谁能想 江北的成绩还没出来 我已经在看建邺的单身公寓了。。走一步看十步本人
我还是想不通当初为什么要改。
第伍佰次拍拍胸口告诉自己：罢了 成年人了 不能老对过去的脑梗耿耿于怀
但是成年个屁啊！！我至死是少女好吗！！
一个离家一点点就会嘤嘤嘤的妈宝女。
可是人真的能在父母的庇护下苟一辈子吗 身为一个实际年龄上的成年人 我有太多不会不敢不想的了 不会骑车不会开车不会做饭不会用打火机不会正确的扫地拖地姿势不会坚强不会自我修复不会承担责任不敢过独木桥不敢下小小的山坡不敢跳矮矮的台阶 就连滑冰都要人扶着
好像活了二十年 我只有脑子和意识在长 生活技能方面完全是0 我与千与千寻里面那个巨怪大宝唯一的区别大概就是我没他丑并且比他乖一点吧
其实也会憧憬那种独立精致年轻女性的生活 下班之后买点小菜带回公寓简单弄一弄 洗完澡后边擦头发边煮咖啡然后猫在电脑前面忙工作 周末约上好友去附近的山野采青或者去商场shopping 然后一辈子就这样慢慢过完（是的我的憧憬里完全没有男人的存在
但是我又觉得这样的生活不适合我 看着舒适惬意 实则盛满孤独 我不是一个享受孤独的人 打开门之后看见黑乎乎的房间我就会难过 我想和妈妈永远待在一起 我依赖她对我的全权照顾 每天的谈天说笑朝夕陪伴让我感觉无比安心 我们彼此都不觉得这样的日子有什么不妥 谁说人长大了一定要独立 人生本来就不长 为什么要按照所谓的世界的标准去活 所有的标准都是从无到有的 践行得多并不意味着这是真理
我想到有一天他们终会离开我 就会哭 那时的我也已经是个半老的婆婆了 我坐在沙发上 躺在椅子上 看着远处的夕阳 慢慢等待死亡 没有羁绊的人生是没有意义的 如果生命能够与所有的牵挂一起消失就好了
请不要责怪过去的自己 因为每一步都对得起现在的自己 每一步都是天堂之吻 人生不可以纠错 但可以将错就错然后拥抱天地辽阔

其实我依然感谢遇见你 因为遇到你 给我打开了一个全新世界的大门 让我更加想成为更加优秀的人 你让我之前遇到的人都黯然失色 你的傲气中带着少年气 或许所剩不多 但我依然能捕捉到
命运缘分真的很奇妙 想起前几日无意中看到了你研究生毕业时的论文 尽管通篇正文都是我看不懂的专业术语 但翻到最后的感谢致词时 便可以明显感受到文字的青涩稚嫩了 我看见你说感谢你的导师 你的师兄同伴 你的父母 时间落在2017年 我不禁回想 2017的我是什么样子呢 那时的我迷茫彷徨 在念大三 在准备考研 你的学校之于那个时候的我是遥不可及的 我也从未想过我会和你这样的人有交集 你是什么样的人呢 是因为天资聪颖而带着些许傲气的“学霸” 是高考680多分的“别人家的孩子” 我不得不承认的是 尽管曾经会满不在乎地说：“读书不是唯一的出路” 但是在面对学生时代的佼佼者时 心里还是会难掩崇拜认可
看着这些文字 我不禁出神 在那个平行时空下 2017年 你待在北京的实验室里一遍地编程跑模型 在电脑上敲打下论文的一字一符 一定也有过烦躁沉闷的时刻 而此刻我坐在这里翻阅着这些文字 想象着那个时候的你 让我恍惚
那时25岁的你一定不会想到这篇论文在五年之后会被一个生活本没有任何交集的女生认真翻阅 就像在我没有跨出这一步来到北京之前 这里之于我 也只是一个不痛不痒的地名

看着这些事
一直想不通人与人为什么差别这么大
明明原本那么阳光坚强的一个人
最后以这种方式告别
就像他说的那样，其实自己拥有的只有坚强
一下子把我拉回了十七八岁的时候
那一年我只听进去两句话
妈妈，知道你很坚强（那时的我也只有坚强）
因为爸爸不要我，所以我只有抛弃你
（这里面的因果关系和我有什么牵连呢）
奉劝，如果真的没有准备好，请不要生小孩，不要伤害“他们”了
同时也希望此时生活在深渊中的人，再坚持一下，一下就好