最近几个晚上频繁地做梦
不变的现实挂的走向终于是都是励志时刻了！！
一天是我的舍友竟然认识我的偶像还互有微信……
一天是我回到了初中毕业那年记得好好跟所有人都说了声再见……
一天是我在我的工位上见到我的偶像了我没有意外因为他成了我的工作搭档了我俩杠上了……
一天是我恍惚间好像干成了一件了不起的大事但我记不清前因后果了……
如果细究来龙去脉依旧是牛头不对马嘴

收到这个的时候我哭了
似乎是觉得那些年的委屈有了回应
还在上学的时候说好送我毕业那年最新的手机，可就在即将毕业的时候他去了外地我们分手了，带着对他满满的恨意分手了……
后来几年里偶尔联系一下也是把他骂的不行……
直至今天自己快要将就着踏入婚姻的生活，提起见了他，发现自己面对他柔和了些，也没有了恨意，似乎见到他心里更多的是依赖想要拥抱的感觉，那是我这几年一直想要的感觉，原来能给我的这样感觉的人还是当初自己用了整个青春去爱的人啊……
当初一无所有的时候经常争吵
后来一切都有了只是没了彼此
可能错过就是人生吧……

#你是逃避型读研吗# 不知从什么时候开始，读研似乎成了所有大学毕业生的标配，成为了必须要想的“一件事儿”。我们的读者Leitaony表示毕业那年，自己并没有为即将到来的工作做好准备，于是进行了所谓的“逃避型考研”。

【毕业前我本来是想工作的，但周围很多人都会问：“你是工作还是考研？”接二连三相互“关心”的问候倒把我问懵了：我到底要干啥？总之，头脑中所有的东西都来自周围人的灌输。

当真的要离开那个生活了十六年的象牙塔，面对荆棘密布的社会时，在学校里离群索居的我才体会到被群体感抛弃的不安，竟然还有点“不舍”。为逃避不安，我跟风考研。可考研也并不是自己的理想。我一遍遍看着论文，字缝间我只看到了两个字：忽悠。

这样的“学术”生涯并不适合我，或许也不适合很多人，只不过大家都随大流，以为自己适合。我不得不面对我从始至终都明白的这件事：我不想考研、不适合考研，只是以随大流的方式对抗着不安。我一直都知道它，但我并不是一直都能承认。现实是，考研的人越来越多。

当我走进社会，面对的就是那种僧多粥少、被命运抛弃的无力感。那种滋味，是理想和现实间的落差。

我日益感觉到了“知识”带来的后遗症：知道了世界是怎样的，但却无力改变自己的处境；认识到了社会现实，却无法改变初入社会被碾压的事实。所谓知识开阔“眼界”，最终导致的是内心躁动，再也无法享受平凡的生活。】

在一番纠结之后，Leitaony最后还是选择了工作。公司不大，但工作内容是他喜欢的。下班后和周末该吃吃该喝喝，隔三差五去看一场电影，或者找小伙伴爬爬山，去图书馆借自己真正喜欢的书看。

不论哪一种状态，Leitaony都认为沉淀下的重要性。只有沉淀下来，才会有对生活更深入的思考。在一个人人都催促你做决定的时代，这一点至关重要，也很难得。

#保研#