夜里看到一篇微博,想起了奶奶,哭得停不下来。我很久没梦到奶奶了,朋友都安慰说一定是她过得很好,所以没有让你担忧,才梦不到,可是真的太久了,久的我都快忘记她的两个小辫和瘦骨嶙峋的双手。
今年是她走的第七个年头了,但我之前从来没觉得时间久过,好像她就是还在那,除了头七梦到过她一次,这么多年了,再也没梦到过她。我还记得她走的那天,我下午从学校回来就急急忙忙去看她,她已经吃不进东西了,只能靠吊葡萄糖维持,我走到她床边,她摸了摸我的手让我多穿点,看起来和平常没什么区别,我便很放心的回去了。晚上九点多的时候安静的房间里突然响起了电话声,我甚至不敢接,我妈催了一句,接吧,刚接通就听到我爸带着哭腔说:"莹莹,你奶奶没了。"我甚至来不及反应,我妈已经掀开被子,我才发现,她连睡衣都没有换,也许她早就意识到,我奶奶是撑不过这一晚了。我在赶去奶奶家的路上,很急,可我妈大着肚子,我根本不敢走快,台阶很多,可是我数了一遍又一遍,却总是数错。到了奶奶家,我在踏进那个门之前突然平静了,我冷静的把我妈安顿在另一个房间,然后跨进我小时候经常睡的那个房间里,看到满屋子的人都在哭泣,我什么也看不清,就笔直往床边走,看到那个常年骨瘦嶙峋的脸庞突然没了声息,甚至眼睛都没有闭上,我仔细地盯着,希望她眼睛眨一下,对我说,莹莹来啦!可是没有。我爸走过来拍了拍我说,你奶奶大概是遗憾没有看到你上大学结婚,你帮她把眼睛闭上。我听话的用手轻轻的拂过去,手拿开的时候,她的眼睛已经闭上了,不知道为什么这一刻,我才意识到,这个从小到大爱护我呵护我,我想吃什么就做给我吃,我想干什么就陪我做的人,离开我了。心里头那股子酸劲一直噗噗往上冒,冒到喉咙眼的时候,我突然忍不住放声大哭,我爸走过来抱着我说,我没有妈妈了,你也没有奶奶了。这时我才明白,这个向来严厉不苟言笑的父亲到底失去了什么。再后来,我都不记得自己哭了多久,就记得哭的上气不接下气,后来一个人坐在她床边,看着蜡烛一点点变短,感觉她的身体一点点变凉,听到窗边我爷爷压抑的啜泣。每一个人都在难过悲伤,可是我突然不想哭了,不想她心疼我,不想她担心,我就在床边一个人自言自语,和她说学校的事,宿舍的事,家里的事,我说妹妹出生了我会告诉她,你有一个奶奶,她睡着了,你要经常想她,她也会记挂你的。第二天早上我爸让我陪我妈回家,我顾虑到我妈没人照顾实在不行,便陪着她回去,后来的我一直都很平静,不再掉眼泪。直到出殡那一天,我看到穿着寿衣的奶奶被放进一个红木棺材里,奶奶是个讲究人,平时活再多,也要把头发梳得一丝不苟,那天也一样。那个棺材看起来很大,我心里在想,奶奶太瘦了,都占不了什么位置,接着就看到叔叔伯伯们把一床又一床的被子放进去,我爸和我大伯放进了贴身的衣服,我的几个姑姑放了手帕,到我们小辈的时候,每个孩子都放了一元钱,我抱着一大把硬币走在棺材边,没有人调侃我,我回头望了他们一眼,伯母说了一句,放吧,你奶奶以前最疼你了,你多放几个。我一边放一边在心里默念,还刻意放慢了速度放,生怕下一秒放完了,奶奶就得走了,可到底还是放完了。后来的事有点感觉像梦里,一大群人呼啦啦的进来抬起了棺材,又呼啦啦的出去,我也跟着走在后面,外面下着雨,我们一行人往山上走,走到早就准备好的墓地,把棺材放进去,我爸回头对我说了一句,还有什么话你再说一会,叔叔们就要埋了,我走到前面,跪在地上,心里默念,老天爷啊,把我奶奶带去那边不要再给她看下雨啦,她可不喜欢了,洗的衣服晒不干,给我做的山芋干我也吃不了,给她点好天气吧,这样她的关节炎就不会疼啦!说完我就起身被姑姑们带走了,走之前我忍不住回头看了一眼,看到棺材一点点被埋起来,消失在我的视线里。我记得最清楚的,就是头七那天晚上,我睡的朦朦胧胧,感觉有人给我盖了被子,还把两个角掖了一下,可我太困了,睡过去了。第二天和我妈说,奶奶昨晚来看我了,给我盖被子了,我姑姑说肯定是怕你冻着了,我就抱着这一夜的记忆,一直到现在都觉得她还在我身边。
其实奶奶去世的日子已经很久了,久到你以为大家都忘记了,都不再提起,其实并不是的,每一个人都在长大,有些想念只能留在心底,因为除了难过,你还有别的事要做。我们都是大人啦,不再像小时候一样可以想哭就哭,想笑就笑,生活有时候就是充满了离别和悲伤,但我还要努力生活,因为她一定在天上看着我❤️
今年是她走的第七个年头了,但我之前从来没觉得时间久过,好像她就是还在那,除了头七梦到过她一次,这么多年了,再也没梦到过她。我还记得她走的那天,我下午从学校回来就急急忙忙去看她,她已经吃不进东西了,只能靠吊葡萄糖维持,我走到她床边,她摸了摸我的手让我多穿点,看起来和平常没什么区别,我便很放心的回去了。晚上九点多的时候安静的房间里突然响起了电话声,我甚至不敢接,我妈催了一句,接吧,刚接通就听到我爸带着哭腔说:"莹莹,你奶奶没了。"我甚至来不及反应,我妈已经掀开被子,我才发现,她连睡衣都没有换,也许她早就意识到,我奶奶是撑不过这一晚了。我在赶去奶奶家的路上,很急,可我妈大着肚子,我根本不敢走快,台阶很多,可是我数了一遍又一遍,却总是数错。到了奶奶家,我在踏进那个门之前突然平静了,我冷静的把我妈安顿在另一个房间,然后跨进我小时候经常睡的那个房间里,看到满屋子的人都在哭泣,我什么也看不清,就笔直往床边走,看到那个常年骨瘦嶙峋的脸庞突然没了声息,甚至眼睛都没有闭上,我仔细地盯着,希望她眼睛眨一下,对我说,莹莹来啦!可是没有。我爸走过来拍了拍我说,你奶奶大概是遗憾没有看到你上大学结婚,你帮她把眼睛闭上。我听话的用手轻轻的拂过去,手拿开的时候,她的眼睛已经闭上了,不知道为什么这一刻,我才意识到,这个从小到大爱护我呵护我,我想吃什么就做给我吃,我想干什么就陪我做的人,离开我了。心里头那股子酸劲一直噗噗往上冒,冒到喉咙眼的时候,我突然忍不住放声大哭,我爸走过来抱着我说,我没有妈妈了,你也没有奶奶了。这时我才明白,这个向来严厉不苟言笑的父亲到底失去了什么。再后来,我都不记得自己哭了多久,就记得哭的上气不接下气,后来一个人坐在她床边,看着蜡烛一点点变短,感觉她的身体一点点变凉,听到窗边我爷爷压抑的啜泣。每一个人都在难过悲伤,可是我突然不想哭了,不想她心疼我,不想她担心,我就在床边一个人自言自语,和她说学校的事,宿舍的事,家里的事,我说妹妹出生了我会告诉她,你有一个奶奶,她睡着了,你要经常想她,她也会记挂你的。第二天早上我爸让我陪我妈回家,我顾虑到我妈没人照顾实在不行,便陪着她回去,后来的我一直都很平静,不再掉眼泪。直到出殡那一天,我看到穿着寿衣的奶奶被放进一个红木棺材里,奶奶是个讲究人,平时活再多,也要把头发梳得一丝不苟,那天也一样。那个棺材看起来很大,我心里在想,奶奶太瘦了,都占不了什么位置,接着就看到叔叔伯伯们把一床又一床的被子放进去,我爸和我大伯放进了贴身的衣服,我的几个姑姑放了手帕,到我们小辈的时候,每个孩子都放了一元钱,我抱着一大把硬币走在棺材边,没有人调侃我,我回头望了他们一眼,伯母说了一句,放吧,你奶奶以前最疼你了,你多放几个。我一边放一边在心里默念,还刻意放慢了速度放,生怕下一秒放完了,奶奶就得走了,可到底还是放完了。后来的事有点感觉像梦里,一大群人呼啦啦的进来抬起了棺材,又呼啦啦的出去,我也跟着走在后面,外面下着雨,我们一行人往山上走,走到早就准备好的墓地,把棺材放进去,我爸回头对我说了一句,还有什么话你再说一会,叔叔们就要埋了,我走到前面,跪在地上,心里默念,老天爷啊,把我奶奶带去那边不要再给她看下雨啦,她可不喜欢了,洗的衣服晒不干,给我做的山芋干我也吃不了,给她点好天气吧,这样她的关节炎就不会疼啦!说完我就起身被姑姑们带走了,走之前我忍不住回头看了一眼,看到棺材一点点被埋起来,消失在我的视线里。我记得最清楚的,就是头七那天晚上,我睡的朦朦胧胧,感觉有人给我盖了被子,还把两个角掖了一下,可我太困了,睡过去了。第二天和我妈说,奶奶昨晚来看我了,给我盖被子了,我姑姑说肯定是怕你冻着了,我就抱着这一夜的记忆,一直到现在都觉得她还在我身边。
其实奶奶去世的日子已经很久了,久到你以为大家都忘记了,都不再提起,其实并不是的,每一个人都在长大,有些想念只能留在心底,因为除了难过,你还有别的事要做。我们都是大人啦,不再像小时候一样可以想哭就哭,想笑就笑,生活有时候就是充满了离别和悲伤,但我还要努力生活,因为她一定在天上看着我❤️
在这一天,昼夜的温差不是亮点,昼夜的空气质量才是。白天空气还那么浑浊,直到夜幕交替也乌烟瘴气,晚上七点半都不散。晚上九点半从来福士广场走出来,却清风朗朗,有股月明星稀的时空错觉。扣紧我的黄外衣,继续望着天空隔着一层黑纱看见了蓝天白云。明天有个好天气没错了。解锁一辆小蓝车,骑了一分钟给我真的掉了链子,拍张照片app上报一番,心平气和地步行回家,一路上看见好多好多铺满地面的落叶,青黄不接就落了,踩上去有些柔软。
赫尔辛基总能让人联想起干净的空气,蓝天白云,善良热心的人们,穿梭城镇的绿皮电车,姆明的家乡。。。这次只选择停留短短的两天,也未能碰上好天气,但有遗憾才给我下次冬季再去的理由❤️
蛮喜欢西贝柳斯公园,面向港湾,沿路一直红黄层次金黄遍地
穿上Miss最爱的天使系列打卡喜欢的城市,今天与小伙伴分享时也是美好的回忆❤️
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