今晚是#要喝点吗？
​又睡醒了！本来跟朋友在微信聊着天，聊着聊着就困了，放下手机说睡就睡着了！今天时间本来是够自己慢慢放空自己的，后面就…又不太够了。怎么说呢？今晚虽然也要加班，但是白天没有很忙，所以晚上8点下班后回到宿舍就想慢慢煮点东西，其实我可以不煮，因为也不是很吃东西，但就是想享受一下煮东西的过程可以放松一下自己。谁知道回到宿舍，那个新入住的同事就委屈巴巴的问我：“你要喝酒吗？我心情不好！” 我懵了！我从来没遇到这种情况，有人心情不好要找我喝酒的！而且这人我跟她还不是很熟！我就说：“你心情不好？为什么不好？你心情不好就要喝酒吗？”她说：“没什么，就是心情不好，唉也不知道怎么说，你喝点吗？我买了酒”，我说我不喝酒，然后从冰箱拿一下菜出来洗，她就站在旁边看着，看她那样子眼泪快要溢出眼眶的样子有点于心不忍，我就追问她：“你怎么了啊？为什么心情不好？”问了她几遍她都说：“不知道怎么说，反正就是一言难尽”，我当时满脑子都是回想笑笑曾经跟我说的：“小谢，你要对新同事多点关心啊！”还有小凤下午也跟我说：“小谢，你能不能对新同事热情一点啊？”…… 所以我只能这样表现一下，搞清楚她怎么了？为什么心情不好？
她今天白天说下班要回原来的地方搬行李过来的，我以为她是今晚去搬行李遇到了什么事，问她又说不是，反正就是一堆的烦心，又问我要不要陪她喝点（酒）？我说我不喝酒，就继续问她：“到底怎么了？说说看嘛”，然后她终于松口说了，她说：“就是我跟大清都是刚刚新来的，很想学点什么东西想做什么又不知道怎么做，一天下来都不知道该干嘛，就感觉好像被遗忘了！昨天晚上本来想问你一些问题的，你说要聊什么，好像很嫌弃我不喜欢我一样！今天中午想让你指导一下我们又到处找不到你人！就觉得我们不受欢迎……”，天啊！误会大了！虽然我隐隐约约觉得就跟我有点关系的，没想到这么大关系！中午她找不到我人是因为这几天太忙太累了，好不容易有点“空闲”就想换个地方缓缓，不想让自己感觉太累太压抑就不声不响跑去综合店跟诗琪吹水了！然后下午小凤也跟我聊了一下，她说：“小谢，人家早上跟你说“早上好”的时候你能不能应一下别人啊？都说早上是人精气神最好的时候了，” 然后说我被洪姐投诉了，经常跟我打招呼我都不应她，还有新同事问我一些问题我也爱搭不理，给人的感觉就好像别人欠我几十几百万一样！一副苦大仇深讨厌她们的样子！我说我没有啊，你又不是不知道我没有这样的意思！我就这样的性格，有时候累了就是不想开口说话，就是不想应人，有时候就是反应慢了来不及回应，嘴上跟不上脑子，我嘴上没有回应，但是我心里回应了只是她们听不见！小凤就说她已经跟她们解释了我就是这样的性格，但绝对不是讨厌她们什么的，反正以后让我对新同事她们热情一点，不要这么不吭声爱理不理的那种，她说要我改一改，“如果不是相处时间久了了解你是怎么样的人，都会误以为你是这样“高冷”的人”。真不是啊！我的天！我好想把“我不是讨厌你”这几个字打在我脑门上给她们看，我都懒得解释了！我是不太在意在别人眼中是怎么样的，我也不想一个个去解释我是一个怎么样的人，因为我本来就不是个完美的人啊，没必要把自己端得这么正，我只是一个“我”而已。面上那些规规矩矩礼貌什么的，我是不会照着搬的。看我顺眼也好不顺眼也罢了，我就是我。
话说回来，听了新同事这样委屈的诉苦，我还是解释了一下，反反复复告诉她我没有讨厌她没有排斥她，我说我就是这样的，她说她以前也是自己做生意的，见过的人也不少，自认为自己做人各方面什么的不至于让人这么讨厌。说清楚后她就跟我一起在厨房煮东西，她看我洗了几个菜问我是不是要一锅炖了？这都被她看出来了。还有我想吃黄金馒头就想炸一下，她就帮我炸，她看我煮东西的样子就说：“一看你就知道你不是经常会做饭的孩子”，我跟她说我不喜欢做饭的，有时候不管晚几点下班煮东西纯属于是为了放松跟减压，就是享受这个过程而已，平时如果是为了吃去煮的话我是不太情愿的，宁愿叫外卖。然后她又说：“既然你不是讨厌我什么的，你是这样的那我就知道了，那我们喝一杯吧？” 这已经问了我5、6遍了“要不要喝点？”，行！这次我没办法拒绝她了，我说：“好”。做好菜一边吃一边喝，她还拿了一些花生出来，看她的样子她还真的有点“江湖儿女”的味道，我吃几口她就要跟我碰杯，吃几口就碰一下吃几口就碰一下！我的妈呀！我平生还是第一次跟人家这样子吃饭！太搞笑了！

这世界最好的心理医生，真的是一位有耐心的爱人，一年前，老王还是满身的戾气，和我对这吵，但后来他变了，他不懂的不会的都为了我去学，下班了有人接，副驾驶还会放着我上班前随口和他说的想喝的那家奶茶，回家了衣服有人洗，饭有人做，所以导致了现在我体重直线上升12斤[失望]一年多的时间里，无论我半夜几点起来上厕所，他睡的有多香，只要叫他立马起床陪我去，丝毫不会迟疑，老王很好，每天都在学着去做好一个好的爱人[心]

虽然我这人越被管越来劲，但是我更怕的是，如果有人在我身边的话，我会害怕不能带给人幸福而感到伤心，这比我从懵懂的少年时期追求着自由，打了一个没有准备的丈，到失败告终而独自承担所有后果还要让人难受，尽管，时至今日，我依旧受到很多庇护，可我想远远的躲起来，生怕某个节点上肆意宣泄了情绪。旧部们将手搭在我的肩上，他们说“不管你对还是错，我们都更在意现在和今后的你，希望你调整好状态，你越来越好，你都没有错。”于是心里愧疚极了，把大家丢在一边，跑出去那么多年，浪费了和大家在一起的时间，我也发现这一年多下来，我身上染上了很不好的东西，包括性格里充斥着的攻击性，感官的麻木还有消极，对抗身上讨厌的东西，陷入消极，再对抗再陷入消极，那个人也不是为了我，只是为了上一段失败在自我救赎，演了一场不知不觉就深信不疑的闹剧，偏偏我叠了一个物理失忆的buff的这样一个闹剧，而且其实我也根本什么也不相信。但所有一个流浪者对美好的诠释都已经得到回馈，两清即是终点。本来想收拾好我的一切，最好的去迎接所遇，结果就是我一开始完全没有反应过来，野猪就把小鱼带到我身边，我问小鱼，这样难道不觉得委屈，他说“被你需要，我会很高兴。”生活是一种艺术，艺术是一种爆炸，一种跌宕起伏，一种修炼，一种总结和升华，很有趣的是，失去自己死磕的东西，就有了猫有了朋友有了家，还一口气下掉了所有不舒服的关系，是的，我每一天都在经历变化，但是有一个力量，让我慢慢安下心来，而且越来越坚定的，选择成为温柔的人，尽管我曾经，把温柔弄丢过。我也开始问我自己，我能为大家，做什么呢