今天，我鼓足勇气去了医院，一直不敢承认自己生病。可因为某些原因，不得不去做个确定，为自己的某个决定作出判断。我以为我最坏最坏的情况也就是个中度而已。毕竟在我看来比我严重的或许不止少数，我庆幸的想着，也有可能只是轻度，甚至想着医生告诉我，没事，就是想多了一些。事实的结果，却是让我当即崩溃，独自一人去的医院，当时的我腿软险些摔倒，甚至撞了人别人跟我道歉而我还不自知。
怎么会呢！真的可笑极了，我怎么会这么严重。分诊台，两个护士看着我的报告看了很久才帮我分诊，分诊完毕又要控制不住，我问，您这里有纸吗？他们问我你要干什么用？我一时竟不知该说做什么，不敢说擦眼泪，那样的话，我知道我会彻底崩不住的。他们给我指了卫生间说，那里有纸，要多少有多少。卫生间哭了很久，出来坐在椅子上旁边的小孩不小心踢了我都不想做任何反应。
就诊室里，我很想表达清楚自己的想法，可我控制不住自己的情绪。当我能够完整的说出来时，医生却跟我说，所以，你想要怎么做呢，来这里是想让我们怎么帮你呢？
我不知道是否自己太敏感了，我的记忆力下降的很厉害，所以在叙说自己问题时我很难想起来，可是都不愿意听我说完，如果是这样的话，我的病可能没人能够治的了了。

晚上哄多多睡觉，我跟她爸爸实在好累，我俩躺着假装睡着，多多分别给我们盖盖被角，说，晚安，睡觉吧，快休息吧，然后假装喂我们药吃，再盖盖被子[允悲]我跟涛说咱俩好像幼儿园的宝宝，闺女像幼师在照顾我们。这周末回姥姥家了，在姥姥家闺女生病了，一小便就疼就哭，回来直接不敢用小马桶自己上厕所了，心里留下阴影了，穿了两天的尿不湿，水土不服，还是真的。明天按阴历生日闺女就两岁了，今天在姥姥家跟姥姥姥爷一起过了两岁生日，开心的一天！

木木，妈妈打开冰箱吃了一个你最爱的小可爱多。巧克力的味道。家里还冷藏着王老师送你的苹果。苹果快在冰箱3个月了。只是皱了点。
如果有一种科技能够保住你就好了。
妈妈后悔，后悔没有留下一点点你的骨灰。后悔最后的日子不敢面对，只每天上班，没有和爸爸一起放下一切陪你去玩。后悔让你进了手术室，后悔那天晚上对你苛刻，明知道你生病的原因还是严格要求你，还是那么严苛的对你。说白了也是我当时没控制好情绪。
还有三个月，还有三个月我讨厌的2022年就过完了。还有14天你就离开我100天。
我还是会下车后回家的路上喊着你名字，希望你回家。把你的名字喊出声音的感觉就好似你在我身旁，只是我看不见。天气变冷了，你在那边还好吗？有什么需要的就告诉妈妈。