马上要回家了，清一下前段时间的相册。

最近总是在哭，白天还要假装自己正常，假装自己过得很好，好累。

爬华山的时候曾和泽美聊到，那种站在悬崖之巅忍不住纵身一跃的冲动。放假去蓝湖公园，一坐就是一下午，每天在桥上默默地等着日落，好像只有余晖洒到我身上那一刻，才可以暂时忘掉想要跳进海里化成泡沫的念头。

但每次翻阅相册，看到曾经那些平淡却又宁静的点滴，于我而言，多少还算慰藉，某种意义上，更是一种支撑。

中秋那天在桥上拍到了很美的落日和飞鸟，却总是因为整理不好分类，真的不小心删掉了。感觉自己很笨，越来越讨厌自己了。

一直告诉自己，勿向外求。但对向内情绪的过分感知，就像是无休止的痛觉，一直在蔓延。

没关系，回家就好了，不能面对失去，那就试着离开痛苦的根源。伤害过你的人，是不会吝惜对你施诸下一次伤害的。可惜这个道理我明白的太晚，总以为自己可以凭着满怀的真心，换来我们的Happy Ending。

人生如果没有舍弃的勇气，福气来了也接不住的。更何况有些人和事，也许并非真的值得留恋，倒不如说，难以舍弃的是自己全盘托付的真情。

桎梏了我的，是自己的软弱。真心永远都是没有错的，错的只是那个人。还是要学着面对得失，更坦然一些。人生苦短，勿向外求。 https://t.cn/A6Izvrn3

  锅碗瓢盆颂
莫非  2019.6.14
 
       锅
下承烈焰炼千遭，
上蒸热汽苦煎熬。
因循名谱出佳品，
腹有珍馐气自豪。
 
       碗
红唇烈焰不相忘，
甜酸苦辣我先尝。
价值连城陈雅馆，
云游四海伴丐郎。
 
       瓢
弱水三千取一盅，
纵身汤沸也从容。
舀起人间甘苦液，
洒向红尘味淡浓。
 
      盆
荡污涤垢倩清鲜，
肚大能容任悲欢。
若在梁山只作碗，
植入名花景万千。

有时候真的觉得纵身一跃一了百了

多事之秋 很煎熬

最近在西安家里呆着
前两天回渭
我爸说白天把狗别放在后面办公室了
院子过事呢

办公室门一直开着给帮忙的人烧水歇脚
我说过啥事
我爸说你王X叔叔走了

当时脑子嗡嗡嗡的
前一周还和我爸我姐在家聊起他
说他儿子去单位找儿媳了（儿媳和我姐在一个单位）
儿子儿媳离婚了 离婚后儿子一次都没有去看过孩子
这次来找

我姐说是不是叔不行了想见孙子
据说是自从有孩子后叔叔两口子可能是因为生病基本没去看过孩子
家长里短的矛盾也很多 最终导致了离婚
我遛狗经常看到这个叔叔拄个拐在院子里坐着
每次都问一声 最近两个月就不见他出来了
以前很精神的一个人
头发特别多 个儿也高
自从退休后他就病了
头发可能化疗得掉光了 整个人眼窝深陷
瘦的脱相了

想起去年初还是本系统的一个陈叔叔也是急病走了
我们是系统内的家属院
所以住的人都基本熟识
陈叔叔和我爸爸关系特别好 特别爱喝酒
那会儿天天看他在门卫处坐着 晕乎乎的
也是刚刚退休 准备安享退休生活
前几周说起陈叔叔 我爸说陈叔叔临走前一天晚上还说找他说个事
他人特别好 当时他们单位的年轻人轮流陪护他
那会儿九十点钟吧 那个陪人就说杜局这会估计都睡了 明天再说吧
陈叔叔说好
可是第二天他就走了 我爸说起来我觉得尽是遗憾
唉 好人不长命

去年年末 本系统还有两个未到退休年龄就走了的
一个是突发疾病 一个是生二胎后得了渐冻症
真的是令人惋惜

年纪越大越能理解那句——除了生死，其他都是小事

珍惜当下吧
一切都会过去