这周二有些累的头晕眼花于是给爸爸打电话想回家
于是在这个寻常的一天我回到家猛地想找一样东西 找一个很小的东西 找一颗爱心 我在房间里翻找了好久好久 从天亮找到天黑 每一个角落甚至是以前的卫衣口袋裤子口袋和旧书包 我一直很坚定地在找 我始终不会觉得被自己丢了 我只会觉得是还没找到 因为我分明记得我肯定把这个对于十六七岁的我来说珍贵的小东西收的好好的 房间找不到 我就去到书柜 我翻开的第一本书就是已经有些泛白了的《她的小梨涡》 这是去年这个时候我看的一本言情小说 我还记得这本书我看了两遍 实在是吸引人 当时班里很盛行言情小说 翻看了好几本 还是这本最得我心 我感觉是关乎于我个人的爱情观和对于青春少年的理解
我满怀期待打开第一页 即便第一页没有 但已经有种希望就在眼前的感觉 果然我一页一页翻 到最后一页 我看到了安安静静待在最后一页的小爱心
依然是那副熟悉的皱皱巴巴的样子 也不知道是用哪张卷子上的小角撕的哈哈哈哈
这个小东西就也是在去年秋天出现的 也是寻常的一天下午 他那节课没睡觉 我记得和好朋友玩儿的挺开心的 想想还是喜欢看他开心点儿的样子，因为它睡醒的时候脸臭的我害怕 然后一打铃就转悠到我这来 当时我还在发呆 他漫不经心地把这个小东西摆到我桌上救潇洒离去了 本来就愣着 看到它更愣了 心里面有种说不出来的感觉 可能少年人的悸动就在于这些小的不能再小的地方 我拿起来仔细端详它 皱皱的 小小的 草草的 歪歪的 随意的 倒很像是他的风格，嘴原来确实是会不由自主上扬的，那一天我都特别开心 在那会我就觉得它意义非凡 我感觉把它放在哪都把我把它搞丢了
我当时会想发出感叹 哇我真的好幸福呀 幸福到愿意和世界和解不一定是那些刻骨铭心轰轰烈烈的伟大时刻 也可以是这样细小琐碎的种种 看似微不足道却温暖我很久很久
我总认为我更注重于细节 问我恋爱时的每个幸福瞬间 我说出来的细节绝对比精心准备的大场面要多 这个小东西带给我的就像是转角遇到的可爱小猫 像是突然出现的昔日好友 像是心情低落时一个紧紧的拥抱 就像是希望的象征
我为什么那么着急的 执着的一定要找到它 就好像是曾经家里丢失的心爱的小宠物 你知道了它的存在不远万里也会想接它回家

在这时候 这颗特别的纸片爱心所象征的已经不仅仅是一个学生时代的男孩的小tips了 是你曾经被人认可地爱过 是时刻能用或大或小的举动表达爱意的方式 是小小的纸片爱心却比一只大牌口红更令我泛起涟漪 是青涩恋爱中的代表作品，是无论何时再看到它而后回想那时那刻仍觉得美好灿烂又温暖热烈
即便当时年少轻狂的我们心中憧憬的那份长远的希望没有能实现 结局不算圆满 没有能走到最后 但一起走过的那一程无法复制也无法重新来过的路沿途也都是充满了无比美好的风景 就像这颗纸片爱心一样永远留存 至于过几月几年十几年几十年 它也许依然在这承载着它的美好记忆 又也许这个句号永远也画不上去 或者终于能画上 我现今仍才17 跌宕起伏的人生才刚刚开始 着什么急呢
找到它之后我又翻看了一遍谢辞和许呦的故事 故事的最后他们是he 青春缺少的结局也画上了圆满的句号 我翻出了作者的后记 再一次为他二人所愿终成而热泪盈眶。
最后我深知我的这一段学生时代的恋爱已然走到了尽头 与九月告别的同时我就该与过去的自己告别 但我从中获得的对爱的认知爱人的能力和对爱情的憧憬以及轰轰烈烈的一切美好都随着这颗永不磨灭的纸片爱心随我成长，走好当下 也眺望未来。

青春本不就充满遗憾吗 就像我有段时间很质疑自己究竟知不知道到底什么是爱 但已经不重要了 即便以后懂得了真正的爱就会觉得爱不纯粹了 上周的即评课老师说了这样一句话 世界上从来不存在纯粹的爱情 没有哪个人是真真正正喜欢你的灵魂 如果两个人能走到最后 那一定是你身上有对对方有利的点 所以两人一定要走到最后才是好结局吗 现在我认为不是的
这段时间朋友总说我迷失自己了 我要做自己才最开心 可是我自己是什么样 好像我从接触恋爱这个事情开始 我就已经不太清楚做自己到底是什么感觉 本来就是讨好型人格 恋爱过程中更是不把自己的喜好放第一位 当一个人的心中真的只有自己那才是做自己 我心中总有太多太多的顾虑
又说我是一个勇敢过头的人 但我总认为 在这个年纪难道不应该就是想做什么就去做吗 能这样不计后果只顾勇敢向前冲的年纪除了现在还有什么时候呢 所以我冲动做的每一件事 日后想来都不会后悔 不做空想我才会后悔 只要付诸行动了 尽我所能了 无论结局好坏 无论我有没有能够让事情变好 但至少以后回想不会说哎呀早知道怎样怎样 我不喜欢早知道这个词。
就好像是一部爱情电影的结尾 剧情在几年后总会有意想不到的扭转 大喜或者大悲 无论he或是be但都是一个好的结束。好吗？我也不知道了
我不知道路的尽头在哪里 我只希望自己无论如何也永远不要放弃爱人的憧憬 勇敢和权利，爱自己爱朋友爱家人爱所有爱我们的人。

国庆假期将近，回想到每当游玩坐高铁时，总会羡慕火车站台上三两对情侣的飞身拥抱和难舍难分，羡慕那些小手拉大手的柔软温度。

有些人喜欢暧昧的朦胧，有些人贪恋悦耳的情话，有些人爱慕迷撩的颜值，而有些人在乎俩俩的坦诚。

那你喜欢在乎的是什么呢？

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我经常会告诉自己，永远都不要在人生低谷的时候过于快速的开启一段恋爱。

因为会选择将就，会错把依赖当成爱情，会理所当然的逃避现实，会把对方当做一场救赎，救赎自己离开失落的救世主。

当越想抓住什么的时候，反而越什么也抓不住。

当我将希望全都寄托在他的身上，期盼他将我赶快地从深渊里拉出来，实则反而却是越陷越深。

只有将自己的心腾干净，下一个住进来的人才会舒服。只有预备认识好自己，才不至于匆忙的开启一段兵荒马乱的感情。

所以，在开启一段恋情之前，总要问问自己手里的提拉米苏，是否愿意被陌生人咬上一口？

问问蓝牙耳机的另一个，是否愿意飞到陌生人的耳朵里？问问眼前的火锅，是否愿意将麻辣调换成清汤？

问问自己的时间，是否愿意被切成细碎的，开心的，和苦恼的一份份呢？

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好几次看到网上恐婚， #为什么越来越难恋爱了# 的各种留言时，我在想：

你可以选择随大流的去恐惧婚姻中的多苦、多累、多难经营，也可以选择沉默着呆在原地不向爱情迈出一步，浪费着孤独，消磨着意志。

但直到有一天，当你两手空空依旧的老我，拿不出任何值得骄傲的礼物和自己，去迎接喜欢的人和生活时，你不要说上帝对你实在不公。

其实，你是自己的无辜者，也是加害者。

是自己不愿成长，是自己不愿承担，是自己不愿付出只想坐享其成，也是自己不愿尝试的踏出第一步。

因为怕，于是全盘否定，
因为惧，于是挥手拒绝。

❤️

其实感情真的不复杂，复杂的是我们会拿很多东西去衡量感情，就这样量着量着，久而久之就忘记了因为它打折很划算，还是因为我们是真心的够爱。

爱是什么？是两颗破碎不堪的心，贴合在一起形成了另一个小世界。

不是因为爱另一半才愿意付出，而是因为愿意为他（她）付出，从而生出了爱。

罗翔老师说过，爱不是瞬间的感动凝聚，也不是一秒的好感聚集，而是恒久的委身，是彼此的牺牲、成就与尊重。

因为，在爱的里面没有惧怕，更没有刑罚。

#喵咪很认真的在灵修#

#王源[超话]#/#王源2022时和岁暖#
不知道大家是否和我一样，每次刷到《穿过寒冬拥抱你》这套图都忍不住笑了[允悲]，总会想起官宣时一张剪影图，在未与官方确认前，品圈掀起一场猜谜争辩赛。
A小汤：小道消息这是王源
B小汤：不是王源吧，像mby
C小汤：我不管我不管他就是王源，已确认过
引起一场乌龙竟是因为王源脸上长肉肉了[允悲]