现在已经是母亲节了，妈妈很爱很爱你，很感谢你让我成为了母亲。
虽然中间有过很多眼泪、痛苦与挣扎，但我从来没有后悔成为一个妈妈。
你让我时时反思，时时谨慎，你让我成为了一个更好的人。
我和我自己的妈妈，没有亲密无间的关系，这是我这辈子都得不到的东西。以前看电视剧《知否》，女主角和一个英俊又真心爱慕她的男子有过初恋，后来又有了强大能庇护她的丈夫，她却说，眼下的这些，如果能换回她的母亲，她什么都不要。本来是在轻松地看剧，看见这句话，眼泪却差点掉下来。
妈妈很多事情做得不够好，不够优秀，不够勇敢，不够沉稳，可是我很清楚，你也只要我这样不完美的妈妈，而不是其他什么完美的妈妈。
谢谢你让我在这个世界上有了一个扎扎实实的牵绊。
妈妈会尽力去爱你，还有爱自己，爱是恒久忍耐，爱还是有朝一日的放手。我要等着你长大，我还要坚持我自己的人生。
母亲节，谢谢我的宝贝。
#写给萝卜妈#

#原生家庭[超话]# 我看着母亲发我的消息，我双眼迟迟不能从“我实在拿不出妹妹580元的伙食费了”的那行字句挪开。

不知是从什么时候开始她向我表露出来的这些脆弱，让我开始一步步走向自我剥削式的妥协与付出，从而让她视我为我是一个非常懂事、善良并且懂得感恩的女儿，而我因此也能为母亲带来慰藉的道德升华中继续自我剥夺。

21岁的我迷失在这个无底洞里。13年来，除了为父母分担他们因家庭事务和赡养双方老人以及抚养和我相差8岁的妹妹的责任，我似乎一直忽略自己的精神需求，被压抑的自我逐渐使我只能通过别人口中的我的形象去认识自己，通过陷入家庭的漩涡中进行彻底的自我剥削来证明自己的价值。
正因为这13年，我现在正自食其果，没有了孩童时期的才能光环，失去了女孩应有的自爱能力，消磨了无视众人而一往直前奔赴追求自我的勇敢决心，殆尽了挖掘自我价值的沉稳自信。我只身于只有残忍的道德剥削和道不清理还乱的家庭关系的现实里，活得那般苟延残喘。

我在母亲那句“我实在拿不出妹妹的中餐费了”的委屈中继续献上自我剥削的虔诚洗礼，永无止境，不眠不休。

14岁的小花真的好可爱(我以前为啥这么瞎[泪])这么小就很沉稳了，大家好多都哭了，她虽然也很担心但还是很勇敢很平和，说也不觉得自己有什么个性但是就想全力做好眼前事不也挺好吗，这番话在很多年后杂志采访中也说过，也是我谨记于心的一段话：余計なことを考えずに、目の前のことに心を向けていれば、そこから「自分らしさ」が生まれてくる。そう思えてきたら行き詰まらなくなりました。
就是以这样的态度贯彻始终，从一开始就坚定自己的信念再努力去争取，这也是我无比尊敬和喜欢她的一点[泪]
(还有当时不自觉地和大家站的有点分开一个人在一边的样子也有点心疼