前几年有很多暴躁易怒的时刻
也只是我比你长得高长得大 力气大声音响
用这种方式去压制小朋友 真的是有够愚蠢
做的不好的很多地方 谢谢你理解我还爱我
还要谢谢你一直照顾我 喜欢我
说妈妈害怕 妈妈一个人不行 要保护妈妈
你说我是你最好的朋友
其实你才是 谢谢你陪我 我有好多好多谢谢
因为有你 我才是个好妈妈
Happy mother’s day
我越来越好了 也要鞭策自己 管理好自己
时时update 自己 少发脾气少哼哼～
也只是我比你长得高长得大 力气大声音响
用这种方式去压制小朋友 真的是有够愚蠢
做的不好的很多地方 谢谢你理解我还爱我
还要谢谢你一直照顾我 喜欢我
说妈妈害怕 妈妈一个人不行 要保护妈妈
你说我是你最好的朋友
其实你才是 谢谢你陪我 我有好多好多谢谢
因为有你 我才是个好妈妈
Happy mother’s day
我越来越好了 也要鞭策自己 管理好自己
时时update 自己 少发脾气少哼哼～
[空星][看涨]【四轮定位】汽车的四只轮子可不像看到的那样端正地立在那，如果用仪器来测量，会发现它们在X、Y、Z三个平面上多偏转了一个角度，只是数值很小，一般只有0.5到2度，肉眼根本看不出来，但这小小的偏转角度却决定着汽车的转向性能。如果撞车了，或是使用时间过长因磨损而变化了，操控性就会大大地降低。#汽车视觉#
01.
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
小时候住江边。记忆里是蓝蓝的天，有个小小码头，泊着几艘渔船。渔夫们吃饭都是在渔船上，奶奶带着我常去渔船上玩。那时候我还是个小胖子（生下来很胖），他们很喜欢捏我的脸。但我就记得这些了，幼时的回忆离我过于遥远，定格成几个模糊的画面。
大概是六岁时，父亲换工作，我们搬到了一个小镇。母亲也就跟着一起换了工作，我记得我刚到新屋子的时候，出于陌生感一心只想回以前的屋子，趁家人不留神就沿着小路偷偷溜走。
那时内心有一个模糊的方向，以为顺着小路走不了多久，就能走回老家。长大以后才知道，走回去至少要走两个小时。幼时的我当然没能想到，对我来说那是之前六年生活的地方（而且记忆模糊），可对于母亲来说，那是她生活了很久的地方。我有多舍不得，母亲就有成倍的舍不得。
后来有一次吃饭，提起小时候的住处，母亲还记得那里的邻居，那里的亲人，还记得每天回家时有人会跟她打招呼，也记得在江边洗衣服的画面。
但母亲还是告别了生活许久的地方。
一部分原因当然是因为父亲换了工作，另外一部分的原因我直到长大以后才知道，是为了我。
为了让我在镇里上小学，有一个更好的教育。
02.
有一段时间，我步入了叛逆期，时不时不耐烦。
有次逛街，我陪母亲买衣服。母亲逛了几家，拿不定主意。我站在一边不耐烦，陪母亲走进另一家店时，心里已经有了三分气，觉得她什么都舍不得买，又何必出来逛街呢？
于是在她试衣服时，眉毛就已经皱成了一团，当她出来问我意见时，我耷拉着脸，直接扭头就走了。母亲追上我，说那回家吧。我不记得自己说了什么，但记得语气很重，是对母亲的指责。我觉得母亲浪费了我的时间，其实我压根就没有什么正经事要做。
回到房间我觉得后悔，自责了一会，可没多久这种情绪就消失无踪，我依然没任何改变，在长达一两年的时间内，常常表现着自己的不耐烦。
再后来，我决定出国，想要看更大的世界。那时觉得故乡放不下我的梦想，脑袋里装的是全世界。
母亲不同意，于是我们又冷战了一段时间，直到父亲说服母亲，直到我考完了雅思，跟母亲的关系才缓和回来。
出国的程序走的也很顺利，没多久我定下了离开家的时间。那两个月里，我能察觉到母亲的焦虑，她总是有事没事就来我房间，大概又觉得尴尬，就总是在房间里打扫卫生，即使房间已经一尘不染。
因为要出国，所以要准备的东西很多。父亲工作忙碌，所有要买的东西都是母亲去购置的。
我会跟她一起去，看着她事无巨细地把所有要准备的东西买上，衣服、被褥、压缩袋、电脑、手机、生活用品，很多很多。我用得上的东西她都会买，我用不上的东西她也准备上（比如高压锅），一点都不心疼钱，在现有的消费能力下买最好的。
当时没有意识到什么，直到到了墨尔本。
有一天母亲给我打电话，问我钱够不够，我说够了，她叮嘱我一定要照顾好自己，要吃好睡好，不能苦着自己。我说我对自己很大方的，让她放心。
可她没过多久打电话时，又问了同样的问题。
我突然想到了那次陪母亲给自己买衣服时的纠结，才发觉自己终于懂了母亲一点。
03.
后来回国决定去北京发展，我以为母亲会反对，就像当年反对我出国一样，只是程度不会像当年那么激烈。
哪知道母亲没说什么，在父亲跟我讨论未来规划的时候，母亲也只是在旁边听着。但我能看得出来母亲其实舍不得，这种表情我再熟悉不过，从前出现过很多次，后来也出现了很多次——出现在每次我要离开家一段时间的时候。
但母亲这次没有多说什么。
当我刚落地北京，给母亲打了个电话，母亲说：“照顾好自己，家里一切都好。”我在电话这头点点头。
我想自己终于长大了一点，我从这句再日常不过的话里，听到了母亲的舍不得，也听到了母亲逼迫自己舍得。
这些年，母亲给我打电话的次数越来越少，也越来越简短。只会在临近我回家的前几天，给我打电话再次确认时间，她不太会直接表达对我的想念，总是说确定好了就可以把我房间打扫一遍，被子也该洗了。
有一次我突然有事，本来十一要回家，结果没能回成。打电话给母亲说这事，我听得出母亲的故作轻松，她说：“哦……好，没事，那我被子就不洗了，等你下次回来。”
这语气让我不安。
我知道母亲肯定从几天前就开始期待，被子一定已经洗好了，我却没办法回家。她又怕我听出她的期待，从而内疚，于是尽量用轻松的语气。
我们这代人，或多或少地都比父辈们远离家乡。或许在重庆，或许在上海，或许在北京，一年回家的次数屈指可数。又因为工作的忙碌，生活的困扰，很少能与父母打上一次很长的电话。想跟你说说话，母亲还得找个什么理由才打电话，当知道你要忙，她反倒内疚。
母亲的爱是有多舍不得，也要装作舍得。只有这样，才能够让自己的儿女过上自己想要的人生。
那我们能做的，就是照顾好自己，尽量地不让自己受委屈。因为我们的一声叹息，在母亲的心里就是飓风。一点状态的不对劲，她们就会心疼。
在我们觉得全世界都没人爱自己的时候，总是忘了我们一直是在爱里长大的。
祝全天下的母亲，节日快乐。
每天快乐。
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