向往一种生活“只闻花香,不谈悲喜,饮茶读书,不争朝夕”。在安静祥和的时光里,慵懒的享受人生。
不知不觉,已是中年,忽然间有一种被青春抛弃的无奈,有一种被岁月洗尽铅华的不舍。开始向往一种宁静,没有喧闹、没有浮华,有的只是一份淡然、一份心的安宁、静谧。喧嚣的尘世,变换的色彩,匆匆的背影,无尽的欲望,我们心灵深处,缺少了一道隽永的风景。真想去深山里走走,那宁静清幽,静谧祥和,可以净化心灵,漫山遍野唯我独享。好想再去大海边瞧瞧,那浩瀚无边,可以洗去铅华,心清神静独坐海边、品味别样的人生。其实人活的大概就是一种心情吧,都说人生如戏,但却不容我们彩排,戏中的导演 ,始终是我们自己。夜静了,心情好似一盏温茶的宁静,不带丝毫波动。轻轻的依在窗边,任由窗外那朦胧的灯红酒绿,将那疲惫的眼眸点点滋润。不远处,传来一阵一阵的舞曲,时而奔放,时而缓慢。夜,越是寂静,听力,就会越灵敏,心,在这样的氛围里,看似安宁,却早已沸腾。太多的联想,太多的情愫,太多的语言,太多的心情,就只适合在这样无声的夜里自由放飞。
喜欢夜晚,深邃的星空,宁静的格调,慢节奏的步子,自由的空间。夜,心事静了,情也安了;夜,可以静的听见自己的心声;夜,可以沸腾到忘掉自我;夜,也可以无聊到默守黎明;夜,更可以一首歌,一盏茶,一本书;就这样,悄悄过去。
不知不觉,已是中年,忽然间有一种被青春抛弃的无奈,有一种被岁月洗尽铅华的不舍。开始向往一种宁静,没有喧闹、没有浮华,有的只是一份淡然、一份心的安宁、静谧。喧嚣的尘世,变换的色彩,匆匆的背影,无尽的欲望,我们心灵深处,缺少了一道隽永的风景。真想去深山里走走,那宁静清幽,静谧祥和,可以净化心灵,漫山遍野唯我独享。好想再去大海边瞧瞧,那浩瀚无边,可以洗去铅华,心清神静独坐海边、品味别样的人生。其实人活的大概就是一种心情吧,都说人生如戏,但却不容我们彩排,戏中的导演 ,始终是我们自己。夜静了,心情好似一盏温茶的宁静,不带丝毫波动。轻轻的依在窗边,任由窗外那朦胧的灯红酒绿,将那疲惫的眼眸点点滋润。不远处,传来一阵一阵的舞曲,时而奔放,时而缓慢。夜,越是寂静,听力,就会越灵敏,心,在这样的氛围里,看似安宁,却早已沸腾。太多的联想,太多的情愫,太多的语言,太多的心情,就只适合在这样无声的夜里自由放飞。
喜欢夜晚,深邃的星空,宁静的格调,慢节奏的步子,自由的空间。夜,心事静了,情也安了;夜,可以静的听见自己的心声;夜,可以沸腾到忘掉自我;夜,也可以无聊到默守黎明;夜,更可以一首歌,一盏茶,一本书;就这样,悄悄过去。
当如梦般的青春岁月悄然折去,当如烟的往事随风飘散,当梦想被击的粉碎,当爱不复存在,当心灰意冷蔓延了五脏六腑,当责任成为生活的主角……在滚滚红尘中伫立,顿然察觉我迷失了方向,也失去了自我。那一刻蜷缩在一个角落,紧紧的拥抱着自己,没有温馨的港湾等我归去,没有温暖的怀抱,暖我一生。飘荡的灵魂也显得无处安放。
0920
今天去了图书馆,忙碌了一个下午,出来的时候又偶然遇见这个屋檐。
纪念这个我们一起躲过雨的屋檐吧。
从来没有谈过恋爱,所以很笨拙,所以收到你的一点点信号都会不知所措。
从来没有谈过恋爱,所以最害怕自作多情,为数甚少的暗恋,也悄悄在青春岁月里被我努力遗忘。
谢谢你啊,没有唱歌跑调的男生因为一句聊天,在很多人面前为我唱歌;没有男生在避雨的看台上,打开热点给我连;没有男生晚上十一点了还找我玩六局地铁跑酷;没有男生看见尤克里里的海报会拍下来发给我;没有男生给我打视频电话教我怎么用饭卡打开宿舍门;没有男生在下雨天给我分一只蓝牙耳机,一起在屋檐下听五月天。
可是我真的好讨厌啊,讨厌这样的不明朗,不够主动,我总是努力的踏出那一步,嗯,也包含了我人生中许许多多的第一次了,可是再多的期待也会变成疲惫,或许只是这不是理想意义上的彼此的真正的喜欢吧。
我讨厌快餐恋爱,讨厌大学里不识人就愿意在一起的奇怪感情,虽然我们只认识十多天,我也不想多么焦急的寻找一个答案,可是我们在彼此的生活里,好像也不是那么令人期待、不可或缺,或许在你那边是这样吧。都说了,单身十八年,没恋爱都会受情伤。开始喜欢上一个人的最先反应是自卑,我多无力啊,向朋友求解,要多好看才能被爱,要多漂亮才算漂亮。真诚,我想我是真诚的,因为很笨很傻很期待。
可是我真的不喜欢,不喜欢不适时的摆烂,令人讨厌的时间观念,一些牵强的自我安慰,还有那个在厕所门口抽烟的场景。我一点也不喜欢男生抽烟,因为家里没有人抽烟。甚至是排斥吧,就是我的执念而已,突然想起来,一起打伞的那天,或许就是所谓淡淡烟草味吧。
今天很想告别,不是和你告别,反正你也看不见,而是和很期待的我自己告别,和爱幻想的我自己告别,新的生活开始了,那些小说里的场景,我好像经历过了,谢谢你圆过我十八岁的梦。嗯,就这样和犹豫的自己告别吧,未来的事情未来再说,总之就是,祝好。
很害怕,希望一切都别是一个看到了会被人耻笑,自作多情的梦吧。
拜拜啰,至少现在。
今天去了图书馆,忙碌了一个下午,出来的时候又偶然遇见这个屋檐。
纪念这个我们一起躲过雨的屋檐吧。
从来没有谈过恋爱,所以很笨拙,所以收到你的一点点信号都会不知所措。
从来没有谈过恋爱,所以最害怕自作多情,为数甚少的暗恋,也悄悄在青春岁月里被我努力遗忘。
谢谢你啊,没有唱歌跑调的男生因为一句聊天,在很多人面前为我唱歌;没有男生在避雨的看台上,打开热点给我连;没有男生晚上十一点了还找我玩六局地铁跑酷;没有男生看见尤克里里的海报会拍下来发给我;没有男生给我打视频电话教我怎么用饭卡打开宿舍门;没有男生在下雨天给我分一只蓝牙耳机,一起在屋檐下听五月天。
可是我真的好讨厌啊,讨厌这样的不明朗,不够主动,我总是努力的踏出那一步,嗯,也包含了我人生中许许多多的第一次了,可是再多的期待也会变成疲惫,或许只是这不是理想意义上的彼此的真正的喜欢吧。
我讨厌快餐恋爱,讨厌大学里不识人就愿意在一起的奇怪感情,虽然我们只认识十多天,我也不想多么焦急的寻找一个答案,可是我们在彼此的生活里,好像也不是那么令人期待、不可或缺,或许在你那边是这样吧。都说了,单身十八年,没恋爱都会受情伤。开始喜欢上一个人的最先反应是自卑,我多无力啊,向朋友求解,要多好看才能被爱,要多漂亮才算漂亮。真诚,我想我是真诚的,因为很笨很傻很期待。
可是我真的不喜欢,不喜欢不适时的摆烂,令人讨厌的时间观念,一些牵强的自我安慰,还有那个在厕所门口抽烟的场景。我一点也不喜欢男生抽烟,因为家里没有人抽烟。甚至是排斥吧,就是我的执念而已,突然想起来,一起打伞的那天,或许就是所谓淡淡烟草味吧。
今天很想告别,不是和你告别,反正你也看不见,而是和很期待的我自己告别,和爱幻想的我自己告别,新的生活开始了,那些小说里的场景,我好像经历过了,谢谢你圆过我十八岁的梦。嗯,就这样和犹豫的自己告别吧,未来的事情未来再说,总之就是,祝好。
很害怕,希望一切都别是一个看到了会被人耻笑,自作多情的梦吧。
拜拜啰,至少现在。
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