好像越来越喜欢发呆了呢～

经常听到家里人说“怎么了，又在发呆？”“你怎么这么呆啊～”怎么说呢，不知道这是好是坏……但是！发呆真的好爽啊～

发呆的时候你可以什么都不想，把大脑放空，仿佛时间在那一刻静止。且由于其实大多数时候别人都无法理解你，解释又太麻烦，所以就选择了闭嘴。或许也在心里默认了“被误解是表达者的宿命”，所以越来越不想表达。而随着年龄的增长，也意识到那些你在乎的人他们根本就没有义务来分担你的负面情绪，我没有办法成为一个彻底的利己主义者，所以不打扰是我认为的对大家都好的一种方式，也就越来越不想说话。而发呆就是一种很好的解决问题的方式，给我一点独处的时间，让我慢慢消化一些消极情绪，而不去打扰任何人。

就像今晚，呆坐在操场边上，看着远方的黄昏一点点散去，听着梧桐树叶沙沙作响，感受风从脸上拂过的温柔。即使有很多不应该，但至少那一刻我属于我自己。只需要一场黄昏的时间，就又能把自己的心情收拾好了……

所以呐，请多给我一些发呆的权利和时间叭……
（在足球场上真就只顾着发呆了，居然忘了拍黄昏，那就附一张在食堂边拍的叭）

我以为上一段感情
我早就全身而退 我早就不会流泪 不会难过了
可为什么呢 最后击败我的 永远是你
没人会让我真正的崩溃 只有你会
一个曾经的礼物 一个曾经的地方
心里咯噔一下
我以为 我生活里你的痕迹 都被我清除了 你也会跟着一起消失
可是 谁来清除我的大脑和我的心啊
这是不舍么？还是遗憾
还是 一条漫长的赎罪之路
可我凭什么有罪 最后的一周么？
最后狠心的那一周么？你说我下头？又凭什么？我真心付出的时候 你在哪？凭什么 你回心转意 我就要顺从你？是 你最后是退步了 可是你哪次面临分手的时候没有退步呢？只有在我要走了的时候 你才会这样退步 好像这个时候如果我不答应 就是我的错一样 凭什么？你伤我的时候有想过这些么？又凭什么怪我走的狠心 我知道我也有错 可我堂堂正正 我只做我认为正确的事情 或许 我们的结局 是必然 只是 如果再来一次 我会多在意一些 没有做错事 也就不会愧疚了
我拜托 让我向前看吧 让我过上分手时所说的那种生活 自由 想做什么做什么 不要像现在这样 固步自封 什么都提不起兴趣了

今儿上午在单位又遇一奇人，事情是这样子的，他来了说牙疼想拔牙，经过一番检查确实已经到了拔牙的程度，然后打上麻药过了五分钟后跟我说“大夫我不疼了，我不想拔了”我大脑里快速的想了想，这什么套路这是[吃瓜]
‍⚕️：“你这会儿不疼是因为麻药作用啊！可过了麻药会疼的啊！”
：“没事儿，反正这会儿不疼了”
然后付款走了[吃瓜]我怀疑这是跟我这骗麻药呢吧[吃瓜]