突如其来的表白，让我不知所措。换以前我估计我会开心很久很久，可现在的我听完当下是有一丝喜悦，但再也没有当初心动的感觉，因为我知道喝醉酒的人第二天醒来就会忘记他之前说的，我也不必太当真，听听就好。他重复着说爱我，突然变得好感性，在我印象中，他总是个理智到让我觉得惊讶的人。他说他曾经也有过一段刻骨铭心的初恋，或许当下喝醉了那我误认为他的白月光了吧。说到动情处，我也是忍住了眼泪说到，在我多么需要你安慰陪我的时候，你却消失了，我要一个人去承受面对沮丧、压力和困惑。我知道，要你的陪伴是多么奢侈的事情，为了使自己能走出来，我寄情于游戏，昏天暗地的玩，那时也认识了一个算是知己吧，愿意无时无刻的陪我玩游戏，安慰开导这个衰到爆的人。
我喝醉后也是个话唠，爱哭，那刻的我就是想说我错了，我真的真的好爱好爱你，你回到我身边吧，只有在你的面前我可以肆无忌惮的做那个任性骄纵被你宠上天的宝贝，从不担心你会因为我的不讲道理会离开我。我好想做回那个真我。你走了，我也带上了面具，懂事、善解人意就是我的标签，我不愿在他面前任性骄纵，能做的就是装得大度懂事。见识和阅历增加了，让我也变得害怕依赖害怕爆露那个自己。
我一直觉得世上除了你，没有人再会像你那样爱我宠我了，我把你弄丢了，那么我就应该一辈子带上面具活到死。
一切尽在不言中，让我在梦里故地重游，能再看一次我们曾经一起生活过的地方，看你半夜去给我买烧烤，看你带上围兜给我做鱼，看你无奈帮我收拾忘记关水龙头把家淹了的场景，想说我但却是满满的不舍得，还要为我去楼下给邻居道歉……
没有人会比你更爱我了，哪怕是那个一直说爱我的他，因为在他面前我只是乖巧懂事，带着伪善的面俱。我也曾经想摘下面具露出我骄纵任性的本性，只可惜在我要准备摘下的时候让我看清原来他爱得不是真正的我，只是爱那个戴着面具的我。
爱从不是口上说说，我看的见也能感受得到，晚安！
我喝醉后也是个话唠，爱哭，那刻的我就是想说我错了，我真的真的好爱好爱你，你回到我身边吧，只有在你的面前我可以肆无忌惮的做那个任性骄纵被你宠上天的宝贝，从不担心你会因为我的不讲道理会离开我。我好想做回那个真我。你走了，我也带上了面具，懂事、善解人意就是我的标签，我不愿在他面前任性骄纵，能做的就是装得大度懂事。见识和阅历增加了，让我也变得害怕依赖害怕爆露那个自己。
我一直觉得世上除了你，没有人再会像你那样爱我宠我了，我把你弄丢了，那么我就应该一辈子带上面具活到死。
一切尽在不言中，让我在梦里故地重游，能再看一次我们曾经一起生活过的地方，看你半夜去给我买烧烤，看你带上围兜给我做鱼，看你无奈帮我收拾忘记关水龙头把家淹了的场景，想说我但却是满满的不舍得，还要为我去楼下给邻居道歉……
没有人会比你更爱我了，哪怕是那个一直说爱我的他，因为在他面前我只是乖巧懂事，带着伪善的面俱。我也曾经想摘下面具露出我骄纵任性的本性，只可惜在我要准备摘下的时候让我看清原来他爱得不是真正的我，只是爱那个戴着面具的我。
爱从不是口上说说，我看的见也能感受得到，晚安！
要不是明天早上有考试
我怕是早就调了酒熬夜看向往的生活
喝不了酒就算了昨晚还暴食了[摊手]
第一次体会到暴食的感觉
最近吃点东西就想吐
年纪不大浑身都是病[摊手]
占卜都要我注意阑尾炎
对没错我很想你
昨天晚上也想前天晚上也想大前天也想你
想你当时在医院做阑尾炎手术不让我去看你
真好 分手一年多我也跟你一样
没关系 我没有你那么有勇气做手术
至死我也以乐先行
像你那么有勇气说喜欢我四年
又轻易放过我 对不起 没让你感觉到爱
是我不对 今天占卜说 要我别走回头路 大概说的就是你 还在列表里都不敢打扰你
我怕是早就调了酒熬夜看向往的生活
喝不了酒就算了昨晚还暴食了[摊手]
第一次体会到暴食的感觉
最近吃点东西就想吐
年纪不大浑身都是病[摊手]
占卜都要我注意阑尾炎
对没错我很想你
昨天晚上也想前天晚上也想大前天也想你
想你当时在医院做阑尾炎手术不让我去看你
真好 分手一年多我也跟你一样
没关系 我没有你那么有勇气做手术
至死我也以乐先行
像你那么有勇气说喜欢我四年
又轻易放过我 对不起 没让你感觉到爱
是我不对 今天占卜说 要我别走回头路 大概说的就是你 还在列表里都不敢打扰你
亲爱的宝儿:
转眼已是凌晨四点，辗转难眠。上次熬夜到这么晚，还是科比走的那天，竟然也已经过去了九十九天了，时间真的过得太快啦。
昨天我们聊到的话，给了我很大的触动，我们带给对方的成长和改变，竟是在分手后的第134天。
很久很久之前人很单纯，觉得只要我一直喜欢你，我们就会好好的。通过你所说的“积累爱意”，你的光环和滤镜越发让我沉迷，说是迁就也好，说是改变也好，我都是在发自内心的讨你欢心。昨天你最后给你妈妈发的那段话，我真的看哭了，像极了刚开始在一起，我沮丧，想放弃的时候你给我的鼓励和安慰，在那个时期，这些话比任何情话都有用，就像一只刚搬家的小猫小狗，比昂贵高级的粮食更有用的，是主人温暖的爱抚。我真的真的真的很能理解你妈妈，外表刚强，内心脆弱，是你和爸爸没有照顾到她内心的小需要，这当然不是你们的错，可她需要你们，温暖的爱抚，而不是讨厌和孤立。有那么一瞬间，我是嫉妒你妈妈的，因为你们是母子，这样的关系让你们之间的问题不得不去积极面对，而你我之间，当问题解决不了或解决不好时，只需一句分手便能逃到十万八千里外。这也让我有了个念头，再遇到深爱的人(或深爱我)，一定要和她(他)做亲人。
你说你“积累仇恨”，我扪心自问，我做过的所有错事，够的上“仇恨”二字吗？够不上。爱法太笨拙了而已，同样的问题出在你妈妈身上时，你才会去想“那我做错了什么呢”，也永远不会恨她，这一点很厉害，我和你截然相反，我对恋人完全敞开，缺一度对我的爸爸妈妈产生了仇恨。这是我人生中做的最错的事情，我可以脾气不好，但我不能恨他们。自从生病以后，我真真正正明白了家人对我的重要，但就算是这样，他们也只是上升到了和你一样重要，现在我要戳穿自己自以为伟大而畸形的爱，像你一样去把你当成一个普通人去相处。
前段时间我们聊到，你说我总是踩到你生气的那个点，对我忍不住不发脾气。现在我褪下光环再想，原来不是那些点，而是我这个人，是我这个人在你那的容忍度降到了零，哪怕事后你也觉得是无所谓的事情，但当下一定要让我知道我做错了。我们一起想想，这样的关系是不是在我们直接产生过，只不过那时角色互换了而已。每天和你聊天说话还是很开心，但我开心的标准越来越低，到最后变成只要我们今天没有吵架，我就很开心。再一起想一想，这样的心理你是否也存在过，也是角色互换了而已。不同的是，我不排斥这样的开心，开心对我来说没有种类之分，只要是你带来的，就都是好的。
我对你有不喜欢过吗？有的。具体是什么时候呢，我忘了。但就是那一天，我所有的不喜欢集中，消化后，第二天你打来了电话，承认了错误。其实那天晚上我喝很多，也哭很多，心想着新的一年反正也来了，以前的事就算了吧，但是你第二天打给我电话的时候，所有的”算了吧”，都又被我算了吧。那天挂完电话，工作室的朋友都在外面打麻将，我在小房间突然大哭了起来，进来问我怎么了，我说昨天喝多了，难受。“谨记，人不是让你用来拥有的!”，这句话我会受益终生，懂得了爱的正确方式。也就是那天，我的控制欲和占有欲，被压到了底点。这一点希望你可以传达到你妈妈，“我是你的女儿，但我也是我自己”，如果她也能明白的话，她就不会再说你长大了变了，而是能看懂你当然成长，为你的独立而高兴。
对你万分感谢的是，我心理的艰难时期给我的陪伴，让我停了药，精神状态变得正常，脾气也心性也越发温顺(和生病关系不大)，在很多我崩溃的边缘挽留我，安抚我，我永远记得。我真的没有小心眼，只是嘴爱乱说话而已，所有所有的不愉快，我早都忘得干干净净，能想到的，只有开心的时光。你是人形灵药，好好安抚你妈妈，她状态也会越来越好的。
我在网上看了很多癌症病人的恢复生活，我很庆幸没有像他们一样喜怒无常，更多的是学会了怎么化解烦恼。我是一个要强的人，虽然看起来吊儿郎当，但你是知道我是一个要强的人。再次褪下光环，当我向你诉说病痛的时候，换来斥责和不耐烦，你知道我是什么心情吗？我觉得还不如早点死了好了。一点也不夸张，过去这么久了也不可能说气话。因为你自己说，“我陪你”，而且我很早就明确的告诉过你，要陪我的话会承受一些负面的东西，毕竟是大病。但当我很尽力保护你不给你一点委屈受的时候，你却要因为我经常说不舒服，和我大闹一场。我把这个事情和什么的“容忍度问题”列为一类问题，希望可以对你有帮助。
最后总结一下吧，我发自内心的很感谢很感谢你。其实你已经很完美了，但把那些你觉得“天生”、“改不掉”、“没必要”、“不值得”的小毛病改掉的话，你会生活得更开心、自在。我努力去回想你和我不好的时候，你说过的讨厌的话，想了整整一晚上，很多想不起来了，剩下的拼凑起来，也不足够“积累仇恨”，恨不起来，确实没办法讨厌你。
我也会继续总结，改正，早日把对你的滤镜和光环卸下，让自己的内心过上像你一样自由自在，自我为中心的生活!
给你看一些图，没有要冒犯你的意思，很快我就会删掉，只是想当时你说的这些话，或者内心所想，如果我们角色互换时，这样的真诚的话语依然是最动听的。
各自祝好，祝你也祝我自己，我不会活在回忆里，你以后也一定越来越好!
转眼已是凌晨四点，辗转难眠。上次熬夜到这么晚，还是科比走的那天，竟然也已经过去了九十九天了，时间真的过得太快啦。
昨天我们聊到的话，给了我很大的触动，我们带给对方的成长和改变，竟是在分手后的第134天。
很久很久之前人很单纯，觉得只要我一直喜欢你，我们就会好好的。通过你所说的“积累爱意”，你的光环和滤镜越发让我沉迷，说是迁就也好，说是改变也好，我都是在发自内心的讨你欢心。昨天你最后给你妈妈发的那段话，我真的看哭了，像极了刚开始在一起，我沮丧，想放弃的时候你给我的鼓励和安慰，在那个时期，这些话比任何情话都有用，就像一只刚搬家的小猫小狗，比昂贵高级的粮食更有用的，是主人温暖的爱抚。我真的真的真的很能理解你妈妈，外表刚强，内心脆弱，是你和爸爸没有照顾到她内心的小需要，这当然不是你们的错，可她需要你们，温暖的爱抚，而不是讨厌和孤立。有那么一瞬间，我是嫉妒你妈妈的，因为你们是母子，这样的关系让你们之间的问题不得不去积极面对，而你我之间，当问题解决不了或解决不好时，只需一句分手便能逃到十万八千里外。这也让我有了个念头，再遇到深爱的人(或深爱我)，一定要和她(他)做亲人。
你说你“积累仇恨”，我扪心自问，我做过的所有错事，够的上“仇恨”二字吗？够不上。爱法太笨拙了而已，同样的问题出在你妈妈身上时，你才会去想“那我做错了什么呢”，也永远不会恨她，这一点很厉害，我和你截然相反，我对恋人完全敞开，缺一度对我的爸爸妈妈产生了仇恨。这是我人生中做的最错的事情，我可以脾气不好，但我不能恨他们。自从生病以后，我真真正正明白了家人对我的重要，但就算是这样，他们也只是上升到了和你一样重要，现在我要戳穿自己自以为伟大而畸形的爱，像你一样去把你当成一个普通人去相处。
前段时间我们聊到，你说我总是踩到你生气的那个点，对我忍不住不发脾气。现在我褪下光环再想，原来不是那些点，而是我这个人，是我这个人在你那的容忍度降到了零，哪怕事后你也觉得是无所谓的事情，但当下一定要让我知道我做错了。我们一起想想，这样的关系是不是在我们直接产生过，只不过那时角色互换了而已。每天和你聊天说话还是很开心，但我开心的标准越来越低，到最后变成只要我们今天没有吵架，我就很开心。再一起想一想，这样的心理你是否也存在过，也是角色互换了而已。不同的是，我不排斥这样的开心，开心对我来说没有种类之分，只要是你带来的，就都是好的。
我对你有不喜欢过吗？有的。具体是什么时候呢，我忘了。但就是那一天，我所有的不喜欢集中，消化后，第二天你打来了电话，承认了错误。其实那天晚上我喝很多，也哭很多，心想着新的一年反正也来了，以前的事就算了吧，但是你第二天打给我电话的时候，所有的”算了吧”，都又被我算了吧。那天挂完电话，工作室的朋友都在外面打麻将，我在小房间突然大哭了起来，进来问我怎么了，我说昨天喝多了，难受。“谨记，人不是让你用来拥有的!”，这句话我会受益终生，懂得了爱的正确方式。也就是那天，我的控制欲和占有欲，被压到了底点。这一点希望你可以传达到你妈妈，“我是你的女儿，但我也是我自己”，如果她也能明白的话，她就不会再说你长大了变了，而是能看懂你当然成长，为你的独立而高兴。
对你万分感谢的是，我心理的艰难时期给我的陪伴，让我停了药，精神状态变得正常，脾气也心性也越发温顺(和生病关系不大)，在很多我崩溃的边缘挽留我，安抚我，我永远记得。我真的没有小心眼，只是嘴爱乱说话而已，所有所有的不愉快，我早都忘得干干净净，能想到的，只有开心的时光。你是人形灵药，好好安抚你妈妈，她状态也会越来越好的。
我在网上看了很多癌症病人的恢复生活，我很庆幸没有像他们一样喜怒无常，更多的是学会了怎么化解烦恼。我是一个要强的人，虽然看起来吊儿郎当，但你是知道我是一个要强的人。再次褪下光环，当我向你诉说病痛的时候，换来斥责和不耐烦，你知道我是什么心情吗？我觉得还不如早点死了好了。一点也不夸张，过去这么久了也不可能说气话。因为你自己说，“我陪你”，而且我很早就明确的告诉过你，要陪我的话会承受一些负面的东西，毕竟是大病。但当我很尽力保护你不给你一点委屈受的时候，你却要因为我经常说不舒服，和我大闹一场。我把这个事情和什么的“容忍度问题”列为一类问题，希望可以对你有帮助。
最后总结一下吧，我发自内心的很感谢很感谢你。其实你已经很完美了，但把那些你觉得“天生”、“改不掉”、“没必要”、“不值得”的小毛病改掉的话，你会生活得更开心、自在。我努力去回想你和我不好的时候，你说过的讨厌的话，想了整整一晚上，很多想不起来了，剩下的拼凑起来，也不足够“积累仇恨”，恨不起来，确实没办法讨厌你。
我也会继续总结，改正，早日把对你的滤镜和光环卸下，让自己的内心过上像你一样自由自在，自我为中心的生活!
给你看一些图，没有要冒犯你的意思，很快我就会删掉，只是想当时你说的这些话，或者内心所想，如果我们角色互换时，这样的真诚的话语依然是最动听的。
各自祝好，祝你也祝我自己，我不会活在回忆里，你以后也一定越来越好!
✋热门推荐