我头脑简单，没有那么多心眼，
想和真诚的人交朋友，
想和忠诚的人谈感情，
最怕我的简单被人暗算，
我的真心被人欺骗。
我心思简单，没有那么敏感，
别人的评价，我不管，
别人的误解，不争辩，
我只想在有限的生命里，
活得像鸟儿一样自在。
我的智商不高，情商不高，
不懂得察言观色，不明白人情世故，
全凭一颗简单的心，做人做事，
要是勾心斗角，我肯定败，
要是不择手段，我肯定惨。
我大大咧咧，我没心没肺，
我喜欢实话实说，不喜欢拐弯抹角，
不会背后捅刀，不会讨好奉承，
玩心眼，不是行家，
耍手段，不够资格，
因为我简单成愚蠢，单纯如痴呆。
有人说，我是故意装蒜，
有人说，我的智商不全，
不管别人怎么看，
我就是这样的一个人，
心计不高，心眼不多，
傻里傻气，简简单单。
我没有别人想得那么复杂，
我就是一个简单实在的人，
想过好自己的一生，
想拥有长久的幸福，
用善良的心做人，用真诚的心待人，
简简单单的活着，轻轻松松的过着 https://t.cn/R2dU0HP

2017.8.18
一场不大不小的风波，小鹤一语道破我的孩子气。

曾经我以为一直做个孩子才是最幸福的，无忧无虑，任性妄为。今天发现孩子的情商有限，处理问题的方式太过简单粗暴，收效甚微。而大人，不被情绪主宰，更多的是分析，化繁为简。

突然好羡慕这种能力。

恋爱之初，我给我家鹤灌输过这样的观点:爱一个女孩儿就要把她当女儿宠。不能说言者无心，但后来的事实证明听者确有此意。今天我很苦恼的问大鹤:为什么我不能成熟一点呢？他说:我惯的，我拿你当孩子惯的。我有一点儿小得意和小甜蜜，随即想起过去一个月的种种，笑不出来了:我好像……逃避了很多本该属于我的责任，以“我还是个孩子”之名。

其实我一直排斥长大，我只想当一个混世魔王。因为我懒。

凌晨一点多的时候，我靠在玻璃墙边，望着千万盏静谧的灯火，突然想起很多事情:我从小就明白外公外婆养我的不易，却从未上过心，没有给他们做过饭，也没有分担过家务，只想当那个被照顾的角色。外婆一直陪读，六年奔波，风雨无阻，大伤小伤不断，我却一直由着自己的性子，对她呼来喝去，甚至借机发泄。那些年……良心真的没有痛。

这一个月的时光好像尤其锋利，我赶回家时，见到了两个熟悉又陌生的人——身材萎缩，肌肉松弛，病痛缠身。因果循环，报应不爽。这样的突然终于让我开始害怕，心脏阵阵抽痛，不断鞭笞着记忆里那个冷情冷血的孩子。

如果可以，让我重走这条路吧，因为即便是生活所迫的成长，也好过用他人血肉换来的所谓天真。

字有点多，可是很赞同里面的道理。得到，做好，都是以放弃为代价的。我讨厌那种被逼迫的感觉，自认能力有限，智商有限，情商有限，难成才！因为某一些细节上的失败，就否定我，认为是一个懒惰的人！却不知道我的出发点是为了什么？这样的话，说的如此轻松的？！真不知道自己坚持多久，但是我不想再出现今天下午稀里哗啦的情况，我不想把情绪带回家久久不能缓过来，以至于自己无法正视现实，怀疑自己！工作，仅仅是工作，而不是生活的全部！让今天的情绪结束，明天继续努力！如果仍不进人意，听天命尽人事，该干嘛干嘛！