一直想写却忘了写了。

去年我还很庆幸，我告诉自己，我对于事物的看法有了自己的逻辑框架。但是今年，当我再思考的时候，我发现我的线索变得很碎片，我的视角变得很单一，有时候我自己写完都觉得自己没有过于思辨，没有自我否定后再思索如何回答那些问题，我一直在强调“我”，每一点都是展现我自己的“独特”，却忘了关怀身边和他人。

当我听了一些人的访谈，我发现我很向往他们的言论，我也潜移默化地被影响，我发现我在模仿他们，一直想在各种场合运用他们的话语符号，但我现在突然想起，我怎么还在模仿一些最简单的话语？我这样不也是常说他人的拾人牙慧吗？

常常没有事做的时候我就乱想一些事情，过了一段时间后我问自己，我最近在干什么，我只能回答，我在思考。

但我真的在思考吗？我的思考也是杂乱或无用的，我好像很久没有或是从来没有理顺过我的框架了，这是我最不擅长的事，我却很明白它非常有用。

去年我至少还觉得我的兴趣点在各种流行文化符号里，或许只是我看到了很多感兴趣的视频，我就以为我在进化。但今年，我却发现对于很多符号我在这半年并没有什么进步，依然是零碎而没有我的思考的，每次以为自己有了很多独特的看法，但一到需要我发言的时候，我就发现其实我不敢说出来，因为我自己都不敢相信，怎么说给别人听？

很感谢这半年我的情绪比较稳定，没有太多的收获但我也没有失去太多。

我常常对自己要求太高，其实我没有那么厉害，就像刚刚我写到“没有失去太多”时，我就觉得同龄人已经做了太多准备了，他们已经开始了自己新一轮人生规划了。我真的想太多，其实一直没有完全认清我自己，我常常看到的是自己的好恶，但没有看到自己身上的特点与社会的关联，我一直觉得自己一个人就很好，不愿思考的时候想到如何取悦或关照他人，虽然这是我个性使然，但对于自我的剖析，的确可以再进一步。

或许在今年下半年，我依然会一样没有太多自己的时间，没有太多收获，我的期待依旧达不到及格线，但，要看到生活的美好的一面：我吃得饱穿得暖，没有病痛没有争吵，其他一切其实都是额外附加的，放平心态，继续大步向前。

盘点今天日魔幻事件

①体测后遗症，腿仿佛已经不认我这个主人了
②毕业信息采集要穿除了蓝色以外颜色的衬衫，而我只有蓝衬衫[老师好]
③去厕所把借室友白衬衫换下来之后手机忘了拿[开学季]幸好有好心人捡到
④昨晚哭了三个小时眼肿成核桃下午毕业信息采集还有小伙伴说有点点肿
⑤校园网莫名其妙连不上了
⑥图书馆摸鱼看我cp炳南结果声音外放至今没找到地缝，并决定明天换个地方[老师好]
⑦餐厅买饭我说我在这吃，老板反手给我打包[老师好]

害，不过还好，有晚霞和我cp治愈我

秋天的午后
我一个人在工作室思考人生，一个人带着孩子生活刚好满一年了，这一年，没有想象中的那么难，也并不容易。
每天早晚接送孩子上学，因为户口在爸爸那边，转学不成功，每天来回两个小时，匆匆忙忙，时而也骂骂咧咧，倒也成了和孩子之间的乐趣。
经济上也不紧张，本以为每个月增加了房贷，会捉襟见肘，不过也就是存不下来钱了，也是挡了一回月光族。
才不过一年的光景，仿佛一个轮回，之前那些伤心的话，痛苦的事情，也渐渐的淡下来存入心底了。和孩子的爸爸并没有老死不相往来，孩子每个月会去几天，她的情绪并没有受到太大影响，整天乐呵呵的，应该会有个无忧无虑的童年吧。除了偶尔，她也会说一句，妈妈你和爸爸再重新结婚吧～我除了笑笑，也并没有更好的说辞。她并不懂，我在这场婚姻里历经了怎样的磨难～希望她这辈子都不要懂。
此刻，阳光正好洒下来，我在秋天，很安静～