突然有很多很多的不明白 不明白为什么现在的自己不再注重打扮 也不再像以前那样爱买很多的东西来让自己开心 只是想着用完再买吧 穿旧再买吧 我知道自己不是因为资金不允许也不是因为不想买 所以我不明白 不明白为什么现在的自己是这样
想起之前的一个傍晚 那天我出门去附近的庙前街逛了逛 途中下起了小雨 可我并不感到开心 也只有那一次我不因雨而感到开心 准备回家的时候 被两个看起来同龄的女孩卖的花吸引到 那是几束满天星和向日葵 在暖黄色的灯光下好像更加好看了 可我犹豫了 犹豫着买不买 我站在远处停顿了一会 最后我没有买 我已经记不清当时是什么原因让自己没去买一束 现在想起来 我觉得那时我该为自己买一束 再后来的某一天午后 我走在下班回家的路上 突然很想吃芋泥面包 就走去面包店买 还记得排队买单时 被前面一位看起来有点痞痞的男士撞到 他转身看看我 没有说任何话 眼神好似在责怪着我为什么站在他身后 我有些生气 但我没有说话 只是轻揉着自己被撞疼的地方 他买完单走后 我好像更加生气 凶巴巴的盯着他扬长而去的背影 我买完单以后 出了店 扫了一辆共享 因为是在人行道上 所以我推着共享单车走了一会 我看见不远处有一位老爷爷把三轮车停在拐角处 车上是各种各样的花 这一次我把推着的共享停下 走到那漂亮的花前 我毫不犹豫的拿起自己喜欢的那一束 买到以后 我好像一下就从刚刚那种气愤中走出来 那是我第一次给自己买花 我真的真的很开心 因为没有给自己买过花也没有收到过花 所以对我来说那是一件很开心新奇的事情 那是一束白色的小雏菊 我拿着这束干净简单的雏菊走在回家的路上 我时不时看看手上的那束花 路上的行人好像也看着它 好像都在称赞它的美 这束花也好似被赋予了生命 我开心的看着它 它也开心的看着我 那天的心情全被那束花治愈 再后来 我再想去买的时候 就再也没碰到过老爷爷的花车和两位姐姐的满天星向日葵 我想 或许这种那么美好的东西还是会在某一天不经意的出现在我身边 而我不经意的发现再买走它们 直到现在我还是没有遇到老爷爷的花车 没想过要去花店 总感觉这种美好要被自己偶然的碰到才是最开心的 最近的自己好奇怪 可在那些天的日记里我从未记录自己的不愉快 因为我说不清道不明
我不明白如今的自己为什么显得有些黯然失色 我不明白人为什么会变 我不明白要等多久才能是那个自己 我的意思是现在的自己不像自己 那你呢 能明白吗 在这平平淡淡的日子里 我每天都有着不同的情绪 我隐藏着掩饰着 这个世界有些坏 好多人都在装 总是在这其中成长 我也变得有些虚伪 可我明白 明白这个社会好像本该如此 听着不想听的话也说着不想说的话 可我不坏 我好 我好烦 烦这种需要维持的东西 写到这里我还是不明白这有什么意义 我没有办法很好的发泄这让我不知所措的情绪 所以我记录着 记录着我的困惑记录着我的不解 我偶尔很喜欢自己 也偶尔讨厌自己 我越来越讨厌照镜子 越来越不爱打扮 每每看到身旁化着淡妆又漂亮的麦麦 我就对自己的这种状态感到不解 我想大概是懒惰吧 可是这样说好像有些不妥 所以我不明白
这里的天空在我眼里总是灰沉沉的 没有好看的日落 也或许是我错过了 那你呢 你眼里的天空 是什么颜色 是蔚蓝色的天空 云朵悠然的浮荡着 傍晚的晚霞治愈一整天的疲惫 是我喜欢的那种吗 是吗 现在是晚23：21分 现在的状态好像好些了 可我还是觉得这种方式不足以让我释怀一些事 什么事 我不明不白的事 我说不清道不明 所以我很难受 我没有办法陈述出来 我又该怎样做 该怎样让自己愉快些
好奇怪 我坐在电脑桌前 脑袋一片混乱 我好像还有很多想要说 可我说不出来 好像在期待着什么 也说不清 我好累好难过 似乎什么都不期待的时候 反而一切顺利 我越是平静 压在我心里的难过就越多 我能感受到自己很坚强了 但是希望能更多一点 希望自己的每天都忙忙碌碌 这样就没有那么多的闲暇来想这些好像没有什么意义的事情 可它总是左右我的情绪 我不想 我没办法 我也不知道我应该怎样 或许是时间 是时间长短的问题 过些日子我是不是又是那个每天在记录着一些繁琐的事情的我 如果是那样的话 我从现在开始就为那时的自己感到开心
好啦 现在是晚23：35分 我有些累了 但我写完这些好像轻松了一些 在这里祝自己一切顺利 好啦 晚安
想起之前的一个傍晚 那天我出门去附近的庙前街逛了逛 途中下起了小雨 可我并不感到开心 也只有那一次我不因雨而感到开心 准备回家的时候 被两个看起来同龄的女孩卖的花吸引到 那是几束满天星和向日葵 在暖黄色的灯光下好像更加好看了 可我犹豫了 犹豫着买不买 我站在远处停顿了一会 最后我没有买 我已经记不清当时是什么原因让自己没去买一束 现在想起来 我觉得那时我该为自己买一束 再后来的某一天午后 我走在下班回家的路上 突然很想吃芋泥面包 就走去面包店买 还记得排队买单时 被前面一位看起来有点痞痞的男士撞到 他转身看看我 没有说任何话 眼神好似在责怪着我为什么站在他身后 我有些生气 但我没有说话 只是轻揉着自己被撞疼的地方 他买完单走后 我好像更加生气 凶巴巴的盯着他扬长而去的背影 我买完单以后 出了店 扫了一辆共享 因为是在人行道上 所以我推着共享单车走了一会 我看见不远处有一位老爷爷把三轮车停在拐角处 车上是各种各样的花 这一次我把推着的共享停下 走到那漂亮的花前 我毫不犹豫的拿起自己喜欢的那一束 买到以后 我好像一下就从刚刚那种气愤中走出来 那是我第一次给自己买花 我真的真的很开心 因为没有给自己买过花也没有收到过花 所以对我来说那是一件很开心新奇的事情 那是一束白色的小雏菊 我拿着这束干净简单的雏菊走在回家的路上 我时不时看看手上的那束花 路上的行人好像也看着它 好像都在称赞它的美 这束花也好似被赋予了生命 我开心的看着它 它也开心的看着我 那天的心情全被那束花治愈 再后来 我再想去买的时候 就再也没碰到过老爷爷的花车和两位姐姐的满天星向日葵 我想 或许这种那么美好的东西还是会在某一天不经意的出现在我身边 而我不经意的发现再买走它们 直到现在我还是没有遇到老爷爷的花车 没想过要去花店 总感觉这种美好要被自己偶然的碰到才是最开心的 最近的自己好奇怪 可在那些天的日记里我从未记录自己的不愉快 因为我说不清道不明
我不明白如今的自己为什么显得有些黯然失色 我不明白人为什么会变 我不明白要等多久才能是那个自己 我的意思是现在的自己不像自己 那你呢 能明白吗 在这平平淡淡的日子里 我每天都有着不同的情绪 我隐藏着掩饰着 这个世界有些坏 好多人都在装 总是在这其中成长 我也变得有些虚伪 可我明白 明白这个社会好像本该如此 听着不想听的话也说着不想说的话 可我不坏 我好 我好烦 烦这种需要维持的东西 写到这里我还是不明白这有什么意义 我没有办法很好的发泄这让我不知所措的情绪 所以我记录着 记录着我的困惑记录着我的不解 我偶尔很喜欢自己 也偶尔讨厌自己 我越来越讨厌照镜子 越来越不爱打扮 每每看到身旁化着淡妆又漂亮的麦麦 我就对自己的这种状态感到不解 我想大概是懒惰吧 可是这样说好像有些不妥 所以我不明白
这里的天空在我眼里总是灰沉沉的 没有好看的日落 也或许是我错过了 那你呢 你眼里的天空 是什么颜色 是蔚蓝色的天空 云朵悠然的浮荡着 傍晚的晚霞治愈一整天的疲惫 是我喜欢的那种吗 是吗 现在是晚23：21分 现在的状态好像好些了 可我还是觉得这种方式不足以让我释怀一些事 什么事 我不明不白的事 我说不清道不明 所以我很难受 我没有办法陈述出来 我又该怎样做 该怎样让自己愉快些
好奇怪 我坐在电脑桌前 脑袋一片混乱 我好像还有很多想要说 可我说不出来 好像在期待着什么 也说不清 我好累好难过 似乎什么都不期待的时候 反而一切顺利 我越是平静 压在我心里的难过就越多 我能感受到自己很坚强了 但是希望能更多一点 希望自己的每天都忙忙碌碌 这样就没有那么多的闲暇来想这些好像没有什么意义的事情 可它总是左右我的情绪 我不想 我没办法 我也不知道我应该怎样 或许是时间 是时间长短的问题 过些日子我是不是又是那个每天在记录着一些繁琐的事情的我 如果是那样的话 我从现在开始就为那时的自己感到开心
好啦 现在是晚23：35分 我有些累了 但我写完这些好像轻松了一些 在这里祝自己一切顺利 好啦 晚安
11年前写的文字，全是碎碎念的七里八里的东西，我记得我以前很喜欢写东西的，后来觉得幼稚就删除了好多，现在想看以前写的东西也没剩啥了。
挺想念以前的自己的，敢表达，敢行动，现在长大了，反而畏手畏脚，这里担心那里害怕，也写不出文字了，哪怕是这些杂七杂八的东西也不知道从何写起了。
这几天老是想起爷爷奶奶，写这篇日记的时候奶奶还在呢，如今奶奶走了也快10年之久了。关于二老的记忆也越发模糊了，唯独思念不减。
人在夜晚的时候总是特感性，我乱七八糟的也不知道说些什么，就当记个流水账吧。
昨晚喝的咖啡好像劲特别猛，都熬到天亮了。
挺想念以前的自己的，敢表达，敢行动，现在长大了，反而畏手畏脚，这里担心那里害怕，也写不出文字了，哪怕是这些杂七杂八的东西也不知道从何写起了。
这几天老是想起爷爷奶奶，写这篇日记的时候奶奶还在呢，如今奶奶走了也快10年之久了。关于二老的记忆也越发模糊了，唯独思念不减。
人在夜晚的时候总是特感性，我乱七八糟的也不知道说些什么，就当记个流水账吧。
昨晚喝的咖啡好像劲特别猛，都熬到天亮了。
真的很喜欢写日记 但是好像只是为了我会不记得的日子 我觉得自己很坏 一点小事我就喜欢写进去 我又觉得自己很矫情 总喜欢自己悄悄感动很多事 但是最后我重新去看 我不是坏也不是矫情 我只是没有那个时候那么浓的情绪了
日子一天一天的过去 堆积的事情越来越多 总是断断续续的记录 但即使是断断续续 毫无思绪 但是它记录了我一天或好几天以来的心情和生活 记性差 所以不想漏掉生活中每个美好的瞬间
这段时间里发生的事情总觉得不值一提 但引以为戒 不想说也不好说也不会忘的事情就不记录啦 天气总是捉摸不透 气象报告显示雨天 我开心我期待 但不是雨天 是晴天 不会影响情绪但还是期待下雨 一场毛毛雨或是倾盆大雨 只要下雨 对雨天的热爱是从初中放学回到家以后的那天开始 不太记得什么细节 那个时候的我没有智能手机 也不会因为没有智能手机而感到无聊 每天还是过得很充实 那天雨真的下的很大 到家以后 坐在窗边看了一场雨 屋子里有弟弟妹妹打打闹闹的声音 窗外是隐隐约约小到听不清的汽车经过的声音 雨从大到小 时间很缓慢很缓慢的流淌 天也渐渐的暗下来 带着困意看完了一场雨 怀念 怀念那场雨 怀念那个我
讲讲我的强强和小雪吧 小雪还是一如既往 但我的强强不是 感觉到他是一只有很多心事又很压抑的小猫咪 很久之前就感觉到了 尽管那样 我还是没有重视到 就觉得我的强强他的性格就是这样 时间久了 就感觉到他的不活跃 他喜欢一个猫蹲在床底 蹲坐着 呆呆的透过床底和地板之间的空隙观察着我和小雪的一举一动 或是喜欢自己躺在猫砂盆里 也是一样的蹲坐着 困了就眯眯眼 我没有偏心他们其中一个 只是强强不太黏人 但说不黏人好像也不是 强强很乖 很懂事 他的表现总是透露出他没有安全感 他心里的恐慌 我反省过自己 找到过问题 可进行改正以后 强强还是一如既往 我心疼我愧疚 我从来没在跟强强原主人顾老师的聊天过程中透露过这个事情 强强和小雪的原主人是一个很文雅很有气质的中老年男士 他和他的爱人一起养了很多的小猫 那种善意好似刻在骨子里 带在脸上 强强和小雪跟了我这么长一段时间 在这段时间里也经常有给顾老师分享他们的视频 因为去接强强和小雪的时候 顾老师对他们的不舍和疼爱我都看在眼里 所以在接手他们以后的日子里 我更加强烈的告诉自己要负责任 强强现在的状态就像是有很多心事但又说不出口的感觉 可爱又可怜 不知道他就是这样的一只小猫 还是我多想了呢 要好好长大呀小猫咪
前几天跟妹妹聊天 因为最近工作忙所以没有跟家里通电话 就在手机上询问了爷爷奶奶的情况 妹妹告诉我说 爷爷奶奶摔倒了 爷爷没事 奶奶腰扭伤了 奶奶还不去医院 自己买了膏药贴着 我也不知道这是什么感觉 就是那种心酸心疼心累结合在一起 以前爷爷奶奶生病受伤也不愿意去医院 怕花钱也怕耽误给弟弟妹妹做饭吃 当天下午在办公室给奶奶通了电话 电话里我通过声音来确定奶奶的精神状态 她还是带点俏皮的跟我说着话 我问她扭伤的事情的时候 她就开始埋怨妹妹把这件事情告诉了我 我就说是我自己问的啦 她也只是笑笑说没什么事 可我知道她带着疼痛做家务有难受 虽然不能知道疼痛的程度 但带伤做家务就是一件难熬的事情 劝说起不了作用 奶奶还是不会去医院 以前因为爷爷奶奶在回老家的陡坡上摔倒了 那时候就是命悬一线的情况 聊起那天 奶奶就会忍不住掉眼泪 嘴里呢喃的说着差点就没命了这种话 在那段她受伤的日子里 我真的很不懂事 所以每次想起就很后悔 不管之后用了多少时间弥补 心里还是过不去 之前奶奶手上有刀伤 是很严重的刀伤 要缝针的那种程度 可是因为那个时候爷爷奶奶在老家所以没办法处理 我也是在奶奶出来县城以后我才知道这件事情 手上的伤口已经结痂了 两片肉翻开的样子真的很瘆人 我偷偷抹眼泪 但是被奶奶发现了 她看我哭的伤心 答应我以后会小心点 可不管几岁不管多细心都会有马虎的时候 她再次受伤的时候 也不再记得我说的话 在她的好姐妹面前总是会欣慰的说起我心疼她偷偷抹眼泪 可我希望奶奶能够记得我说的话 而不是我流的泪 不止奶奶 爷爷也是 他们随便一点小伤我就会急的不行 见不得他们受苦受难 如果世界上的苦难可以分担 那希望苦难找我不找我的爷爷奶奶 对啦 在办公室里和麦麦还有公司里的同事分享了奶奶给我做的芋头干 一下午半袋就没有啦 那天通电话告诉了奶奶这件事情 电话那头的她询问了好几遍好不好吃 也笑的很开心 日子平平淡淡真的挺好的 平安快乐就好啦
还有小麦兜 她跟我一起已经好几天啦 她在身边的感觉真的很奇妙 一起工作一起起床一起吃饭很多的一起 像是回到了以前的样子 不过以前的我们还只是一个六七岁的小孩 现在是步入社会的小大人了 不想她吃太多的苦太多亏 所以尽可能的把我学到的都教给她 一说就会说很多 比起她的不理解或是一点点的烦 我更怕她受苦吃亏 对我来说 她就是家人 家人也很喜欢她 我们是志同道合的好朋友 她欣赏我不为人知的小角落 支持我那些无厘头却想做的事情 她真的很笨 也很容易相信别人 所以我跟她说的话太多太多都是在教她 我也不知道她有没有记在心里 所以我总是一遍又一遍的说起 我的那些软弱好似在小麦兜到来的那一天开始都收起来了 凸显出来的是不畏惧 属于我们的夏天又开始了
日子一天一天的过去 堆积的事情越来越多 总是断断续续的记录 但即使是断断续续 毫无思绪 但是它记录了我一天或好几天以来的心情和生活 记性差 所以不想漏掉生活中每个美好的瞬间
这段时间里发生的事情总觉得不值一提 但引以为戒 不想说也不好说也不会忘的事情就不记录啦 天气总是捉摸不透 气象报告显示雨天 我开心我期待 但不是雨天 是晴天 不会影响情绪但还是期待下雨 一场毛毛雨或是倾盆大雨 只要下雨 对雨天的热爱是从初中放学回到家以后的那天开始 不太记得什么细节 那个时候的我没有智能手机 也不会因为没有智能手机而感到无聊 每天还是过得很充实 那天雨真的下的很大 到家以后 坐在窗边看了一场雨 屋子里有弟弟妹妹打打闹闹的声音 窗外是隐隐约约小到听不清的汽车经过的声音 雨从大到小 时间很缓慢很缓慢的流淌 天也渐渐的暗下来 带着困意看完了一场雨 怀念 怀念那场雨 怀念那个我
讲讲我的强强和小雪吧 小雪还是一如既往 但我的强强不是 感觉到他是一只有很多心事又很压抑的小猫咪 很久之前就感觉到了 尽管那样 我还是没有重视到 就觉得我的强强他的性格就是这样 时间久了 就感觉到他的不活跃 他喜欢一个猫蹲在床底 蹲坐着 呆呆的透过床底和地板之间的空隙观察着我和小雪的一举一动 或是喜欢自己躺在猫砂盆里 也是一样的蹲坐着 困了就眯眯眼 我没有偏心他们其中一个 只是强强不太黏人 但说不黏人好像也不是 强强很乖 很懂事 他的表现总是透露出他没有安全感 他心里的恐慌 我反省过自己 找到过问题 可进行改正以后 强强还是一如既往 我心疼我愧疚 我从来没在跟强强原主人顾老师的聊天过程中透露过这个事情 强强和小雪的原主人是一个很文雅很有气质的中老年男士 他和他的爱人一起养了很多的小猫 那种善意好似刻在骨子里 带在脸上 强强和小雪跟了我这么长一段时间 在这段时间里也经常有给顾老师分享他们的视频 因为去接强强和小雪的时候 顾老师对他们的不舍和疼爱我都看在眼里 所以在接手他们以后的日子里 我更加强烈的告诉自己要负责任 强强现在的状态就像是有很多心事但又说不出口的感觉 可爱又可怜 不知道他就是这样的一只小猫 还是我多想了呢 要好好长大呀小猫咪
前几天跟妹妹聊天 因为最近工作忙所以没有跟家里通电话 就在手机上询问了爷爷奶奶的情况 妹妹告诉我说 爷爷奶奶摔倒了 爷爷没事 奶奶腰扭伤了 奶奶还不去医院 自己买了膏药贴着 我也不知道这是什么感觉 就是那种心酸心疼心累结合在一起 以前爷爷奶奶生病受伤也不愿意去医院 怕花钱也怕耽误给弟弟妹妹做饭吃 当天下午在办公室给奶奶通了电话 电话里我通过声音来确定奶奶的精神状态 她还是带点俏皮的跟我说着话 我问她扭伤的事情的时候 她就开始埋怨妹妹把这件事情告诉了我 我就说是我自己问的啦 她也只是笑笑说没什么事 可我知道她带着疼痛做家务有难受 虽然不能知道疼痛的程度 但带伤做家务就是一件难熬的事情 劝说起不了作用 奶奶还是不会去医院 以前因为爷爷奶奶在回老家的陡坡上摔倒了 那时候就是命悬一线的情况 聊起那天 奶奶就会忍不住掉眼泪 嘴里呢喃的说着差点就没命了这种话 在那段她受伤的日子里 我真的很不懂事 所以每次想起就很后悔 不管之后用了多少时间弥补 心里还是过不去 之前奶奶手上有刀伤 是很严重的刀伤 要缝针的那种程度 可是因为那个时候爷爷奶奶在老家所以没办法处理 我也是在奶奶出来县城以后我才知道这件事情 手上的伤口已经结痂了 两片肉翻开的样子真的很瘆人 我偷偷抹眼泪 但是被奶奶发现了 她看我哭的伤心 答应我以后会小心点 可不管几岁不管多细心都会有马虎的时候 她再次受伤的时候 也不再记得我说的话 在她的好姐妹面前总是会欣慰的说起我心疼她偷偷抹眼泪 可我希望奶奶能够记得我说的话 而不是我流的泪 不止奶奶 爷爷也是 他们随便一点小伤我就会急的不行 见不得他们受苦受难 如果世界上的苦难可以分担 那希望苦难找我不找我的爷爷奶奶 对啦 在办公室里和麦麦还有公司里的同事分享了奶奶给我做的芋头干 一下午半袋就没有啦 那天通电话告诉了奶奶这件事情 电话那头的她询问了好几遍好不好吃 也笑的很开心 日子平平淡淡真的挺好的 平安快乐就好啦
还有小麦兜 她跟我一起已经好几天啦 她在身边的感觉真的很奇妙 一起工作一起起床一起吃饭很多的一起 像是回到了以前的样子 不过以前的我们还只是一个六七岁的小孩 现在是步入社会的小大人了 不想她吃太多的苦太多亏 所以尽可能的把我学到的都教给她 一说就会说很多 比起她的不理解或是一点点的烦 我更怕她受苦吃亏 对我来说 她就是家人 家人也很喜欢她 我们是志同道合的好朋友 她欣赏我不为人知的小角落 支持我那些无厘头却想做的事情 她真的很笨 也很容易相信别人 所以我跟她说的话太多太多都是在教她 我也不知道她有没有记在心里 所以我总是一遍又一遍的说起 我的那些软弱好似在小麦兜到来的那一天开始都收起来了 凸显出来的是不畏惧 属于我们的夏天又开始了
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