回到家后，父母问我在养母那边怎么样，我说还好，并没有说其他，简单的两个字。
似乎父母也听懂了我表达的意思，我跟父母说，她不是我养母，我心里并没有认她是养母，因为她从未我告诉我知道真相的我，我父母在哪里，父母是谁。小时候我拼命问这个女人，这个女人不是瞎编我是田里捡的，就是瞎编是这个女人的哥哥生的。
似乎我的精神状态已经到了极限，快要跳闸。她就是不肯说出我的父母在哪里，叫什么名字。
我的生活也这样痛苦的开始，一个苦苦哀求要父母的小孩，知道父母在其他地方，可就是无法靠近父母，命运似乎被这个女人所掌握。我渴望父母教我做人，做一个是我父母的孩子的孩子，我就是不想听取这个女人的教育，我一辈子都在挣扎，可我没办法不听取这个女人说的话，因为我知道到我长大后一定会变成他们所教训的模样，一个他们喜欢让我当的人。我内心奋力抵抗，留住我的童心，这份童心是真正的我，一个面对不公永远不低头的我，所以我一直挣扎。
我一边抵抗他们的教训，一边从他们教训中得到我想要的教训，这种教训是我自己用，面对不公的时候可以反击，类似学以致用。而我也因为这样，为人做事都是拿着面对不公才拿出来的方法来表达。致使我跟别人“不一样” 内心因为充斥这些不公的想法，导致我整个人就像不公的代表一样，言语举动都是不公的样子，就像一精神病。

今天一天看完了《明天也想见到你》
里面有两个点让我想起来两件事。
第一点是那个幼儿园的小朋友的爷爷是捡东西的！第二点就是丁了了脚受伤的时候是江侃背着她去医院的！
那对应的第一件事就是高三一次坐车去学校的路上，在一个站牌那吧停了一会儿，一个老爷爷和一个小朋友吧（两三岁的那种）然后小朋友去草丛里看见了一个东西就拉着爷爷过去看，爷爷看到之后就笑了，因为小朋友看到的是塑料瓶子，爷爷是捡那个瓶子的应该！小朋友好乖！
另一件事就是这个暑假我妈妈扭着膝盖了，疼得要命，然后我爸爸就背着我妈妈上车，然后去医院上了二楼，那天早饭没吃，回来的时候快中午了。我一直觉得我爸妈很好很好的，从来没有说是吵架很凶啊！我爸爸还是蛮让着我妈妈的，我真的很羡慕我妈妈！反正我跟我妈吵架，我爸爸不管谁对谁错就帮着我妈[怒]反正羡慕这个词我已经说烦了！
还有今天晚上我室友不是和对象出去了么，然后剩下的一个室友就说你也和男生打电话呀[打call]我也想啊！她说你跟你爸爸打啊[doge]也确实爸爸回我了我好爱，今天很开心。

九月的最后一天，院子外的胡柚树突然舍下整条枝干，把我家院子砸得乱七八糟。翻检树枝，发现这枝头虽然硕果累累，内里却被虫子蛀得脆弱不堪。下午风大，这树枝再也承受不住果实的重量，彻底躺平不干了。我和妈妈捡了一大桶没有成熟的胡柚。这是不能吃的，却依然是大自然的馈赠，将这些果实切碎了沤肥，可以让明年的土地变得更加肥沃。来有来处，去有去处，这就是大自然啊~