篇幅1070字，长篇、矫情警告，非人生哲理，纯属个人发泄警告⚠️⚠️⚠️⚠️，不感兴趣勿入，怕污了您的眼
昨晚看完了加缪的《局外人》
没想到的第二天起床就开始哭了(以前偶尔，只是没发出来)
很简单，这本书涉及到了母亲
我像这位男主一样，不断地在问自己
“你爱你的母亲吗？”那当然我不是男主那样模棱两可，否则我也不会稀里哗啦的伤心。
“爱一个人”对我来说就是这样一件带着幸福和痛苦的事：
在前日，我依偎在母亲的怀抱里，在后日，我却伤心地，低声下气地，哭着求母亲不要离开自己，那是我印象里最深刻的一次求人的经历，而且求的是自己的母亲。最后，她还是走了。我想这就是爱吧，就是在年幼时最纯粹的哭声。就是在获得爱的时候的幸福感受，就是在不得爱的时候的伤心欲绝？
我一直会质疑自己，一个狠心抛下自己的人值得你爱吗？但是最后的答案都是确定的，因为她依然为我自己放弃了很多舒适的生活(至少我自己是这么认为的)。有时候又更狠心地质疑自己，她抛下了我，让我失去了母爱，她凭什么让我爱她？甚至是对我的父亲提出质疑，他不能给我一个温馨的家庭，凭什么要爱他？但最后的答案也还是肯定的，我只是一个普通人，他们凭什么愿意把我养大？凭什么给我一身思想让我可以感受作为人的自由？
从小到大我都不愿意，不愿意透露出我在意的人是谁，也不可能真的不在意吧。爷爷走的那天，我回去之后因为没有见到他最后一面，直接就跪下来哭了很久。再有一次，在家里大厅电视上听到康树龙唱这首歌，我也压制不住自己的眼泪，默默地躲回了房间，从此我明白了音乐和文字的力量。
在我理清了这其中的思绪之后到现在，“爱一个人”的后果和结果我都已明了，我害怕我会再次陷入到了悲伤的泥潭，所以我干脆也把爱一个人的所获得的幸福感也一起丢弃了。在这个世界上，爱的人只需要一部分就好了，爱的太多，就越容易伤心。但我又很想爱身边的每个人，真情地让他们快乐幸福，而不要像我这样就强颜欢笑和悲伤，矫情的一批。如果没有把握让他们永远快乐，宁愿他们在别处寻找更好的爱啊，是的，学会放手。
这篇不是局外人的读后感。只不过是读后出来的副作用吧。局外人的切入点是社会现实和人性内涵的冲击，跟我上面讲的都没啥关系哈。现在内心平复了许多，又开始美好的周末了！
下周公司团建，如果我也去的话就可以见到同事的女朋友了噢哈哈哈，我也搞不懂我在想什么[允悲]，他们说以“单身、情侣、家庭成员“不同的身份去游乐园，还要完成不同的任务，真搞不懂明明是团建还要想办法撒狗粮了？但是平日里还要考试答辩什么的，我真滴佩服这种需要强行拔高我们能力的事。搞得我们工作之余，更忙了[允悲]
昨晚看完了加缪的《局外人》
没想到的第二天起床就开始哭了(以前偶尔，只是没发出来)
很简单，这本书涉及到了母亲
我像这位男主一样，不断地在问自己
“你爱你的母亲吗？”那当然我不是男主那样模棱两可，否则我也不会稀里哗啦的伤心。
“爱一个人”对我来说就是这样一件带着幸福和痛苦的事：
在前日，我依偎在母亲的怀抱里，在后日，我却伤心地，低声下气地，哭着求母亲不要离开自己，那是我印象里最深刻的一次求人的经历，而且求的是自己的母亲。最后，她还是走了。我想这就是爱吧，就是在年幼时最纯粹的哭声。就是在获得爱的时候的幸福感受，就是在不得爱的时候的伤心欲绝？
我一直会质疑自己，一个狠心抛下自己的人值得你爱吗？但是最后的答案都是确定的，因为她依然为我自己放弃了很多舒适的生活(至少我自己是这么认为的)。有时候又更狠心地质疑自己，她抛下了我，让我失去了母爱，她凭什么让我爱她？甚至是对我的父亲提出质疑，他不能给我一个温馨的家庭，凭什么要爱他？但最后的答案也还是肯定的，我只是一个普通人，他们凭什么愿意把我养大？凭什么给我一身思想让我可以感受作为人的自由？
从小到大我都不愿意，不愿意透露出我在意的人是谁，也不可能真的不在意吧。爷爷走的那天，我回去之后因为没有见到他最后一面，直接就跪下来哭了很久。再有一次，在家里大厅电视上听到康树龙唱这首歌，我也压制不住自己的眼泪，默默地躲回了房间，从此我明白了音乐和文字的力量。
在我理清了这其中的思绪之后到现在，“爱一个人”的后果和结果我都已明了，我害怕我会再次陷入到了悲伤的泥潭，所以我干脆也把爱一个人的所获得的幸福感也一起丢弃了。在这个世界上，爱的人只需要一部分就好了，爱的太多，就越容易伤心。但我又很想爱身边的每个人，真情地让他们快乐幸福，而不要像我这样就强颜欢笑和悲伤，矫情的一批。如果没有把握让他们永远快乐，宁愿他们在别处寻找更好的爱啊，是的，学会放手。
这篇不是局外人的读后感。只不过是读后出来的副作用吧。局外人的切入点是社会现实和人性内涵的冲击，跟我上面讲的都没啥关系哈。现在内心平复了许多，又开始美好的周末了！
下周公司团建，如果我也去的话就可以见到同事的女朋友了噢哈哈哈，我也搞不懂我在想什么[允悲]，他们说以“单身、情侣、家庭成员“不同的身份去游乐园，还要完成不同的任务，真搞不懂明明是团建还要想办法撒狗粮了？但是平日里还要考试答辩什么的，我真滴佩服这种需要强行拔高我们能力的事。搞得我们工作之余，更忙了[允悲]
我的朋友圈，我经常屏蔽的人是我的爸妈。因为有些时候，有一些不好的情绪吐槽，不想叫他们看见。我想这在中国，也是极其平常的亲子之间会发生的事情。
如果隔一段时间没打电话回家，心中就会生出许多挂念。哪怕接通电话只是问一声，吃饭了吗？最近好吗？这样的家常话也使人安心。倒是我爸妈，他们每天忙东忙西，没空理我。（实际上是他们怕我没时间理他们）
虽说是这样，但我发的每一条朋友圈，他们看得特别仔细和认真。
今天打电话回去，妈妈问我，怎么你住的地方有老鼠？还把你吓哭了，后来你怎么解决的…… 还有，你吃中药调理，痛经好些了吗？还怕冷吗？穿了几件衣服……一连串的问题冒出来等待我的回答。
回答完毕，我和妈都停顿了一下，接着我问爸呢？妈说，爸在厨房。我说你问下爸有没有啥要说的？妈说，爸说没什么想说。
我爸就是这样的一个人，他对我话不多，仅有的几句就是有没有钱用？够不够花？
有一次我爸给我发微信，问我有钱用不，说给我转账一点。我看成了我爸问我有没有钱用，转一点给他。我就回了一个好字，消息刚刚发出去，就收到我爸的1000块钱。当时在一位朋友的工作室喝茶，眼泪还是控制不住就流出来了。我都已经二十好几岁了，我爸还养着我。
我从小在农村长大，说来农村的生活是困苦的。但是在我念初三以前，我是从来没有感受到物质的匮乏。反而觉得我家还蛮有钱的。因为每次我要买什么，我爸都会满足我，镇上的东西再贵，也贵不到哪里去，那时候我喜欢的东西，我们家也都买得起。
跟我爸上街买文具，我爸总说，你喜欢哪个就买哪个，价格不是你考虑的。
记得在上小学的时候，我爸有次带我去文具店买卷笔刀，一排的卷笔刀，都是10块钱或者15块钱，只有一栋别墅样式的卷笔刀分开放，上面贴着25元。
最后我说选个15块钱的就好了，我爸则说，你喜欢这个别墅样式的，我们就买这个。买东西要自己喜欢，能不将就，就不将就。但是他对自己就没有对我舍得。
我们村里有一些姑娘初中毕业后就没有读书了，有的十七八岁去外面打工，就跟着男孩子私奔跑了。
那时候我才刚上初中，但是村里头有这样的消息，是很快能传到全村人的耳朵里的。
我爸有时就会假装一本正经教育我，说你长大了以后可不要跟别人跑了。
你记住啊，在外面，千万不要好吃好穿，不要别人给你买个好吃的，请你看个电影，买件衣服给你穿，就觉得别人对你好得很。咱们不要，你要是有喜欢的，你回家告诉我，我们有钱可以自己买。不要贪别人的小便宜。
我爸这么说着，我就一连点头应着，在生活里我也一直是这么做的。
每次不管和同性还是异性一起吃饭，我总是抢着去买单，要是别人已经买过单了，我一定会给到别人我该出的一半钱，假若是人家不肯收，我也是会想方设法下次请回来。
直到近两年，一位好朋友告诉我，你这样也是不好的，有时候和一些男性朋友出去吃饭，还是要给别人展示绅士风度的机会，不然别人男的也不好意思啊，但这不是占便宜。（因为那次，我朋友和她老公请我吃饭，我说我去买单）我才知道，原来有时候的确应该给机会让别人买单。
其实要写我爸，根本写不完，我以前写父爱，总是笔未提，泪先流，现在慢慢的好一些了。
我的爸爸从来没有说过他爱我，但他的沉默里却藏着最深的爱。
当然你别看我什么都敢写，其实有很多话我也是羞于说出口的，比如我也没有亲口和爸爸说过我爱您，尽管我用文字的形式给爸爸发过很多遍。
有一回，我爸送我坐车去外地工作，等车的途中，爸爸什么也没有说，我也什么都没说，顺着马路上车来的方向望去，后来我看到车子越来越近了，我转身对爸说，爸，我拥抱你一下子。
我爸腼腆地说，抱什么哟，车来了，自己在外面照顾好自己。
每当这样的时候，我就很想念小时候，小时候几乎每天，我爸抱着我或者驮着我满村子晃荡。一边走路，我爸还一边哼歌给我听。
想到这些，我真是一点都不希望自己长大，不希望爸妈变老。
我甚至开始在记忆里搜索他们对着淘气时候的我怒目抄家伙时的血气方刚，但是偏偏从小到大，爸妈凶我的次数少得可怜，几乎没有。
在我的印象里，他们总是很可亲，很温柔。
但是近两年，爸妈的身体有一些小毛病，我妈有时脚痛，而爸爸则因为吸烟老咳嗽。
有时候清晨刷牙时，听见爸爸咳嗽，他咳出的每一声，都清清楚楚地落在我的心上。
为了爸的健康，偶尔我也劝他戒烟。但是爸爸戒不掉，其实这种心情，作为女儿我怎么会不懂他，就如那句：你以为哥抽的是香烟吗？哥抽的是寂寞。
转念一想，我爸吸的也不是尼古丁，而是尼古丁带给他的某种安慰。也罢，人生在世，没个嗜好，简直枉为人。比起担心，我更应该祝福。还有什么比开心健康地活着更幸福的呢？
但其实这两年由于偶尔接到家里突如其来的电话，说外公走了，外婆走了，很自然地，有时候我陷入了死亡的恐惧中。
我不仅害怕自己死，更害怕亲人的百年之后，有些事情真的是不容想象也不敢去想的。
想起前两年，朋友Miss Rain有次在深夜给我发微信，她说很害怕有一天她的奶奶离去，她简直不能面对。
那时候我安慰她说，真正的死亡不是肉体的死亡，而是心灵爱的干枯。不用怕，你奶奶的爱会永远陪伴你，没有生命可以长生不死，但爱是永恒的。
虽然这些大道理早早都懂，但有些事情当你真的经历起来，那些道理根本不管用。
在这个每天每秒都有人离去的世界，我们都不擅长告别。唯有在一起相处的日子里，彼此多一份珍惜，分开的时间里，各自多一份珍重。
祝福你一切都好，我也一切都好。
日日安康。
如果隔一段时间没打电话回家，心中就会生出许多挂念。哪怕接通电话只是问一声，吃饭了吗？最近好吗？这样的家常话也使人安心。倒是我爸妈，他们每天忙东忙西，没空理我。（实际上是他们怕我没时间理他们）
虽说是这样，但我发的每一条朋友圈，他们看得特别仔细和认真。
今天打电话回去，妈妈问我，怎么你住的地方有老鼠？还把你吓哭了，后来你怎么解决的…… 还有，你吃中药调理，痛经好些了吗？还怕冷吗？穿了几件衣服……一连串的问题冒出来等待我的回答。
回答完毕，我和妈都停顿了一下，接着我问爸呢？妈说，爸在厨房。我说你问下爸有没有啥要说的？妈说，爸说没什么想说。
我爸就是这样的一个人，他对我话不多，仅有的几句就是有没有钱用？够不够花？
有一次我爸给我发微信，问我有钱用不，说给我转账一点。我看成了我爸问我有没有钱用，转一点给他。我就回了一个好字，消息刚刚发出去，就收到我爸的1000块钱。当时在一位朋友的工作室喝茶，眼泪还是控制不住就流出来了。我都已经二十好几岁了，我爸还养着我。
我从小在农村长大，说来农村的生活是困苦的。但是在我念初三以前，我是从来没有感受到物质的匮乏。反而觉得我家还蛮有钱的。因为每次我要买什么，我爸都会满足我，镇上的东西再贵，也贵不到哪里去，那时候我喜欢的东西，我们家也都买得起。
跟我爸上街买文具，我爸总说，你喜欢哪个就买哪个，价格不是你考虑的。
记得在上小学的时候，我爸有次带我去文具店买卷笔刀，一排的卷笔刀，都是10块钱或者15块钱，只有一栋别墅样式的卷笔刀分开放，上面贴着25元。
最后我说选个15块钱的就好了，我爸则说，你喜欢这个别墅样式的，我们就买这个。买东西要自己喜欢，能不将就，就不将就。但是他对自己就没有对我舍得。
我们村里有一些姑娘初中毕业后就没有读书了，有的十七八岁去外面打工，就跟着男孩子私奔跑了。
那时候我才刚上初中，但是村里头有这样的消息，是很快能传到全村人的耳朵里的。
我爸有时就会假装一本正经教育我，说你长大了以后可不要跟别人跑了。
你记住啊，在外面，千万不要好吃好穿，不要别人给你买个好吃的，请你看个电影，买件衣服给你穿，就觉得别人对你好得很。咱们不要，你要是有喜欢的，你回家告诉我，我们有钱可以自己买。不要贪别人的小便宜。
我爸这么说着，我就一连点头应着，在生活里我也一直是这么做的。
每次不管和同性还是异性一起吃饭，我总是抢着去买单，要是别人已经买过单了，我一定会给到别人我该出的一半钱，假若是人家不肯收，我也是会想方设法下次请回来。
直到近两年，一位好朋友告诉我，你这样也是不好的，有时候和一些男性朋友出去吃饭，还是要给别人展示绅士风度的机会，不然别人男的也不好意思啊，但这不是占便宜。（因为那次，我朋友和她老公请我吃饭，我说我去买单）我才知道，原来有时候的确应该给机会让别人买单。
其实要写我爸，根本写不完，我以前写父爱，总是笔未提，泪先流，现在慢慢的好一些了。
我的爸爸从来没有说过他爱我，但他的沉默里却藏着最深的爱。
当然你别看我什么都敢写，其实有很多话我也是羞于说出口的，比如我也没有亲口和爸爸说过我爱您，尽管我用文字的形式给爸爸发过很多遍。
有一回，我爸送我坐车去外地工作，等车的途中，爸爸什么也没有说，我也什么都没说，顺着马路上车来的方向望去，后来我看到车子越来越近了，我转身对爸说，爸，我拥抱你一下子。
我爸腼腆地说，抱什么哟，车来了，自己在外面照顾好自己。
每当这样的时候，我就很想念小时候，小时候几乎每天，我爸抱着我或者驮着我满村子晃荡。一边走路，我爸还一边哼歌给我听。
想到这些，我真是一点都不希望自己长大，不希望爸妈变老。
我甚至开始在记忆里搜索他们对着淘气时候的我怒目抄家伙时的血气方刚，但是偏偏从小到大，爸妈凶我的次数少得可怜，几乎没有。
在我的印象里，他们总是很可亲，很温柔。
但是近两年，爸妈的身体有一些小毛病，我妈有时脚痛，而爸爸则因为吸烟老咳嗽。
有时候清晨刷牙时，听见爸爸咳嗽，他咳出的每一声，都清清楚楚地落在我的心上。
为了爸的健康，偶尔我也劝他戒烟。但是爸爸戒不掉，其实这种心情，作为女儿我怎么会不懂他，就如那句：你以为哥抽的是香烟吗？哥抽的是寂寞。
转念一想，我爸吸的也不是尼古丁，而是尼古丁带给他的某种安慰。也罢，人生在世，没个嗜好，简直枉为人。比起担心，我更应该祝福。还有什么比开心健康地活着更幸福的呢？
但其实这两年由于偶尔接到家里突如其来的电话，说外公走了，外婆走了，很自然地，有时候我陷入了死亡的恐惧中。
我不仅害怕自己死，更害怕亲人的百年之后，有些事情真的是不容想象也不敢去想的。
想起前两年，朋友Miss Rain有次在深夜给我发微信，她说很害怕有一天她的奶奶离去，她简直不能面对。
那时候我安慰她说，真正的死亡不是肉体的死亡，而是心灵爱的干枯。不用怕，你奶奶的爱会永远陪伴你，没有生命可以长生不死，但爱是永恒的。
虽然这些大道理早早都懂，但有些事情当你真的经历起来，那些道理根本不管用。
在这个每天每秒都有人离去的世界，我们都不擅长告别。唯有在一起相处的日子里，彼此多一份珍惜，分开的时间里，各自多一份珍重。
祝福你一切都好，我也一切都好。
日日安康。
怀孕的时候 喜欢天天寸步不离的陪着我
真的是我上个厕所都要坐到我面前
我走一步它走一步
生完宝宝后 就不挨着我了
早上也不会第一时间来敲门了
也不会跟在我后面走了 除非喊它
天天自己在阳台耍 看看外面的世界
偶尔来门口望一望 想看一看又怕被说
小心翼翼地样子真的又可爱又心疼
娃娃哭了 它叫的比那个都厉害
有时候睡着了 都是被喜欢狂叫醒的
真的是我上个厕所都要坐到我面前
我走一步它走一步
生完宝宝后 就不挨着我了
早上也不会第一时间来敲门了
也不会跟在我后面走了 除非喊它
天天自己在阳台耍 看看外面的世界
偶尔来门口望一望 想看一看又怕被说
小心翼翼地样子真的又可爱又心疼
娃娃哭了 它叫的比那个都厉害
有时候睡着了 都是被喜欢狂叫醒的
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