傅首尔那些金句
1.当30岁还在为10块打车费纠结,下雨天没人送伞,下班再晚没人询问,你就会明白,爱不爱有什么用,谋生才是体面。
2.人生海海,又何必在于一时沉浮。
3.当孩子有100颗糖时,他怎么会介意分享,可当他只有两颗糖,你又凭什么叫他大方。
4.一个人静静崩溃,慢慢治愈。受伤了,要学会拥抱自己。
5.成长就是你最终会发现,世界上什么人都有,当你能够豁达的面对他们,拥有制怒之力,不再妄想强行改变谁,那将会是自己的新生。管好自己,但行好事,不渡他人。
6.有些人的生活,可以轻轻松松,有些人的生活就是奥运会,生下来就在跑道上,如果不去全力奔跑,注定会被淘汰,更何况,即使努力奔跑,也未必能战胜很多人。
7.藏不住的崩溃只是伤痕,藏起来的崩溃才是勋章。
8.孤独和空虚,是完美人生的宿命。
9.伤害你的人只会反复的伤害你,他们根本不会在乎你,不要浪费时间原谅他,也不要浪费时间怨恨他们,但是你自己要在乎。
10.我心中有一个宝藏,它空无一物,它价值千金。
11.谣言止于智者,止于不了智障。
12.你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。
13.所有不依不饶,都是画地为牢。
14.不要看破红尘,因为红尘本来就是破的。
15.因为你,我变成了更好的我,而你肯定还是那个特别好的你。
16.追求完美是人生至苦,因为人生总有求而不得,只有放马去追你真正想要的,才能放下那些你得不到的。
1.当30岁还在为10块打车费纠结,下雨天没人送伞,下班再晚没人询问,你就会明白,爱不爱有什么用,谋生才是体面。
2.人生海海,又何必在于一时沉浮。
3.当孩子有100颗糖时,他怎么会介意分享,可当他只有两颗糖,你又凭什么叫他大方。
4.一个人静静崩溃,慢慢治愈。受伤了,要学会拥抱自己。
5.成长就是你最终会发现,世界上什么人都有,当你能够豁达的面对他们,拥有制怒之力,不再妄想强行改变谁,那将会是自己的新生。管好自己,但行好事,不渡他人。
6.有些人的生活,可以轻轻松松,有些人的生活就是奥运会,生下来就在跑道上,如果不去全力奔跑,注定会被淘汰,更何况,即使努力奔跑,也未必能战胜很多人。
7.藏不住的崩溃只是伤痕,藏起来的崩溃才是勋章。
8.孤独和空虚,是完美人生的宿命。
9.伤害你的人只会反复的伤害你,他们根本不会在乎你,不要浪费时间原谅他,也不要浪费时间怨恨他们,但是你自己要在乎。
10.我心中有一个宝藏,它空无一物,它价值千金。
11.谣言止于智者,止于不了智障。
12.你要我为了你这棵树,砍尽所有森林,可是你不愿意相信,你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水,淘干所有的海洋,可是你拒绝相信,你是我弱水三千里面,情有独钟的那一瓢。
13.所有不依不饶,都是画地为牢。
14.不要看破红尘,因为红尘本来就是破的。
15.因为你,我变成了更好的我,而你肯定还是那个特别好的你。
16.追求完美是人生至苦,因为人生总有求而不得,只有放马去追你真正想要的,才能放下那些你得不到的。
下班,发现被抄牌了
憨说,这样,我很难在这待下去了,我可没这预算给停车费
其实抄没抄牌没啥关系了,人吧,总会有倒霉的时候
——————忧伤分割线——————
一路开车回家,想了很多
每次憨说的那些省钱的想法,跟以前的我真很像,但我没跟他说。呵~不敢说~
想起他省是为了以后要娶老婆。以后你的她,多幸福呀~该是位多有福气的姑娘。
每次想到这个点都会无比羡慕,大概我这辈子也没这种福气了……
——————又哭了——————
从小就在一个并不和谐的原生家庭里长大,很缺安全感,但依赖感很强。
在感情路上,上天也没给条什么好走的路,一直颠颠簸簸,没啥结果,好无奈。
——————每段回忆都是不舍——————
距离上一段大概有两年了吧,已经记不清了,也没啥特别感觉了,时间的确可以冲淡一切。
这憨憨大概是积攒了两年运气换来的吧,从来不曾想过会有个性格这么合适的人出现,治愈了我很多的社恐。
不经觉也半年了,经历了好几个月的动荡期。曾经冷战过,生气过,失望过,也有过很多小感动。更多的是陪伴,下班,图书馆,超市,盘点,美食节。让枯燥的工作增加了很多欢乐。
一直有个想不明白的迷,不知道为什么不管下雨,还是去图书馆,去超市,都一定要跟我走到最后,明明有时候话题已经聊完了。
——————又双叒哭了——————
现在感觉又到了离别倒数的日子,可能运气余额已经不足了。
离别,无法逃避,或迟或早,大概会在花光运气的时候吧,总要面对。
然后又再回到一个人的日子。
很想多点陪伴的机会,但是回忆越多,分别时就越难受。不敢走太近,好矛盾。
每一次面对离别,都想着下次能再淡然点,想想觉得好难,到时候又不知道要哭多少次T_T
憨说,这样,我很难在这待下去了,我可没这预算给停车费
其实抄没抄牌没啥关系了,人吧,总会有倒霉的时候
——————忧伤分割线——————
一路开车回家,想了很多
每次憨说的那些省钱的想法,跟以前的我真很像,但我没跟他说。呵~不敢说~
想起他省是为了以后要娶老婆。以后你的她,多幸福呀~该是位多有福气的姑娘。
每次想到这个点都会无比羡慕,大概我这辈子也没这种福气了……
——————又哭了——————
从小就在一个并不和谐的原生家庭里长大,很缺安全感,但依赖感很强。
在感情路上,上天也没给条什么好走的路,一直颠颠簸簸,没啥结果,好无奈。
——————每段回忆都是不舍——————
距离上一段大概有两年了吧,已经记不清了,也没啥特别感觉了,时间的确可以冲淡一切。
这憨憨大概是积攒了两年运气换来的吧,从来不曾想过会有个性格这么合适的人出现,治愈了我很多的社恐。
不经觉也半年了,经历了好几个月的动荡期。曾经冷战过,生气过,失望过,也有过很多小感动。更多的是陪伴,下班,图书馆,超市,盘点,美食节。让枯燥的工作增加了很多欢乐。
一直有个想不明白的迷,不知道为什么不管下雨,还是去图书馆,去超市,都一定要跟我走到最后,明明有时候话题已经聊完了。
——————又双叒哭了——————
现在感觉又到了离别倒数的日子,可能运气余额已经不足了。
离别,无法逃避,或迟或早,大概会在花光运气的时候吧,总要面对。
然后又再回到一个人的日子。
很想多点陪伴的机会,但是回忆越多,分别时就越难受。不敢走太近,好矛盾。
每一次面对离别,都想着下次能再淡然点,想想觉得好难,到时候又不知道要哭多少次T_T
#从什么时候你开始担心父母# 曾经,我非常害怕回忆2011至2016那5年,总觉得回忆一次,痛苦一次。
那5年,父母接连生病,住院、手术、后续治疗。一共三次手术,次次让我害怕。
第一次是妈妈,当她跟我说感觉左胸部有肿块时,我赶紧带她去做了检查。结果出来了,家里的天也阴了。虽然我们一家表面都说现在医疗技术很高,乳腺恶疾又是治愈率很高的疾病,肯定不会有事的,但表面的淡定并不能掩盖内心的痛苦害怕。住院前,从未生过大病的妈妈还是跟爸爸做了一通交代,从精神到物质,从物质到生活,末了还问自己会不会下不了手术台。爸爸不说话,盯着一处看。
手术前一晚,妈妈住进监护室,当她换上一身病号服走出来的时候,我一下子就忍不住了,那么能干乐观的妈妈,竟然穿上了这身让人痛苦的衣服。
那天晚上,妈妈没让我们陪她,说人多了她睡不着。临走前她拉住我说,你爸不会做饭,以后你就多操些心,我们工资卡里都有钱,你直接拿去花就行。我不敢说话,怕嘴一张眼泪就不得控制,便只是点头。开车穿过夜色,我一边开,一边放肆地哭,我真害怕这场病痛让我失去妈妈。
妈妈做了4个多小时的手术,我在外面等着。这期间,我脑海里反复出现的是这么多年与妈妈相处的情景,而在此之前,我从未这样认真回忆过。
晚上,妈妈一直昏迷着喊冷,喊头疼。我用手给她刮头皮,把手给她伸到背下,缓解平躺的不适。凌晨3点,妈妈终于睡着了,而我也趴在她的床边睡着了。正睡着,我忽然感觉有人抚摸我的头发,抬起头,是妈妈扎着输液管的手。我赶紧问:“哪里不舒服?”她轻微地摇摇手,无力地说:“披个棉袄睡,冷——”我听话地披上,给她继续按摩。妈妈一直在嘱托我注意身体,别太在意钱啊物啊,我低下了头,埋在胳膊里擦眼泪。
化疗、放疗的痛苦一度让妈妈吃不消,她几次说要放弃。但是我们一直鼓励她,让她为了我们坚强下去。一年后,妈妈结束治疗。然而,噩运并没有对她放手,刚刚好起来的她又经历了一场病痛,医生建议她把脖子上的甲状腺肿块切去,以免后患。
这次比上次的手术小很多,也不是恶性的,但毕竟她的身体经过上次以后,衰弱了不少。妈妈却比上次淡定了很多,自己收拾了所有东西,进了手术室,还在手术台上跟大夫聊起了天。而我,因为担心妈妈的身体受不了两次连续手术,便找了个没人的地方又哭了一场。
我虽已近不惑,可还是妈妈的小女孩儿。妈妈能看出我的担心,做完手术后对我说:“人这一辈子要经历的苦难都是一个定数,我这是在给自己一生的苦难做减法。”我苦笑,想她这样说是为了让自己,更是为了让我宽心。
妈妈的身体在慢慢恢复,心情越来越好。可忽然某天,爸爸又说他脚后跟上有个疙瘩,怀疑是病了。于是,我们又去检查,果然又是一场手术。
爸爸的手术,让我又陷入恐惧,尤其在签字时,也许是因为给妈妈签过两次字了,内心反而更加害怕。妈妈看我手哆嗦,直接拿过笔签了,她说这么好的医院和大夫,肯定不会有事的。
爸爸捣鼓了一辈子医药,所以都是亲自跟大夫商讨治疗和用药事宜。在这个过程中,我没看出他的一点畏惧来。但是,他晚上反复做噩梦被吓醒,我知道他的内心也是很恐惧的,毕竟伤口太大,需要植皮。而我则是到处找成功案例念给他,让他宽心,也让自己宽心。
就这样,经历了父母的三场手术,我们家每一个人都掩藏着担心,强装着坚强,在宽慰彼此与安慰自己中挺过来。现在,爸妈都很健康,两个人经过这三场病痛,生活方式和观念也改变了不少,他们开始走出家门,把目光投在外面的风景上。而我,也终于坚强淡定并释然,敢于回头去翻看那5年的过往。
《父母的三场手术后,我害怕了》文 | 魏亚丽
那5年,父母接连生病,住院、手术、后续治疗。一共三次手术,次次让我害怕。
第一次是妈妈,当她跟我说感觉左胸部有肿块时,我赶紧带她去做了检查。结果出来了,家里的天也阴了。虽然我们一家表面都说现在医疗技术很高,乳腺恶疾又是治愈率很高的疾病,肯定不会有事的,但表面的淡定并不能掩盖内心的痛苦害怕。住院前,从未生过大病的妈妈还是跟爸爸做了一通交代,从精神到物质,从物质到生活,末了还问自己会不会下不了手术台。爸爸不说话,盯着一处看。
手术前一晚,妈妈住进监护室,当她换上一身病号服走出来的时候,我一下子就忍不住了,那么能干乐观的妈妈,竟然穿上了这身让人痛苦的衣服。
那天晚上,妈妈没让我们陪她,说人多了她睡不着。临走前她拉住我说,你爸不会做饭,以后你就多操些心,我们工资卡里都有钱,你直接拿去花就行。我不敢说话,怕嘴一张眼泪就不得控制,便只是点头。开车穿过夜色,我一边开,一边放肆地哭,我真害怕这场病痛让我失去妈妈。
妈妈做了4个多小时的手术,我在外面等着。这期间,我脑海里反复出现的是这么多年与妈妈相处的情景,而在此之前,我从未这样认真回忆过。
晚上,妈妈一直昏迷着喊冷,喊头疼。我用手给她刮头皮,把手给她伸到背下,缓解平躺的不适。凌晨3点,妈妈终于睡着了,而我也趴在她的床边睡着了。正睡着,我忽然感觉有人抚摸我的头发,抬起头,是妈妈扎着输液管的手。我赶紧问:“哪里不舒服?”她轻微地摇摇手,无力地说:“披个棉袄睡,冷——”我听话地披上,给她继续按摩。妈妈一直在嘱托我注意身体,别太在意钱啊物啊,我低下了头,埋在胳膊里擦眼泪。
化疗、放疗的痛苦一度让妈妈吃不消,她几次说要放弃。但是我们一直鼓励她,让她为了我们坚强下去。一年后,妈妈结束治疗。然而,噩运并没有对她放手,刚刚好起来的她又经历了一场病痛,医生建议她把脖子上的甲状腺肿块切去,以免后患。
这次比上次的手术小很多,也不是恶性的,但毕竟她的身体经过上次以后,衰弱了不少。妈妈却比上次淡定了很多,自己收拾了所有东西,进了手术室,还在手术台上跟大夫聊起了天。而我,因为担心妈妈的身体受不了两次连续手术,便找了个没人的地方又哭了一场。
我虽已近不惑,可还是妈妈的小女孩儿。妈妈能看出我的担心,做完手术后对我说:“人这一辈子要经历的苦难都是一个定数,我这是在给自己一生的苦难做减法。”我苦笑,想她这样说是为了让自己,更是为了让我宽心。
妈妈的身体在慢慢恢复,心情越来越好。可忽然某天,爸爸又说他脚后跟上有个疙瘩,怀疑是病了。于是,我们又去检查,果然又是一场手术。
爸爸的手术,让我又陷入恐惧,尤其在签字时,也许是因为给妈妈签过两次字了,内心反而更加害怕。妈妈看我手哆嗦,直接拿过笔签了,她说这么好的医院和大夫,肯定不会有事的。
爸爸捣鼓了一辈子医药,所以都是亲自跟大夫商讨治疗和用药事宜。在这个过程中,我没看出他的一点畏惧来。但是,他晚上反复做噩梦被吓醒,我知道他的内心也是很恐惧的,毕竟伤口太大,需要植皮。而我则是到处找成功案例念给他,让他宽心,也让自己宽心。
就这样,经历了父母的三场手术,我们家每一个人都掩藏着担心,强装着坚强,在宽慰彼此与安慰自己中挺过来。现在,爸妈都很健康,两个人经过这三场病痛,生活方式和观念也改变了不少,他们开始走出家门,把目光投在外面的风景上。而我,也终于坚强淡定并释然,敢于回头去翻看那5年的过往。
《父母的三场手术后,我害怕了》文 | 魏亚丽
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