感觉过多少年说过的这些话总有人在实践。
讨厌的始终是二极管双标，甚至有的都不是双标而是颠倒黑白了，拜托大多数人也是有眼睛想看好演员演戏的。
对流量爱豆偶像剧等没什么偏见，偶尔也会看看，好看了也会承认不错，我没有看过一个演员戏的话也很少铁板钉钉他会永远烂下去，哪怕一开始是很多人觉得不适合演戏的爱豆，同样不是偶像剧出身我也觉得演演没有任何问题，因为演员就该尝试各种类型角色，偶像剧也不一定烂，正剧也不一定好，希望“百花齐放”。
所以我以前一直讨厌一概而论流量爱豆偶像剧都不行的，更讨厌不让年轻演员演偶像剧或者带着偏见的，但后来发现还有另外一种二极管，觉得流量爱豆中有不错的反而瞧不起靠着其他题材起来的，实际偶像剧也许也需要演技，但就是最好演的，我是说过有些演技一般的靠人设也能被吹，其中是有小人物反派那些，因为这种容易显得有演技，可是比这两更靠人设的就是偶像剧主角，演了其他题材的好演员只要长得不差再演偶像剧都可以，可是演偶像剧还没用过原声的演其他题材可能不会太好，除非演技飞升。
还有觉得非科班天赋多的却吹着依然基础本领都没有的，因为一个好角色认为他好不代表就是有极强天赋的，除非你已经在一个类型做到顶尖，比如六小龄童。
有天赋的起码台词不会很烂或者个人特质能被大导赏识，吹非科班天赋的都喜欢拿周迅说事，可是哪比得上周迅一分？
现在很多人都去考科班了，整体水平是下滑，但科班优秀的还是比非科班看起来多，而且有没有天赋和科不科班没有，反而肉眼可见有点天赋的很多都是科班的，因为有些能考上的说明能力还行，现在非科班的整体也比以前差好吧。
有些人对着最容易的吹上天却对着能适配很多角色的好演员苛刻，尤其是没演偶像剧的如果演演就会被要求珍惜羽毛，流量爱豆粉还害怕这种演技好的分一杯羹，千防万防，我说你们别太可笑，天天要求演员靠演技到底想对谁说啊，天天不希望好演员有更多人喜欢什么意思啊，内娱不畸形就该好演员被吹捧最多。
明明零分进步到三四十分，三十四分进步到及格，一开始也许有天赋本身就有能力，主观和客观的区别，这些都能看得清清楚楚，有些人可以夸赞任何暂时还是一般般的演员，但凭什么对着珍珠千挑万捡，珍珠有多珍贵是没拥有过所以感受不到吗？

#丁程鑫 海的尽头是草原#
记录一下我眼里的丁哥
我觉得丁程鑫是不够“成熟”的，因为在我的认知里，“成熟”不是太好的词语。
成熟意味着很多，意味着慢慢社会化，意味着要压抑自己在更多时候带上一张虚伪的面具，意味着对人情世故的通透……
在这方面丁程鑫却有一种钝感，因为在更多的时候他更擅长用赤诚和善良去对待他人。
他用日复一日的同理心，用几乎是无以复加的善良，用在细微处的温柔，用一双亮亮的总是能记录到美好的眼睛，用一颗时刻装着他人的心。

“有时候我也会想该不该自私一点，但我知道那不是我，感情是很复杂的，童年的经历已经把你烙印成这样。”
这段话让我回忆起那些我因为同理心强总在付出却感觉不到回报的夜晚、那些纠结自己为什么和别人不一样的时刻，我知道和自己和解是一个漫长又曲折的过程。但丁哥轻描淡写地说出这段温柔又蕴含着力量的解法，我知道他已经做到了

那些臆断和猜测中的“丁程鑫”不是真正的他，因为我在“丁程鑫”身上看到了太多关于美好的可能性。于是我知道，是他与美好足够相似，才会有那么多人把美好寄予在他身上。

关于你的照片删了只剩这两张，一张是我第一次瞒着爸爸妈妈去太原坐高铁找你的时候随手拍的风景，一张是和你躺在床上说着我们两个未来，微黄的灯光下是你当时真心的眼睛。这辈子从来没有自己一个人出过远门，更没有自己一个人坐过车，是第一次为了见一个人去一个陌生的城市。
我早都感觉到了我们两个之间的不合适，因为喜欢所以总想着见面总想着粘你，在电竞酒店我困到眼睛睁不开看你玩着我不懂的游戏，你说你去睡吧，我摇摇头，跟你呆在一起的每一刻我都不舍得多睡觉，我总想多看你一眼多记你一点。
你带我见家长见朋友，你跟你爸爸妈妈跟你的兄弟们说我们是要结婚的，我信了，我始终相信你说出这句话的瞬间你是真心的，哪怕你跟我说你早不喜欢了早就想分手了，说的话都是在骗我哄我，可是我忘不了你那双真心的眼。
最后一晚我们两个躺在一起是分手后的无话可说，我趁你睡着偷偷搂着你牵着你的手，和你十指紧扣，你感受不到我的颤抖，半夜你突然翻身抱着我继续睡，我的眼泪流了下来。
两个人中间没有第三者，仅仅是因为你觉得我管你，限制你的玩乐时间，你觉得厌烦了，你说不想在一起了，看见我就心烦，这辈子再也不想跟我聊天跟我见面了，你话说得很难听，我知道你是真的想分手了，所以我只是看着你，我想多看你两眼多记住你一点。
当初我不想谈恋爱，是你听完我的遭遇你说你心疼你想带我走出来，是你告诉我有病也没关系，你会陪着我一点一点痊愈，我说我很极端，你说极端是因为太爱了，我说好那再相信一次吧，最后也是你说你终于知道他们为什么会跟我分开了，我极端的让你害怕，我把伤疤撕给你看，你拿它攻击我，可是小乖是我提前告诉你你说你会接受的。我不想否定你，因为你确实拉了我一把，我也不想否定爱，因为我确实感受到了幸福，所以我只能否定自己。
你觉得我的唠叨我的管教让你在朋友面前没了面子，你觉得我不问你要礼物你没钱的时候我问爸妈要钱补贴你是因为我懂事，你觉得我让你少打游戏少在身体不舒服的时候喝酒是在多管闲事，其实我只是喜欢你，是你说你想跟我有以后你臭毛病很多让我管着你的，到如今我不想计较了，你自由了，以后没有以后了。
最后一次你接我的电话是在ktv，是陪酒女接的，小乖，你怎么可以自降身价，我不怨你我也不怨陪酒女，我只怨我自己，走不进你的心里也融入不了你的生活。
开始降温了，我那破手机不争气，再也收不到你的消息。我呢，身高还是 160厘米，体重总变但也就40公斤的样子。还是喜欢戴首饰，想去纹一只蝴蝶，写东西吃饭还是喜欢蹲在椅子上，最喜欢吃的菜仍然没有找到，下次谈恋爱还会惠得患失依旧极端，做了坏事会自责，看电影经常哭，想有线条又懒得锻炼，人多的时候还是会不自在，吃饭慢吃完就想吐，喝酒快和好朋友一喝就多，喝多就想给你打电话，还是会想我为什么来这个世界上，将来要去哪里？还是会想到底会不会出现一个与我彼此相爱的人。
一直想不通，为什么我把什么当作挚爱什么就会成为我的隐痛。但我始终相信你是真心喜欢过的。小乖你说话不算数，你骗了我。