我觉得自己每天都好分裂，白天上班的时候清醒克制，努力做好不得不做好的每一件事。可是放了班沉浸在这个大家还留恋的小世界里面却一刻也无法自拔，不停的刷我曾经错过的那个你的所有瞬间。从月圆之夜开始，循环往复。
他们说今天是你出道第5400天，可是我们却什么也没有等到，看起来好像只有眼泪和沉默，但也可能还有一些别的什么东西。
这是我的大号，我无所谓去承认喜欢你这件事。我不怕恶言恶语，做过玉米的人又怎么会惧怕这些无谓。只是今天才是我来到这个小世界的两个月零两天，而你已经消失16天。我不会说你只是犯了一个全天下什么人都会犯的错，做错了就是错了，可是我发现随着时间的流逝我更加没有办法厌恶你嫌弃你憎恨你，我唯一想的是，以后会不会再也见不到你了。
恶补的那些物料让我无法把你和这件事联系起来，但也明白男人是不是基本面大体如此，而你身处漩涡中心一切都无力挽回。也明白一个人到底有多复杂，比立体几何还要扑朔迷离。竟然令我联想到美式恐怖和中式恐怖的区别，美式恐怖是一个人血滋拉呼一路逃亡，中式恐怖是一个人看起来非常正常，他甚至带着你逃跑，转头对你笑，然后在他握住你的时候，你发现他的手掉下来被你拿在手里，人还在往前跑，边跑五官边哗啦啦往下掉。
想到苏青竹说的一句话
“总有一天，你会想要从泥沼里逃出来，我会全力帮你。”

一条emo抖音引起的“大事件”
晚上的抖音真的上头
人大概总是会在四处碰壁中才学会成长吧
不同的环境造就不同的人生不同的性格
我会是一个很容易情绪被带跑偏的人
很容易共情
但是这可能会是一个糟糕的事情
因为共情可能大多是那些悲情
我觉得我可能要感谢大学
开眼界长见识增智慧改秉性磨意志
可能还有好多好多
会有人觉得我矫情
可是我觉得这是我的成长
会有人教我做一个恶人会有人教我做一个好人
听信过迷茫过
也都尝试过
好在不是到了社会才这样做出许多虎超的事
不然可能社会给我以毒打
试过了也知道了什么是对什么是错
我向来是向爸妈报喜不报忧
好像他们真的认为我很不错很开心
出了问题可能第一时间认为是我的问题
因为那些杂七杂八的事我从来不学
他们也真的义正言辞的不站在我这边
可能给我气急了

我才会学哪些乌七八糟的事
可是我的坏事
也向来藏不住
无助的时候会找朋友们吐槽
可能也真的烦
向来是悲观主义者的消极输出
输入进来的是阳光主义者的乐观豁达
我觉得朋友不用多
只要是真心实意的互相对待就好
不是有事了是朋友没事了是陌生人
会有人听我的碎碎念
给我以安全感
会有人真心因为你的成功而开心
不图你什么
只图你真的好
会有人真的替你解忧
那一瞬间你会想为什么真的会有这样的朋友
拯救了银河系嘛
我有的是问题
你恰好是合适的方法

问题的解决
这样的朋友真的太有安全感了吧

抖音的emo文案我就不做叙述了
但是人生真的会很不一样
没有会预测
可能会有吧
但是可能不是在我们身边
时间顺流而下

生活逆水行舟
我觉得未来会是好的
emo文案消退

我躺着刷手机刷到宝妈抱怨老公不理解自己 不帮忙照顾宝宝 结婚后的生活一地鸡毛 不尽如人意
抬头看到ytq喂完羊驼 耐心给他拍隔陪他唠嗑 很庆幸自己好像没嫁错人
：老公 谢谢你
：啊 谢我啥
：谢谢你照顾羊驼啊
：为什么要谢我 这是我的职责
：那也还是想谢谢你
：老婆这不是你一个人的事情（这句话最暖心❤️）
这两周因为要开新店ytq有了很多空闲时间 白天晚上几乎都不用照顾羊驼啦

我只需要负责挤奶 晚上都是ytq照顾羊驼 白天爷爷奶奶早上五点就来接羊驼去他们房间 让我们补觉
每次看到ytq乐此不彼得照顾羊驼 一脸幸福的对我说 老婆咱儿子也太可爱了吧 看到奶奶在我五点开门出去 马上就打开门说 爷爷四点半就等着了的时候 时常会想 我们的家庭好幸福好温暖 我也好幸福呀 大家都不吝啬的为这个家付出了很多很多的爱
真的很奇怪居然有很多已婚男性不明白这个道理 他们都认为生小孩是女人一个人的事 这该是女性天生的职责 女生就应该在生小孩这件事上多付出多承担 导致现在越来越多的女生害怕结婚生小孩 女生结婚不是为了让自己的生活越过越糟糕的 现在才发现责任感这三个字真不是每个男的都有（抖音里尤其多[笑cry]）