我不知道别人半睡半醒之间会是什么状态，我经常梦里还以为我应该是睡在用粮柜搭的一个简陋的床铺上，农家人都有一个柜子盛放谷物和干粮。就在这高高的柜子上铺上铺盖就是我的床了，夜里老鼠好像知道这就是存档粮食的地方总是咬的木柜嘎嘎响，若把我吵醒了我就要狠狠的用脚后跟砸一下床板赶走老鼠，但是不一会又在咬柜子了。这时候我迷迷糊糊睡着了随他去。柜子比较高，抵着窗户，窗台也比较高刚好齐平，夜里把窗户关闭，如果下雨还时不时有雨透过关闭的窗户缝里溅进来，而我并不觉得厌恶，反而有一种欣喜。若是遇到下雪的夜里，借着炉火我还会迅速的起身偷一撮雪又迅速的钻进被窝，让这份寒意反衬被窝的温暖。正是因为有这么个趣意，我并不嫉妒弟弟睡的是床而我是柜子。弟弟的床尺寸较正规的，床是父母结婚时爷爷奶奶分给他们的，听爸妈说本来这个床是红色的漆，但年岁久了就变成黑色的了。床并不考究但是很扎实。两张床紧挨着，时不时弟弟会惹怒我，要打他还得跳下去。弄的床砰砰响，响了一会隔壁会传来妈妈的斥责声，只得蹑手蹑脚灰溜溜爬自己床上来假装睡着。我们两兄弟睡的房间作为卧室肯定是很大，但是那个时候从来就没有卧室一说法，既是卧室也是厨房餐厅，还是客厅，我的床抵着窗户，而他就临着门。床的一两米处是火炉灶台和饭桌。那时候并不像现在床头就会有个电灯开关，要开灯得摸索着穿过饭桌。关灯也是如此，冬日里睡觉脱衣服是一个复杂的工程，所以都是在灯亮着的时候脱衣服筑好被窝，然后两兄弟划拳输了的去关灯。总有运气背的要去关灯，运气再背点关灯上床的时候还会撞到其他的家具，黑暗中听到这个人嘴里哎哟哎哟的叫唤但是惧怕寒冷并不会减缓上床的速度，而那个早在黑灯前就钻进被窝的人则心灾乐祸的笑。黑暗里炉火舔着鼎锅，鼎锅里是一大锅煮猪食的水，水若热了就有蒸汽，蒸汽疑成水又滴落在火炉边上瞬间汽化呲呲的响，就这样时不时老鼠咬柜板的声音和有规律的水滴炉边汽化的声音我们两兄弟像猪一样睡着了。到了五点左右炉上鼎锅里的水开了，爸妈会起来一个把猪食放进去煮，不一会就听到鼎锅落在餐鼎的声音，他们又会放上煮饭的锅添水继续煮。做完这一切就会到我们床边一人拍被子我和弟弟迷迷糊糊眯眯松松起来打开门去厕所撒尿，一阵晨风吹来打个激灵，嫌远，基本上就是打开门对着禾堂就撒了，又迅速的钻进被窝。自觉不自觉的立马睡着，马上天就要大亮了又要起床被赶去上学了……不知为何今晚我好像又听到了水在鼎锅里翻滚的声音，不知是梦游还是入梦太深我起身下床。咦。怎么这么矮的床？霎时清醒。无须按下抬手就能开灯的开关，因为城市亮化工程和污染让晚上不那么黑不像夜晚了，而白天也不那么亮像白天了，而那鼎锅里水翻滚的声音也不过是我家鱼缸水循环系统在工作的原因。弟弟也并没有睡在我旁边，此时他也应该在自己家和我一样一如当年父母夜里睡觉还得操心鼎锅里的水一样操心着一家人的生计。父母老去不需要再像以前天微亮就操持一家生活，只是他们依然那么早起。我望了望另一个房间，粗心的妻子卧室门又掩开了，妻儿匀称的鼾声此起彼伏。我把他们房门轻轻掩上。厌烦的把鱼缸的水循环系统关闭了:你若不是那鼎锅里沸腾的水声又何必诱骗我回到儿时？

再见王沥川[伤心]
去年上半年《遇见王沥川》上热搜，就因为“这里睡着王沥川，生在瑞士，学在美国，爱上了一位中国姑娘，所以死在中国”太触动了然后开始追这部剧！当时要考试，看到十几集我说 我不能再看了要等考完试，考试完当天第一件事就是说，我要继续看王沥川了！
当时的室友应该都知道我有多喜欢高以翔，我一直说他就是我心里的白月光[悲伤]
今天醒来还迷迷糊糊看到新闻瞬间我都快心脏骤停了，一直期望不要有事不要有事，直到刚刚看到热搜[伤心][伤心][伤心]
我的心中再无白月光哭死[泪][泪][泪]

18年11月18日你说心情不好和朋友出去散散心。很多很多年都没有喝醉过了，当天我喝醉了而且是喝的酩酊大醉，一个人孤零零的躺在沙发上凌晨迷迷糊糊的醒来就拿起电话在次打给了你，希望能挽留住你，从你的话语中我听到了冷漠听到了厌恶，心里很清楚的知道我们完了。可我就是无法理解为什么？你说我怎么能理解16日你还在为我的生日看手机，10月28日孩子马拉松还是好好的晚上就突然的提出来离婚，我们没有吵架没有拌嘴，我真的对你不好吗？我真的理解不了跟疯了似的到处找原因把自身的错误一遍一遍的数过来。你给我归置了三大罪责我愿意去改愿意按照你的意愿去做，可一天一天的冷漠把我折磨的要死，我不理解为什么无法挽回。
后来你说就是在18号那天你决定的彻底离婚，你告诉别人你在宾馆待了一天没有出门没有吃饭哭了一天在悲痛的心情下才做出决定，当时听着我的心都是痛的。后来一件一件事情明了我才知道你是在几千公里外的沈阳宾馆里躺在别人的怀里下定了决心和我离婚的，而且你整整瞒了我一年，因为已经移情别恋所以我做什么事你都是厌恶的可你掩盖很好从来没有表现出来还是一样的有说有笑，这一年中你说了多少的慌欺骗了我多少慢慢的一件一件的被我发现，一件一件的被我证实。如果你不是提出离婚我还真的发现不了，我是该笑还是该哭啊！只能说我真的是很可悲！！！我不冤你，可你真的不该骗我，如果你能及早的提出来也许我会平静的放手，也不至于现在防备我防备到我想见见孩子陪陪孩子比登天还难。
原来我从没有怀疑过你，一直以为自己错大了，就是你提出离婚时也没有多想还是在自身找原因希望能挽留住你，能保存住家能给孩子一个完整的童年。后来为什么开始怀疑你撒谎呢？你不太会撒谎就是你的这次散心疑点太多，你说和女同学一起出去的，可孩子和你视频你遮遮掩掩的，最大的疑点就是你们把双人床合并成一张大床，为什么？就是从这点起了疑心。开始注意你的行踪，慢慢的都证实了我的猜测。你感觉到我开始怀疑你了妨碍到了你，所以你才下定决心离婚毕竟你说过我管你太多！后来一步一步的事态恶化你更加的厌恶我，我理解！感情变了需要尽快的摆脱我这个枷锁。
我也知道摆脱过去最好的方法就是开始另外一段感情，可我依然还活在过去无法自拔，我做不到洒脱的放下至今也接纳不了别人的进入，可我也没有再打扰过你，只在心里默默地注视。从你提出离婚至今我都没有睡过一天的安稳觉，闭上眼就想起了你想起来曾经的美好想起了孩子好想和她能在一起就再无睡意，一次次的瞪眼到天亮。我不能不承认至今我没有放弃你，还幻想着能再走在一起，也很明确知道是不可能的了，可我就是忘不掉，毕竟我在那个家和孩子与你身上付出了一切，我的生命里只有你们我放不下。回家看我妈才知道至今客厅还挂着有你的全家照，卧室你的照片依然还在。从家人知道你的出轨离婚至今她们从来没有说过你和你的家人的一句坏话对比你们怎么对待我，知道你被我抓到出轨后马上就360度的大转变把我塑造成一个无恶不作罪大恶极的人，在外面到处宣扬我的不是所有的错都是我，是我罪大恶极反倒显示着你的无辜和委屈。为了掩盖一切发动你们身边的人删除我屏蔽我拉黑我的作为真的是无言以对！抓住你出轨后说我是为了要钱，我只能笑笑。19年2月7日在沈阳宾馆大年初二啊在房间当场抓住你们俩，我没有发火没有埋怨心平气和的希望你能多考虑考虑家多考虑下孩子，希望大家好好的生活下去。你提出离婚我可以留在家中陪孩子我一夜没睡妥协了，可在我准备告诉你决定时候，才发现你半夜已经和他跑了。就这样我都没有告诉过任何人包括我的家人和你的家人，因为我还想着能和你好好的维持住家不给孩子一个破碎的童年，能和你一起看着孩子长大。可是你想多了你想尽快的摆脱我而起诉了离婚，是你告诉了你妈，迫不及待地让我妹劝我离婚，我的家人这才知道了原因。可我依然的没有放弃希望一切美好，当我收到法院通知才真真正正的知道了你的心早已经变了已经再没有一丝的感情存在也无法挽留住你，为了你们能在一起尽快的摆脱我，你回重庆的第一件事就是起诉离婚，你新年的愿望实现了。分我的东西没有动也不会动，因为我知道你在外面宣称不让我见孩子的理由就是我不出抚养费，你不会告诉别人是因为怕我告诉孩子你的事情，我不会告诉孩子的至少在孩子眼里你还是个好妈妈，而不是你们告诉孩子那样我是个坏爸爸。这些就是孩子的抚养费最后只会给孩子。
现在你已经如愿了，原来的你们偷偷摸摸现在已经正大光明的生活在了一起，那么你们自己为什么不继续开花结果有你们自己的孩子呢！内心接纳不了旁人，因为你让我丧失了人与人之间最起码的信任，让我不相信会有天长地久，我怕。你们就不能把我的孩子还给我吗？我不会像你们一样阻止孩子与你们的接触，天天见孩子我也同意。我现在只有她了，再你们背后尽心的教育下看着孩子一天一天的与我疏远一天一天的丧失亲情我的心都在滴血，你们从不告诉我孩子的任何信息只能时刻关注着她班级的群才能知道她仅有的一点近况。她就是我的命也是我继续生活下去的唯一支撑。我想和孩子说说话陪陪她有那么难吗！你们如不阻止我和孩子的接触不妨碍我和孩子的交流大家本相安无事的都是陌路不再接触，我只想和孩子一起说说话聊聊天陪陪她。可这样也实现不了，和孩子一起能妨碍到你们什么。怕你们说我打扰孩子，我忍我憋着等到周末在和孩子联系。可一样的联系不上孩子，一个星期和孩子说句话的机会都没有。你们一步一步的让孩子与我慢慢的失去了感情失去了亲情慢慢成为了陌路。我的追求其实很简单的无非就是希望有个家能陪伴着孩子快乐的成长，老了有个伴有个陪伴....我只希望能天天见到孩子陪着她看着她成长就好。说句不现实的话，真的想你们了。