废话日常
[心]佳滢这三天时间里两次悄悄把牛奶放到我办公桌上。（其中一天没放，是因为请病假了）我反复问她为什么自己不喝牛奶，虽然她老实回答到因为自己喝腻了，但在我提议分享给自己好朋友时，她依旧愿意分享给我。
[心]继元平时午餐后他总会在学校各处找到我，和我待一会再回教室。今天是我先到了教室，他一看到我，就一边喊我一边朝我冲过来，走到我身后用力抱住我。
[心]倬语每隔一段时间会送给我一些自己写的祝福语或者画的画。她很细心，会认真观察我，今天的画里画出了我的丸子头呢！
[伤心]教育好难，想做一名手握戒尺眼里有光的老师。我爱我的学生，但我也确实是一位很严厉的老师，会用一些严厉的教育方式。今晚在和一个家长沟通交流后，思考自己那么严。这一届孩子会记得周老师非常非常严厉吧！他们心里是很怕我吗？长大后会理解我这样严厉对他们吗？自己主张班级从严、细、爱、巧进行管理，可该怎么去平衡好这四个方面？
[伤心]杂事儿好多，忙碌的9月，没好好休一个完整的周末。班主任经验交流会、写了3个不同类的讲话稿、准备10月的区赛等，好累呀！多希望这些累只是身体上的累，睡一觉起来就身体就会好很多！
明天我要11点前睡觉不然我的眼霜也拯救不了我的黑眼圈了

你好 28岁

不知道为什么今年对于我来说有些不易割舍 可能是我对三十岁之前的留恋吧一不小心就28了 真的是一不小心 从月初开始害怕 终于是迎来了这一天 25岁之后的焦虑越来越强烈 年龄给我带来了什么呢 最近特别喜欢思考人生 年龄让我衰老 让我惶恐 使我认识世界 逐渐懂得人性 让我忍气吞声 让我低三下四 让我不在期盼不在等待 让我变得不再像自己 还有 让我明白 自由是相对的 让我懂得每个人都需要独立 谁也不能依靠谁 以及 长大是残忍的 小时候你心里最神圣的事情 也不过只是你以为 当然 有一天 你也会成为依靠 成为爸爸妈妈唯一的依靠 你也会有独当一面的时候 你也会身负重担 你也会认识另一个自己 另一个有点强大又无助的自己

我其实想偷偷哭一场 不是喝醉酒的委屈 不是被辜负的伤心 也不是妥协和无助 就是成长的疼痛以及那些你经历过的刻骨铭心 时间才会让你真的明白 你是独立的 你就是你 这个世界你是自己一个人来 你也会自己一个人走 不会带走什么 不会留下什么 所谓的遗憾也只是你自己的遗憾 你的一切都只是你的 没有人在乎没有人关心 最近对于独立个体的意思有了更深层次的理解 不是独处 不是你一个人 不是那种字面的孤独 是 你就只是你 你所做的一切都是你愿意 你没有办法 你只有你自己 你只能依靠自己 你只能自己努力 是啊 我只能自己努力 我太喜欢我只能这种句式了 我是独立的个体 我只爱我自己

最近几个月丧失了分享欲 丧失了以前对于长大的幻想 丧失了我自己认为的神圣 但是我还是依旧深爱自己 28了 我从来没有如此难过和兴奋 我已经哭了好几天了 即使我坚不可摧 我还是害怕 我害怕我没有青春了 我害怕我要一个人度过后半辈子 我还害怕我爸爸妈妈的担心 我也害怕我再也不会喜欢别人了 我知道这些悲伤的情绪多多少少的有点多余 但我真的太矫情了 我真的是难以接受又不得不接受

很难很难 我害怕也改变不了什么 我只能努力生活 努力生活每一天 努力生活任何一天 回过头想想 大家都一样 上帝没有绕过任何人 我至少还活着 我至少还有机会 懒得哭了 一点用也没有 硬着头皮面对

我真的什么都没有 除了年纪 我没有强大的信心 没有温柔的脾气 没有姣好的容颜没有坚韧的决心 没有生存的眼力劲 没有强烈的生存欲 没有的东西太多了 每列举一样都是扎心 至少我还有我自己 我还有人爱吧 人生就是矛矛盾盾 我也是 即使在不停内耗 我也留有余地 并且坚定朝前

最后 还是想矫情两句 28年前的今天 我最爱的妈妈受苦了 这么久了 我也没有把生我的回馈报答给妈妈 我让她烦恼 让她为我生气 我真的超级该死 不论怎样 我会用尽全力好好的保护我妈妈 好好爱她 和这个世界最爱她的男人一起好好爱她

感慨时光匆匆 我只希望来年的今日 有个人不管千山万水他总会出现在我的身边 虽然极具奢侈 我还是幻想希望有人能懂我的水深火热和踉踉跄跄 感谢我自己这么久的努力 让我现在依旧相信世界的美好 即使被磨平棱角 我也还是我自己

感谢28岁 感谢这个美好的日子

我拉着我自己 继续往前走

我还是我 我还有我

5点半的下班的我，现在才到家[苦涩]
今天心情不怎么好就想坐公交车治愈一下自己（真的好喜欢坐公交车听歌看风景），结果等了好多辆都是满的，超级满那种司机直接不停走了。而我相信总会来一辆不满的，期间无数辆的士在我面前停下，我都没有选择上。然而后面我还是坐了一辆爆满的公交（只为他停到我面前了，我也累了）
现在就是我肉体很累，累的我顾不上想东想西了