家人来看我了
最近偶尔会质疑自己到底在干什么 值不值得 这么不开心到底要不要坚持下去 但是路就是这样吧 生活也是这样 不断的迷茫和否定 变得坚强一点雷
不要再做被家里保护的很好的小孩子了
虽然家人永远是我一发牢骚就会出现的后盾

这个花生馍真的好好吃 这是来这里以后唯一让我觉得满意的东西 爷爷直接给我买了20个[泪]
只要没事就啃两口

周一早会 加油小强

那天朋友说，我真坚强。
我顿时愕然？
然后才明白，她说的是一个人带娃这件事。
我没想到朋友会这样“夸”我。
可能也是。
我什么都自己做了，我仿佛都不需要别人的帮忙了。
可是我知道，这是失望，失助多了的结果。
孩子出生前就知道，指望不上谁帮带。
孩子出生后，各种经济开支陡然增加，更是指望不上谁能雪中送炭，甚至还打我的主意。
我坚强吗？我问自己。
孩子住院，孩子爸在外地，我一个人陪护，想拉屎拉尿都得忍着，肚子饿也得忍着。孩子拉屎了，抱着去厕所用水龙头就开冲。转身看看隔壁病床的小孩，一个抱着，一个帮洗屁股……
有天晚上孩子太闹，只能背着吃饭上厕所，然后再放到病床……
前两天上来，一个人在加油站厕所门口给孩子急急忙忙换尿布，当时压根没有心情没有心思没有时间去顾虑什么尴尬，什么丢脸，什么眼泪。心里就一心想着，快点换尿布上车。
一个人带娃出远门，也已经不是第一次了。
或许就是因为从第一次的默认接受，到后面无数次的大家都认为你可以，你能行，你没问题。
可是谁知道我每次出门前，都特别怕孩子路上哭闹，不配合，怕她突然拉屎……
真的太多太多了，我都一时之间想不起来，数不过来了……
我真的不知道我的生活还有光吗？
我还看得到光吗？
曾经那个信心满满，乐观阳光的女孩，怎么就变成了今天一个别人嘴里说，整天围着孩子转的全职妈妈了？
真是一手好牌，被我打的稀巴烂。

拔牙肿的像个蜜蜂狗，因为吃了消炎药大晚上起来呕吐
突然又想在微博碎碎念一下子
说起来 我之前真的不是个乐观坚强的人 住院时在检查结果没出来时就笑着问医生我是不是要死了
也是个很不爱自己的人 为了所谓的工作做了很多牺牲 每晚睡前都盘一下今天带班有哪些没做好 压力最大的时候每晚醒很多次 醒来坐着哭
但突如其来的生病后 我好像开始很佛系 也不知道是不是一种不负责任 开始很自私的活着 开始会认真找到一些让我开心的事或物 或许也是因为力不从心 毕竟能偶尔感觉到心悸
生病真的很痛 抽血气做腰穿插胃管真的很痛
健康好重要啊 希望我们永远健康。