人都有软肋，我的软肋多了一些，父母，孩子，丈夫都是我的软肋，但我愿意凭一己之力，成为他们的铠甲，这是我许诺活这一辈子的意义，你跟我说独立女性该有的样子，那我要说，上面这些话，就是我这个独立女性独立思考出来的，这是我独立做出来的选择，而不是我被迫去做的牺牲，但是如果非要我牺牲，为了他们，我乐意。
每一天都在说这是最后一晚熬夜，每天都在哈欠之后留着眼泪继续熬夜，脑仁疼疼的，脑瓜嗡嗡的，我丝毫没有感受到熬夜的快乐，却也无法触及早睡的好处，明明熬夜使我痛苦，早起使我快乐无比，可我为什么就是一下子掉落到了后半夜呢，早睡早起不是喊口号，可能我需要安眠药。