人生的境界,只有在经历之后,领悟了多少,就有多少成长,人生之路既艰辛且漫长,为此,有些人总是把成功人生的终点,视为望尘感叹,遥不可及。其实,你在执着的人生之旅中,每天都有点滴的收获与成功。
微笑面对生活,即使一文不名,也能睡得香甜;微笑着面对人生,即使在黑暗中,也能看到希望的曙光。当你能控制自己的情绪时,你就是优雅的;世界再大,大不过一颗心;走得再远,远不过一场梦。人性最大的弱点,不是贪婪,不是懦弱,而是一切都是想尽善尽美。
微笑面对生活,即使一文不名,也能睡得香甜;微笑着面对人生,即使在黑暗中,也能看到希望的曙光。当你能控制自己的情绪时,你就是优雅的;世界再大,大不过一颗心;走得再远,远不过一场梦。人性最大的弱点,不是贪婪,不是懦弱,而是一切都是想尽善尽美。
##Dolores的2022年##Dolores 和Leah#
过去的这一段时间:一些废话
还有3天月结束,昨晚睡前读完了这个月的第九本书,健身12次,还算干了些实质性的东西。再努力一把这个月争取10本书。健身还能再练几次,一个月由于自己基础还有的原因,瘦的很快。之前穿着还有点紧的裤子又松垮了下去,肌肉量也 慢慢堆起来了。身材也开始恢复,皮肤也因为睡眠保养饮食的原因好了起来。
我是很在意我的外在躯壳的,总觉得人得内外兼修,灵魂要干净清透,也应该让盛装的容器更精美些。于是我一直抱着这样的想法来让我自己变得更好,当然收获也是不少的。一个期望:今年继续练得更好。
论文一稿结束,闲了几天都是放空自己。又得准备下一步的事情了。过了那个年级也在没有什么寒暑假的说法。想了很久以后的打算,进入一个新领域的决心愈加强烈,换专业换方向。25岁想明白自己现在的选择并不是自己想要的选择。换一个新的选择,然后继续深造也还不晚。还是活得自由随心一点吧。性格就是不喜欢一直被给与选择,或者说被束缚在某个地方。
就像是之前看的一本书说的一个例子,我走进一家咖啡店,里面只有摩卡和美式,可是我为什么非要从中做一个选择呢?万一我并不想喝咖啡,想喝茶呢?走错路走进了这家店,还有一个选择就是换一条路去自己想去的店。
昨天和我爸大吵一架,每年过年一定会吵架,无非是我爸想要借助某件事来控制我,然后我不领情反而给他顶回去的常见桥段。
我和我爸的关系一直很微妙,我一直在保持天平的平衡。因为我爸周围的人对他非常顺,顺从和听话,他也懂的如何用自己现在获得的一切去让别人屈服。膨胀和虚荣心,作为一个生意人的另一面。而我永远是不顺从的那一个。所以冲突常常发生。以至于我在写论文致谢,感谢父母的部分,想起来这么多年,似乎除了钱之外没啥支持,写不出任何情感方面的。
我心目中的家庭关系是平等,我爸给与我的支持,我以后也会同样还给他,此外并不存在以父母之名的控制和打压。我属于我自己,不是父母为了延长自己生命或者未能完成自己梦想的一个物品。
比如让我执着于某个职业,或者成为某一类人。当然他在我成长过程中也说过此类的话,我的回答都是,你自己想为什么不自己去做,为什么找我。我有我自己的人生。
当然此番“独立”的代价是,让我为自己负责,我没有找机会为自己开脱的机会。我所有的选择的结果,好的也好,坏的也罢都是我自己承受着。不会有什么,我不敢是因为我爸不同意,我做不到什么是因为怕他们担心,为了父母我怎样怎样。
这种将自己的迷茫和懦弱包装成为了父母好的理由是我无法使用的,这种理由和父母为了孩子好而控制孩子做事性质没啥差异。
所以一直以来,和我爸在博弈,各种各样的方法,包括去反向教育他。
孩子出生那一刻与母体分离,切断脐带,身体分离。
但是,我认为还有一根隐形的脐带需要切断,
很多人都没发觉,而且,很多人都不知道这根很难剪断的脐带是连接 父母和子女大脑的
昨天Leah还说,幸好你在面临你家庭和你爸的压迫那么久,没有成为一个逆来顺受的人。我说,我是那种,当我凝视深渊,深渊也凝视我时,我可能转头就走的时候还不忘给深渊吐一pa口水那种人。
最近b站的《但是还有书籍》纪录片第二部出来了,里面一句话很打动我,一个国图图书管理员说的:i am alone, but not lonely.
我应该是不怕世俗那种孤独的,因为我留在身边的是真正值得的人。
过去的这一段时间:一些废话
还有3天月结束,昨晚睡前读完了这个月的第九本书,健身12次,还算干了些实质性的东西。再努力一把这个月争取10本书。健身还能再练几次,一个月由于自己基础还有的原因,瘦的很快。之前穿着还有点紧的裤子又松垮了下去,肌肉量也 慢慢堆起来了。身材也开始恢复,皮肤也因为睡眠保养饮食的原因好了起来。
我是很在意我的外在躯壳的,总觉得人得内外兼修,灵魂要干净清透,也应该让盛装的容器更精美些。于是我一直抱着这样的想法来让我自己变得更好,当然收获也是不少的。一个期望:今年继续练得更好。
论文一稿结束,闲了几天都是放空自己。又得准备下一步的事情了。过了那个年级也在没有什么寒暑假的说法。想了很久以后的打算,进入一个新领域的决心愈加强烈,换专业换方向。25岁想明白自己现在的选择并不是自己想要的选择。换一个新的选择,然后继续深造也还不晚。还是活得自由随心一点吧。性格就是不喜欢一直被给与选择,或者说被束缚在某个地方。
就像是之前看的一本书说的一个例子,我走进一家咖啡店,里面只有摩卡和美式,可是我为什么非要从中做一个选择呢?万一我并不想喝咖啡,想喝茶呢?走错路走进了这家店,还有一个选择就是换一条路去自己想去的店。
昨天和我爸大吵一架,每年过年一定会吵架,无非是我爸想要借助某件事来控制我,然后我不领情反而给他顶回去的常见桥段。
我和我爸的关系一直很微妙,我一直在保持天平的平衡。因为我爸周围的人对他非常顺,顺从和听话,他也懂的如何用自己现在获得的一切去让别人屈服。膨胀和虚荣心,作为一个生意人的另一面。而我永远是不顺从的那一个。所以冲突常常发生。以至于我在写论文致谢,感谢父母的部分,想起来这么多年,似乎除了钱之外没啥支持,写不出任何情感方面的。
我心目中的家庭关系是平等,我爸给与我的支持,我以后也会同样还给他,此外并不存在以父母之名的控制和打压。我属于我自己,不是父母为了延长自己生命或者未能完成自己梦想的一个物品。
比如让我执着于某个职业,或者成为某一类人。当然他在我成长过程中也说过此类的话,我的回答都是,你自己想为什么不自己去做,为什么找我。我有我自己的人生。
当然此番“独立”的代价是,让我为自己负责,我没有找机会为自己开脱的机会。我所有的选择的结果,好的也好,坏的也罢都是我自己承受着。不会有什么,我不敢是因为我爸不同意,我做不到什么是因为怕他们担心,为了父母我怎样怎样。
这种将自己的迷茫和懦弱包装成为了父母好的理由是我无法使用的,这种理由和父母为了孩子好而控制孩子做事性质没啥差异。
所以一直以来,和我爸在博弈,各种各样的方法,包括去反向教育他。
孩子出生那一刻与母体分离,切断脐带,身体分离。
但是,我认为还有一根隐形的脐带需要切断,
很多人都没发觉,而且,很多人都不知道这根很难剪断的脐带是连接 父母和子女大脑的
昨天Leah还说,幸好你在面临你家庭和你爸的压迫那么久,没有成为一个逆来顺受的人。我说,我是那种,当我凝视深渊,深渊也凝视我时,我可能转头就走的时候还不忘给深渊吐一pa口水那种人。
最近b站的《但是还有书籍》纪录片第二部出来了,里面一句话很打动我,一个国图图书管理员说的:i am alone, but not lonely.
我应该是不怕世俗那种孤独的,因为我留在身边的是真正值得的人。
累的时候,停一停;难得时候,放一放。人啊,要学会转弯,别逼迫自己;要懂得放下,别累坏自己!路,走对了,坚持下去才有意义;情,处对了,执着下去才能幸福。学会转弯,不是不敢向前的懦弱,而是看开看淡的乐观!想不开就不想,得不到就不要,珍惜值得的,忘记不值的,才是我们最该做的。凡事,努力就好;做人,坦荡就行。有些人不理解你,随他而去;有些人把你珍惜,加倍珍惜。千万不要因为一个人,让生活变得愁云惨淡。给自己一个转弯,让自己轻松向前…关注微信号:Q 534953650
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