刚刚见完营养师,聊了快两个小时。有个观点也是我一直来都认同的,就是正常健康的人并不需要吃任何维生素片、保健品和补品,除非是你的身体(通过血液报告或临床表现)实在缺乏某种物质才需要吃。从天然食物(肉蛋奶碳水蔬菜)中全面摄取营养才是最好的。还有就是,人一定要经常到户外适量晒太阳,阳光和有氧非常重要,不要为了美白而舍弃健康。
读完白夜行,又开启的这本恶意,我不得不竖起大拇指,绝了,这本比白夜行更好看,好多人说白夜行是封神之作,我并不认同,我觉得恶意才是[赞],一而再再而三的反转,警察角度和凶手角度各方陈述,直到最后一刻,才知道人性的复杂,有些人的恨没有原因,你的优秀成了原罪,当一束光照进黑暗,那束光就有罪[浮云]
最近,我在看罗兰·米勒的《亲密关系》。
简介里说它是有关亲密关系的科学,适合想爱情甜蜜、人生幸福的读者。
对号入座后,我翻开了这本书。
读完一半,我发现它确实解答了我的很多困惑。
过去,在别人零散的经验里,我通常只能得到短暂且片面的启发。而面对持续不断的新问题,我觉得自己更需要像这样严谨可信的方法论。
如果你也在期待一段持续而美满的亲密关系,那么我推荐你也可以去看看这本书。
另外,我从书中总结了几点维系亲密关系的具体做法,希望会对你有所启发。
1、你可能不知道,积极评价伴侣对亲密关系有多重要。
书中提到有心理学家做了一项调查,结果发现:
那些满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵,远不如他们的优点和长处重要和有影响力。
他们将伴侣理想化,比其他人更积极地评价伴侣,甚至比伴侣对自己的评价还更积极。
也就是说,经常夸对方会让关系更加持久。
夸人,听起来很简单,真正坚持做到却不容易。
因为当一段关系稳定下来之后,人会容易“变懒”,觉得减少投入成本好像也不会有什么损失。
但实际上,懒得主动积极回应对方是很危险的信号。对方一旦察觉到这种懈怠,往往也会不自觉地往回缩。多退几步,彼此就有了隔阂。
而那些总能带着欣赏的眼光主动夸赞对方的人,常常会有意想不到的收获。
想到之前看过的纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面那对九十多岁的老夫妻就是这样。
爷爷只是随口哼了几句歌,奶奶会充满爱意地告诉他“你唱得真好”;爷爷煮了一锅很普通的白米饭,奶奶也会夸他很棒。
爷爷得到的每一句夸赞,也都成了他为奶奶付出全部爱意的动力。
听到奶奶随口说了句想吃柿饼,他会立马去买;听到奶奶说膝盖疼,会凑过去帮她吹一吹。
就这样,他们总是无比满足,因为他们深信,自己发出的每一份爱意,从来不会落空。
这样的相处模式,会形成一个特别持久的良性循环。
有时候,不止是小朋友才需要夸奖,大人也一样需要,哪怕是因为不起眼的小事被夸,也一样会雀跃。
比如,“你今天的穿搭很好看”“新发型好适合你”“刚刚那个瞬间你好帅”……
被我们认为称心如意的伴侣所爱,也会让我们意识到自己也是很棒的人。与此同时,当我们相信和一个人在一起自己很好,也会毫不怀疑地信任这段关系。
试着把和小朋友相处的夸夸模式运用到亲密关系里,是我接下来打算实践的第一步。
2、描述事实比发表评价更让人舒服
设想一下,假如伴侣回你消息越来越不及时,你表达“你最近回消息的频率越来越低了”是在描述事实,而表达“你经常不回我消息,你不爱我了”则是在发表评价。
两者的区别在于,后者容易让对方失去想主动表达的动力,加深误解。
而如果我们只是单纯地描述事实,相当于给对方创造了一个开放回答的空间,他会更愿意说出心里话。
此外,在沟通的时候,还有一些小细节需要注意。
比如,描述具体的行为,避免使用“总是”“从不”等绝对化的词语。
多使用第一人称表述来说明自己的感受,比如,用“我现在很生气”代替“你惹到我了”;
两点结合起来就是一个万能公式——XYZ陈述:
当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。
举个例子,“你怎么又迟到,总是不把我放在心上”如果换成“你让我等了好久,我感到很生气”,会更容易得到对方的理解和歉意。
3、对亲密关系的未来保持慎用的期望
经常看到有人说,计划太远的关系,往往很难走到最后。
就像做一件事之前,计划得很周密和完美,但真正做的时候,各种不满意,结果就放弃了。
亲密关系也是这样。
有人做过一项研究,追踪了82对新婚夫妻4年,发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。
而那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束,往往会非常失望。因为当关系步入新的阶段,总会出现很多难以预料的麻烦和偏差。
比如在同住之前,我们会幻想很多美好的事情:两人三餐四季,再养一只可爱的猫咪。
但真实的情况可能是,我们会为了谁洗碗、谁清理猫毛的问题争论不休。
所以,如果我们一直对亲密关系抱有最初那种不切实际的期待,结局大概率会不欢而散。
随着我们对彼此的深入了解,我们对亲密关系里很多问题的看法也会发生改变。
跟人的口味会变差不多,我们接纳和适应能力也会变。
所以,在关系往下推进之前,记得要给未知的未来预留一定的应变空间。
我们不仅要想象美好的事情,也要想象不浪漫的部分,并做好一起迎接麻烦的准备。
在适应现实的基础上,对亲密关系保持合理的期待,会更容易感到幸福。
读到这里你会发现,这些教我们维系亲密关系的方法和建议,都不是什么高深独到的道理,甚至你会觉得,“这些我早就知道啊,但还是没有收获高质量的亲密关系啊”。
没错,这些方法听起来都很简单,但一定程度上,正是我们觉得它们过于简单,所以也会低估它们对于解决问题的帮助,因而也很少真正去实践。
在我看来,一段亲密关系并不需要那么多复杂的评判标准告诉我们,什么是爱,什么是不爱,我们更需要知道的是:
当我们认同这一点,选择一个科学的方法,找到一个突破口,并去实践,相信我们一定能有所收获。
简介里说它是有关亲密关系的科学,适合想爱情甜蜜、人生幸福的读者。
对号入座后,我翻开了这本书。
读完一半,我发现它确实解答了我的很多困惑。
过去,在别人零散的经验里,我通常只能得到短暂且片面的启发。而面对持续不断的新问题,我觉得自己更需要像这样严谨可信的方法论。
如果你也在期待一段持续而美满的亲密关系,那么我推荐你也可以去看看这本书。
另外,我从书中总结了几点维系亲密关系的具体做法,希望会对你有所启发。
1、你可能不知道,积极评价伴侣对亲密关系有多重要。
书中提到有心理学家做了一项调查,结果发现:
那些满意的夫妻都认为伴侣的缺点是局部的、有限的瑕疵,远不如他们的优点和长处重要和有影响力。
他们将伴侣理想化,比其他人更积极地评价伴侣,甚至比伴侣对自己的评价还更积极。
也就是说,经常夸对方会让关系更加持久。
夸人,听起来很简单,真正坚持做到却不容易。
因为当一段关系稳定下来之后,人会容易“变懒”,觉得减少投入成本好像也不会有什么损失。
但实际上,懒得主动积极回应对方是很危险的信号。对方一旦察觉到这种懈怠,往往也会不自觉地往回缩。多退几步,彼此就有了隔阂。
而那些总能带着欣赏的眼光主动夸赞对方的人,常常会有意想不到的收获。
想到之前看过的纪录片《亲爱的,不要跨过那条江》,里面那对九十多岁的老夫妻就是这样。
爷爷只是随口哼了几句歌,奶奶会充满爱意地告诉他“你唱得真好”;爷爷煮了一锅很普通的白米饭,奶奶也会夸他很棒。
爷爷得到的每一句夸赞,也都成了他为奶奶付出全部爱意的动力。
听到奶奶随口说了句想吃柿饼,他会立马去买;听到奶奶说膝盖疼,会凑过去帮她吹一吹。
就这样,他们总是无比满足,因为他们深信,自己发出的每一份爱意,从来不会落空。
这样的相处模式,会形成一个特别持久的良性循环。
有时候,不止是小朋友才需要夸奖,大人也一样需要,哪怕是因为不起眼的小事被夸,也一样会雀跃。
比如,“你今天的穿搭很好看”“新发型好适合你”“刚刚那个瞬间你好帅”……
被我们认为称心如意的伴侣所爱,也会让我们意识到自己也是很棒的人。与此同时,当我们相信和一个人在一起自己很好,也会毫不怀疑地信任这段关系。
试着把和小朋友相处的夸夸模式运用到亲密关系里,是我接下来打算实践的第一步。
2、描述事实比发表评价更让人舒服
设想一下,假如伴侣回你消息越来越不及时,你表达“你最近回消息的频率越来越低了”是在描述事实,而表达“你经常不回我消息,你不爱我了”则是在发表评价。
两者的区别在于,后者容易让对方失去想主动表达的动力,加深误解。
而如果我们只是单纯地描述事实,相当于给对方创造了一个开放回答的空间,他会更愿意说出心里话。
此外,在沟通的时候,还有一些小细节需要注意。
比如,描述具体的行为,避免使用“总是”“从不”等绝对化的词语。
多使用第一人称表述来说明自己的感受,比如,用“我现在很生气”代替“你惹到我了”;
两点结合起来就是一个万能公式——XYZ陈述:
当你在Y情境下做X的时候(行为描述),我感到Z(第一人称陈述)。
举个例子,“你怎么又迟到,总是不把我放在心上”如果换成“你让我等了好久,我感到很生气”,会更容易得到对方的理解和歉意。
3、对亲密关系的未来保持慎用的期望
经常看到有人说,计划太远的关系,往往很难走到最后。
就像做一件事之前,计划得很周密和完美,但真正做的时候,各种不满意,结果就放弃了。
亲密关系也是这样。
有人做过一项研究,追踪了82对新婚夫妻4年,发现最幸福的夫妻是那些一开始就对婚姻生活有着最现实看法的人。
而那些持有不现实的积极期望的夫妻一旦蜜月期结束,往往会非常失望。因为当关系步入新的阶段,总会出现很多难以预料的麻烦和偏差。
比如在同住之前,我们会幻想很多美好的事情:两人三餐四季,再养一只可爱的猫咪。
但真实的情况可能是,我们会为了谁洗碗、谁清理猫毛的问题争论不休。
所以,如果我们一直对亲密关系抱有最初那种不切实际的期待,结局大概率会不欢而散。
随着我们对彼此的深入了解,我们对亲密关系里很多问题的看法也会发生改变。
跟人的口味会变差不多,我们接纳和适应能力也会变。
所以,在关系往下推进之前,记得要给未知的未来预留一定的应变空间。
我们不仅要想象美好的事情,也要想象不浪漫的部分,并做好一起迎接麻烦的准备。
在适应现实的基础上,对亲密关系保持合理的期待,会更容易感到幸福。
读到这里你会发现,这些教我们维系亲密关系的方法和建议,都不是什么高深独到的道理,甚至你会觉得,“这些我早就知道啊,但还是没有收获高质量的亲密关系啊”。
没错,这些方法听起来都很简单,但一定程度上,正是我们觉得它们过于简单,所以也会低估它们对于解决问题的帮助,因而也很少真正去实践。
在我看来,一段亲密关系并不需要那么多复杂的评判标准告诉我们,什么是爱,什么是不爱,我们更需要知道的是:
当我们认同这一点,选择一个科学的方法,找到一个突破口,并去实践,相信我们一定能有所收获。
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