《有家》时代一
《王阳明日记》
2030年6月1日 星期三 天气：暴雨
今天，兔国收复了琉球，本来是一个举天同庆的好日子，可是，我却高兴不起来，因为同在这天，反对我的人与支持我的人形成了两大派系：斩圣派与保圣派。
据说是因为西方认为，我在暗中帮助兔国推动了文艺复兴。于是西方通过资本与舆论推波助澜的。但我要在此声明一下，我真的没有帮助兔国呀！真的冤枉我了。
但事情怎么可能那么简单呢？我知道这一切都不过是一个借口。真正的原因是人们不满我久矣！
2025年，人类在我的协助下，解决了他们当时面临着的最大危机：新冠病毒。让他们避免了末日的发生。
为了避免未来有类似的病毒发生，我开始分析病毒发生的原因，并最终从神界的记忆中找到了答案。
那是我在神界第一次知道神也会死亡，并在9岁与11岁两次观察了神界的火葬场容器，我正是从这两次观察的记忆中寻到的答案。
在那两次观察中，蛀虫都是在最后时刻选择了吃天书中的文字，并在将文字吃光后使它们的数量充满了整个容器，导致容器感应到了蛀虫的庞大数量，从而自动启动开关，将容器内的蛀虫与天书搅成了虚无。
当时我并没有觉得这有什么奇怪，直到最后，我开始思考病毒发生的原因，我才明白这是每一次人间必然的开始与结束的过程，这是规律。正是这个规律导致了每一次的人间，都只存在神界里的时间的一个小时。然后必然的消失。
于是我很自然的联想到神界里的蛀虫或许就是人间的病毒。而新冠病毒就是个头极大破坏力极强的蛀虫。
我仔细回想那一个小时里的每一个细节。分析蛀虫是这样一步一步走到吃书的，我回忆起了当时的场景：
“当那一个小时里，蛀虫们刚开始是想直接爬出去的，怎奈容器内壁太滑。爬了几步就掉了下来。
有的蛀虫利用容器壁的弹力，失败了。有的设法利用容器的上层空间，也失败了。
还有的蛀虫准备通过自相残杀的方式以获得容器内更多的空间，它们觉得蛀虫少了属于自己的空间也就大了，也就相对的更加自由了，于是它们之间爆发了一场旷日持久的战争。
战争结束后，那们开始反省，意识到真正无法从根本上解决问题。于是它们组织了智囊团，为自由开始真正的思考与尝试。
聪明虫一号首先出战，它提出的办法是大家齐心协力，一起把容器撞翻，这样就可以出去了。蛀虫们开始行动，无数蛀虫一齐撞向容器壁，容器纹丝未动。
聪明虫二号的办法是，让母蛀虫给公蛀虫吃，这样公蛀虫就会变大变强，这样或许可以出去。但这个办法受到了蛀虫们的一致反对。甚至母蛀虫们举行了游行示威。最后处死了聪明虫二号方平息了众怒。
聪明虫三号的办法是把血弄到脚上，来增加摩擦力，然后再爬出去，当然也没爬几步就掉下来了。
正当它们一筹莫展之时，聪明虫四号想当它们的腿很软，而且可以在生，于是它觉得或许可以将自己的腿弄断，在用血将所有的腿连成一条条细线。然后将线的两头用血连接在容器内壁的两端。跳出去。
它试了一下，血确实可以将细线黏在内壁。但因为容器太光滑，仅仅一只蛀虫踩在线上两端就开了。于是它们用好几条线卷在一起，并连接在容器内壁的许多的位置，这样蛀虫上去的力就被几个位置分散了了。最后它们成功的通过细线站在了容器的空中，蛀虫们很兴奋，感觉离自由不远了。
它们就这样你来我往一级级的向上搭着，终于来到了容器口，现在它们只有将容器口的塞子拔掉就可以获得自由了。当它们正为即将到来的自由欢呼时，它们又失败了，原因是推容器上的塞子时，空中的细线承受不住反作用力，就断掉了。
后来它们用更大的绳子连接，直到绳子形成了一个个实心的平行于瓶口的圆形，在此尝试，依旧失败。
尝试过一次次的失败后，它们发现天书的保护罩似乎正在变得越来越脆弱。天书的这层保护罩是为了保护天书免受蛀虫的侵蚀的，最初蛀虫出现时，一旦靠近就一定会被保护罩给弹飞出去。
于是蛀虫们再次试图靠近天书，竟然没事，随后蛀虫们成功的打破了罩子，它们慢慢地爬上天书，发现天书上的文字很美味，于是它们又吃起了天书上的文字。
后来，它们发现吃天书上的文字能让它们的身体变得巨大，还能加快它们的繁育速度。它们想着，或许可以通过吃天书文字，从而灌满并冲破容器的方式来逃出容器。”
我想那个天书既然代表着人间，那天书的保护罩或许就是人间的自然环境吧！因为人类破坏环境，让保护罩变得脆弱，才让新冠病毒有了可乘之机。终究是人类自作自受啊！
为了一劳永逸，我通过梦的方式再次来到神界，果然发现蛀虫正在突破保护罩。这也再次证明了我的猜想。原来因为人类抗疫的成功，才再次的将蛀虫当在了天书保护罩之外。但我知道这只是暂时的，除非人类的生态环境好转，不然保护罩被蛀虫突破只是迟早的事，但生态环境的恢复可不是一朝一夕的。为了彻底的拯救人类。我开始尝试与蛀虫对话。
“我们谈谈吧！”我说。
“你是谁，要谈什么？”蛀虫问。
“我是人类。就是天书里差点被你们吃掉的文字。”我回答。
“哈哈，人类？我怎么睡也是神界里的生命，你一个人类，有什么资格和我谈？”蛀虫说道。
“因为我们一样不幸，除了和解，不然我们都得死。”我回道。
“你瞎说，你们破坏环境让我们有机可乘，你们是自作自受，我的族群需要自由，我们为此付出了很大努力，现在我们马上就成功了，我们不会放弃了。你还是走吧！”蛀虫答道。
“你们不会获得自由的，永远不会，我知道你们的计划，你们想着通过繁衍来走出容器，你们刚好发现吃人类可以极大的加快你们的繁衍，我没有说错吧！但你们是不会成功的。”我笑了笑，说着。
“你究竟是谁，为什么一个人类知道我们的秘密，快说。”蛀虫们的计划被一个人类拆穿了，他们难以置信，开始恼羞成怒。
“我是人，但我可以随时随地成为神，神你知道吧！就是把你们关在容器里，可以随时随地掌控你命运的生命。”我说道。
“我告诉你吧！你们就算吃了人类也没用，因为当你们繁衍到一定数量即将有能力出去的时候，容器就会自动感应到，它就会启动，你们与人类都会死。现在只有两个选择，要么与人间同归于尽，要么相安无事的继续生活，只要你们不去大人人间，你们就永远都不会超过这个数量，你们就可以永远活着，人类也可以永远活着。至于自由，我觉得生命或许更重要。没有生命也就没有了自由有生命就是最大的自由，你们觉得呢！”我继续说道。
后来，我说服了它们，但这也只是权宜之计，谁知道后面蛀虫会不会出尔反尔，会不会觉得我是骗它，所以我想着得让人间的环境重新恢复，让天书的保护罩重新形成，这样人类才绝对安全。
看看时间，神界的一个小时已经过了，在这场必定同归于尽的人虫之战中，人类与蛀虫都是赢家。这是神界第一次出现天书存在时间超过一个小时的情况，我希望时间能继续保持下去。即使多保持那么几分钟，对人间来说也是极其漫长的时间了。
我当时犹豫了，我犹豫是回到人间还是就此留在神界，我想着或许神界也希望天书在容器中留存的时间长一些，这样就有可能让更多的人复活成神了，我当时觉得神一定也是这样想的，只是没有办法解决蛀虫问题，只能顺应这天书存在一个小时的规律。我当时还想着要不要去告诉神界的其它神仙，自己让蛀虫与人类形成了威慑，自己有能力做到让天书一直存在于容器里而不被毁灭。
但我后来又想，我真的能改变人类吗？人类真的会听我的从此保护环境吗？即使我把我知道的告诉人们，人们会相信吗？即使人们相信了，人们就会听我的吗？我不敢肯定，我无法保证让人类听我的，所以我自然也无法保证让人类永远不被毁灭。
我想着是不是得将此时告诉神界，然后就永远留在神界不回人间了。
但我又害怕神界知道后，不但不会赞美我，还会手动的去启动容器的毁灭程序。这样自己的努力就功亏一篑了。我当时觉得神界会手动摧毁人间的原因有两个：
1.自古如此。
可能神界会觉得这是在破坏容器的规则，觉得规则被打破会带给神界太多无法预料的灾难。
2.公平问题。
可能神界觉得这样会对近期年死去的神仙不公平。如果人间长期不被摧毁，那近两年死去的神仙将会连做人的机会都没有。
鉴于此，我深深地纠结着。最后还是选择了回到人间。尽量帮助人们。我觉得我只要回到人间，那神界一时半会就不会发现容器没启动自毁程序这件事，这样人间就会多存在一段时间。即使神界发现了，我依旧抱着“或许他们不会手动启动程序”的侥幸。
我从神界回到人间后，隐隐约约感到不安，感觉人间会在不经意间突然迎来末日。为了在紧迫有限的时间内让更多人复活成神，我便开始着手培养圣人了，我觉得这是我在人间的使命。为了让更多人甘愿成为我的学生。我将自己知道的关于神界的一切都告诉了大家。
我并没有想到，知道真相的人们并不是全都感谢我的，也没有几个人愿意跟着我学做圣人。
人类担心我会在哪一天回到神界，害怕神界会摧毁掉容器里的天书，他们为了自己的生存，便想把我永远的留在人间。
为此他们分成了保圣与斩圣两派。
是的，他们想杀我从来就不是因为 觉得我帮了兔国开启了文艺复兴，那只是他们找的一个借口，他们只是害怕我回神界。
而保圣派也不是真正的感谢我，保圣派是害怕斩圣派杀了我后反而会进一步促使人类灭亡，他们希望我尽早回神界，他们觉得只有我回神界才可以在神界保他们。
但人类如此愚昧，我又怎能安心的回去呢？
于是保圣派只能在人间尽量保我不死了。
当然在他们其中，也混杂着些希望世界早日毁灭的反人类者。他们中有的觉得圣人回去世界才会灭亡，于是成为了保圣派；有的觉得圣人回不去世界才会毁灭，于是成了斩圣派………
《王阳明日记》
2030年6月1日 星期三 天气：暴雨
今天，兔国收复了琉球，本来是一个举天同庆的好日子，可是，我却高兴不起来，因为同在这天，反对我的人与支持我的人形成了两大派系：斩圣派与保圣派。
据说是因为西方认为，我在暗中帮助兔国推动了文艺复兴。于是西方通过资本与舆论推波助澜的。但我要在此声明一下，我真的没有帮助兔国呀！真的冤枉我了。
但事情怎么可能那么简单呢？我知道这一切都不过是一个借口。真正的原因是人们不满我久矣！
2025年，人类在我的协助下，解决了他们当时面临着的最大危机：新冠病毒。让他们避免了末日的发生。
为了避免未来有类似的病毒发生，我开始分析病毒发生的原因，并最终从神界的记忆中找到了答案。
那是我在神界第一次知道神也会死亡，并在9岁与11岁两次观察了神界的火葬场容器，我正是从这两次观察的记忆中寻到的答案。
在那两次观察中，蛀虫都是在最后时刻选择了吃天书中的文字，并在将文字吃光后使它们的数量充满了整个容器，导致容器感应到了蛀虫的庞大数量，从而自动启动开关，将容器内的蛀虫与天书搅成了虚无。
当时我并没有觉得这有什么奇怪，直到最后，我开始思考病毒发生的原因，我才明白这是每一次人间必然的开始与结束的过程，这是规律。正是这个规律导致了每一次的人间，都只存在神界里的时间的一个小时。然后必然的消失。
于是我很自然的联想到神界里的蛀虫或许就是人间的病毒。而新冠病毒就是个头极大破坏力极强的蛀虫。
我仔细回想那一个小时里的每一个细节。分析蛀虫是这样一步一步走到吃书的，我回忆起了当时的场景：
“当那一个小时里，蛀虫们刚开始是想直接爬出去的，怎奈容器内壁太滑。爬了几步就掉了下来。
有的蛀虫利用容器壁的弹力，失败了。有的设法利用容器的上层空间，也失败了。
还有的蛀虫准备通过自相残杀的方式以获得容器内更多的空间，它们觉得蛀虫少了属于自己的空间也就大了，也就相对的更加自由了，于是它们之间爆发了一场旷日持久的战争。
战争结束后，那们开始反省，意识到真正无法从根本上解决问题。于是它们组织了智囊团，为自由开始真正的思考与尝试。
聪明虫一号首先出战，它提出的办法是大家齐心协力，一起把容器撞翻，这样就可以出去了。蛀虫们开始行动，无数蛀虫一齐撞向容器壁，容器纹丝未动。
聪明虫二号的办法是，让母蛀虫给公蛀虫吃，这样公蛀虫就会变大变强，这样或许可以出去。但这个办法受到了蛀虫们的一致反对。甚至母蛀虫们举行了游行示威。最后处死了聪明虫二号方平息了众怒。
聪明虫三号的办法是把血弄到脚上，来增加摩擦力，然后再爬出去，当然也没爬几步就掉下来了。
正当它们一筹莫展之时，聪明虫四号想当它们的腿很软，而且可以在生，于是它觉得或许可以将自己的腿弄断，在用血将所有的腿连成一条条细线。然后将线的两头用血连接在容器内壁的两端。跳出去。
它试了一下，血确实可以将细线黏在内壁。但因为容器太光滑，仅仅一只蛀虫踩在线上两端就开了。于是它们用好几条线卷在一起，并连接在容器内壁的许多的位置，这样蛀虫上去的力就被几个位置分散了了。最后它们成功的通过细线站在了容器的空中，蛀虫们很兴奋，感觉离自由不远了。
它们就这样你来我往一级级的向上搭着，终于来到了容器口，现在它们只有将容器口的塞子拔掉就可以获得自由了。当它们正为即将到来的自由欢呼时，它们又失败了，原因是推容器上的塞子时，空中的细线承受不住反作用力，就断掉了。
后来它们用更大的绳子连接，直到绳子形成了一个个实心的平行于瓶口的圆形，在此尝试，依旧失败。
尝试过一次次的失败后，它们发现天书的保护罩似乎正在变得越来越脆弱。天书的这层保护罩是为了保护天书免受蛀虫的侵蚀的，最初蛀虫出现时，一旦靠近就一定会被保护罩给弹飞出去。
于是蛀虫们再次试图靠近天书，竟然没事，随后蛀虫们成功的打破了罩子，它们慢慢地爬上天书，发现天书上的文字很美味，于是它们又吃起了天书上的文字。
后来，它们发现吃天书上的文字能让它们的身体变得巨大，还能加快它们的繁育速度。它们想着，或许可以通过吃天书文字，从而灌满并冲破容器的方式来逃出容器。”
我想那个天书既然代表着人间，那天书的保护罩或许就是人间的自然环境吧！因为人类破坏环境，让保护罩变得脆弱，才让新冠病毒有了可乘之机。终究是人类自作自受啊！
为了一劳永逸，我通过梦的方式再次来到神界，果然发现蛀虫正在突破保护罩。这也再次证明了我的猜想。原来因为人类抗疫的成功，才再次的将蛀虫当在了天书保护罩之外。但我知道这只是暂时的，除非人类的生态环境好转，不然保护罩被蛀虫突破只是迟早的事，但生态环境的恢复可不是一朝一夕的。为了彻底的拯救人类。我开始尝试与蛀虫对话。
“我们谈谈吧！”我说。
“你是谁，要谈什么？”蛀虫问。
“我是人类。就是天书里差点被你们吃掉的文字。”我回答。
“哈哈，人类？我怎么睡也是神界里的生命，你一个人类，有什么资格和我谈？”蛀虫说道。
“因为我们一样不幸，除了和解，不然我们都得死。”我回道。
“你瞎说，你们破坏环境让我们有机可乘，你们是自作自受，我的族群需要自由，我们为此付出了很大努力，现在我们马上就成功了，我们不会放弃了。你还是走吧！”蛀虫答道。
“你们不会获得自由的，永远不会，我知道你们的计划，你们想着通过繁衍来走出容器，你们刚好发现吃人类可以极大的加快你们的繁衍，我没有说错吧！但你们是不会成功的。”我笑了笑，说着。
“你究竟是谁，为什么一个人类知道我们的秘密，快说。”蛀虫们的计划被一个人类拆穿了，他们难以置信，开始恼羞成怒。
“我是人，但我可以随时随地成为神，神你知道吧！就是把你们关在容器里，可以随时随地掌控你命运的生命。”我说道。
“我告诉你吧！你们就算吃了人类也没用，因为当你们繁衍到一定数量即将有能力出去的时候，容器就会自动感应到，它就会启动，你们与人类都会死。现在只有两个选择，要么与人间同归于尽，要么相安无事的继续生活，只要你们不去大人人间，你们就永远都不会超过这个数量，你们就可以永远活着，人类也可以永远活着。至于自由，我觉得生命或许更重要。没有生命也就没有了自由有生命就是最大的自由，你们觉得呢！”我继续说道。
后来，我说服了它们，但这也只是权宜之计，谁知道后面蛀虫会不会出尔反尔，会不会觉得我是骗它，所以我想着得让人间的环境重新恢复，让天书的保护罩重新形成，这样人类才绝对安全。
看看时间，神界的一个小时已经过了，在这场必定同归于尽的人虫之战中，人类与蛀虫都是赢家。这是神界第一次出现天书存在时间超过一个小时的情况，我希望时间能继续保持下去。即使多保持那么几分钟，对人间来说也是极其漫长的时间了。
我当时犹豫了，我犹豫是回到人间还是就此留在神界，我想着或许神界也希望天书在容器中留存的时间长一些，这样就有可能让更多的人复活成神了，我当时觉得神一定也是这样想的，只是没有办法解决蛀虫问题，只能顺应这天书存在一个小时的规律。我当时还想着要不要去告诉神界的其它神仙，自己让蛀虫与人类形成了威慑，自己有能力做到让天书一直存在于容器里而不被毁灭。
但我后来又想，我真的能改变人类吗？人类真的会听我的从此保护环境吗？即使我把我知道的告诉人们，人们会相信吗？即使人们相信了，人们就会听我的吗？我不敢肯定，我无法保证让人类听我的，所以我自然也无法保证让人类永远不被毁灭。
我想着是不是得将此时告诉神界，然后就永远留在神界不回人间了。
但我又害怕神界知道后，不但不会赞美我，还会手动的去启动容器的毁灭程序。这样自己的努力就功亏一篑了。我当时觉得神界会手动摧毁人间的原因有两个：
1.自古如此。
可能神界会觉得这是在破坏容器的规则，觉得规则被打破会带给神界太多无法预料的灾难。
2.公平问题。
可能神界觉得这样会对近期年死去的神仙不公平。如果人间长期不被摧毁，那近两年死去的神仙将会连做人的机会都没有。
鉴于此，我深深地纠结着。最后还是选择了回到人间。尽量帮助人们。我觉得我只要回到人间，那神界一时半会就不会发现容器没启动自毁程序这件事，这样人间就会多存在一段时间。即使神界发现了，我依旧抱着“或许他们不会手动启动程序”的侥幸。
我从神界回到人间后，隐隐约约感到不安，感觉人间会在不经意间突然迎来末日。为了在紧迫有限的时间内让更多人复活成神，我便开始着手培养圣人了，我觉得这是我在人间的使命。为了让更多人甘愿成为我的学生。我将自己知道的关于神界的一切都告诉了大家。
我并没有想到，知道真相的人们并不是全都感谢我的，也没有几个人愿意跟着我学做圣人。
人类担心我会在哪一天回到神界，害怕神界会摧毁掉容器里的天书，他们为了自己的生存，便想把我永远的留在人间。
为此他们分成了保圣与斩圣两派。
是的，他们想杀我从来就不是因为 觉得我帮了兔国开启了文艺复兴，那只是他们找的一个借口，他们只是害怕我回神界。
而保圣派也不是真正的感谢我，保圣派是害怕斩圣派杀了我后反而会进一步促使人类灭亡，他们希望我尽早回神界，他们觉得只有我回神界才可以在神界保他们。
但人类如此愚昧，我又怎能安心的回去呢？
于是保圣派只能在人间尽量保我不死了。
当然在他们其中，也混杂着些希望世界早日毁灭的反人类者。他们中有的觉得圣人回去世界才会灭亡，于是成为了保圣派；有的觉得圣人回不去世界才会毁灭，于是成了斩圣派………
昨天晚上我想没那么热嘛 就开的电风扇 但是又怕把她吹感冒了
就对着墙吹 结果她满床滚 真的是到处滚
可能她觉得热吧 遇到张淳然晚上西瓜吃多了 起来上厕所 凌晨1点吧 他真的动静好大 趁的一下就起来 小姝也反应快 说 干嘛呀？走了吗？（以为他去上班了）我说 没有 他上厕所
结果就把她整新鲜了 翻过去覆过来都睡不戳啊
一会脚又动 一会手又动 反正就是睡不着
我就吓她 二蛋叔叔来了你还不睡
她哭了 找她爸爸 她现在已经晓得去找靠山了 如果在我这边受委了的话 她爸爸就抱到她 我都不晓得是几点了 后面我睡戳了 张淳然又起来上厕所 ………… 小姝睡到中间 满头大汗 我又把她抱过来睡到她凉席上
早上她爸爸闹钟响了 她一哈就醒了 第一句话就是窝尿尿 喝奶奶 （可能被尿憋醒了）我起来带她去马桶 好大一帕尿
喝了奶 我本来说今早上起来给她整手抓饼的
结果喝了奶她又挨到我睡 睡到现在[摊手]
11点了都还没起来
可能下午是不得睡了 小伙伴们都在楼底下耍 只有小姝还在睡觉 理解嘛 毕竟昨天晚上失了眠
早上起来这一觉我做了个梦 梦到和我妈妈吵架 梦境是 我和她还有我爷爷奶奶一起走哪去 路上因为她说小酸奶买药用了100多块钱 我说100多很多吗 （因为昨天开视频她给我说她去给小酸奶买药寄到成都来 说138块钱 说现在的药好贵哟 ）我带小姝去看病 挂号费都是400多还不说开药 她就说我 不晓得好不得了啊 我就和她吵起来了 （其实现实中我妈妈根本不会说这些话）吵起来之后我们还是一直走 然后忍不住就去推她 就打起来了 我爷爷奶奶来把我们劝开 走到走到我就看到地上有5角钱 我捡起来 然后又看到有10块钱 我正要去捡 被一个老太婆捡了 然后又看到100块钱 我又去捡 那个老太婆也来捡 结果没得我手脚快 然后走到发轮的车站那边 有个小娃儿很讨厌他跑过来想打我 我就一直捏到他的手去找他妈妈 找到了之后他就在哭 我就走了 我问别个 我妈妈回去了吗 她说 你妈妈走了 我就往屋头走 路上遇到送葬的队伍 我都没看到是哪个死了 反正是我们小镇的 我还看到我好多发小也在那个队伍头 我心头想是不是江凤的爸爸哦 我说我发个消息问黄敏 （因为她也在那个里面）我走过了 感觉一股阴风我还是多害怕
然后走进派出所 我在楼下看了下我妈妈那个房间灯是亮的 我跑好快 跑回去 发现大门没关 大门旁边我妈妈那个房间的墙居然打空了 意思门外头直接可以走进来 我跑进来 赶忙把门关了 看到我爷爷在那看电视 我以为我爷爷奶奶还没回来 我妈妈在她床边收东西 我问她为啥子你房间的墙打空了 这种好危险 万一晚上有坏人进来喃
我妈妈说 呵呵 你想不想晓得我拿啥子打空的 我说拿啥子 （我心头猜到她和我爸爸吵架 ）后面没等她说完我就醒了 但是到我醒了都没说拿啥子打空的 醒了我发现我睡姿不行（如图） 因为原来小学的时候听我同学说这样容易做噩梦 一直记到的
没得画画细胞 [二哈] 但是梦里头真的觉得害怕 特别是回我家的时候 因为现在那个地方已经荒废的像鬼屋样 好像只有几家人还住到里面的 以前是派出所 后面派出所搬了 没得人气了 杂草丛生 恐怖的很 我有好多好多年都没回去住过了 5.6年？ 本来一栋房子就只有6家人 （是以前派出所的家属楼）里面的人死的死了 走的走了 再也回不到小时候那个样子了 小时候那里应该是最闹热的地方 每天都有很多新鲜事发生 打架进来的啊 偷盗进来的啊 ……各种
浅浅怀念一下童年[揣手]
11点半了 小姝还没醒[摊手]我要不要喊她哦
就对着墙吹 结果她满床滚 真的是到处滚
可能她觉得热吧 遇到张淳然晚上西瓜吃多了 起来上厕所 凌晨1点吧 他真的动静好大 趁的一下就起来 小姝也反应快 说 干嘛呀？走了吗？（以为他去上班了）我说 没有 他上厕所
结果就把她整新鲜了 翻过去覆过来都睡不戳啊
一会脚又动 一会手又动 反正就是睡不着
我就吓她 二蛋叔叔来了你还不睡
她哭了 找她爸爸 她现在已经晓得去找靠山了 如果在我这边受委了的话 她爸爸就抱到她 我都不晓得是几点了 后面我睡戳了 张淳然又起来上厕所 ………… 小姝睡到中间 满头大汗 我又把她抱过来睡到她凉席上
早上她爸爸闹钟响了 她一哈就醒了 第一句话就是窝尿尿 喝奶奶 （可能被尿憋醒了）我起来带她去马桶 好大一帕尿
喝了奶 我本来说今早上起来给她整手抓饼的
结果喝了奶她又挨到我睡 睡到现在[摊手]
11点了都还没起来
可能下午是不得睡了 小伙伴们都在楼底下耍 只有小姝还在睡觉 理解嘛 毕竟昨天晚上失了眠
早上起来这一觉我做了个梦 梦到和我妈妈吵架 梦境是 我和她还有我爷爷奶奶一起走哪去 路上因为她说小酸奶买药用了100多块钱 我说100多很多吗 （因为昨天开视频她给我说她去给小酸奶买药寄到成都来 说138块钱 说现在的药好贵哟 ）我带小姝去看病 挂号费都是400多还不说开药 她就说我 不晓得好不得了啊 我就和她吵起来了 （其实现实中我妈妈根本不会说这些话）吵起来之后我们还是一直走 然后忍不住就去推她 就打起来了 我爷爷奶奶来把我们劝开 走到走到我就看到地上有5角钱 我捡起来 然后又看到有10块钱 我正要去捡 被一个老太婆捡了 然后又看到100块钱 我又去捡 那个老太婆也来捡 结果没得我手脚快 然后走到发轮的车站那边 有个小娃儿很讨厌他跑过来想打我 我就一直捏到他的手去找他妈妈 找到了之后他就在哭 我就走了 我问别个 我妈妈回去了吗 她说 你妈妈走了 我就往屋头走 路上遇到送葬的队伍 我都没看到是哪个死了 反正是我们小镇的 我还看到我好多发小也在那个队伍头 我心头想是不是江凤的爸爸哦 我说我发个消息问黄敏 （因为她也在那个里面）我走过了 感觉一股阴风我还是多害怕
然后走进派出所 我在楼下看了下我妈妈那个房间灯是亮的 我跑好快 跑回去 发现大门没关 大门旁边我妈妈那个房间的墙居然打空了 意思门外头直接可以走进来 我跑进来 赶忙把门关了 看到我爷爷在那看电视 我以为我爷爷奶奶还没回来 我妈妈在她床边收东西 我问她为啥子你房间的墙打空了 这种好危险 万一晚上有坏人进来喃
我妈妈说 呵呵 你想不想晓得我拿啥子打空的 我说拿啥子 （我心头猜到她和我爸爸吵架 ）后面没等她说完我就醒了 但是到我醒了都没说拿啥子打空的 醒了我发现我睡姿不行（如图） 因为原来小学的时候听我同学说这样容易做噩梦 一直记到的
没得画画细胞 [二哈] 但是梦里头真的觉得害怕 特别是回我家的时候 因为现在那个地方已经荒废的像鬼屋样 好像只有几家人还住到里面的 以前是派出所 后面派出所搬了 没得人气了 杂草丛生 恐怖的很 我有好多好多年都没回去住过了 5.6年？ 本来一栋房子就只有6家人 （是以前派出所的家属楼）里面的人死的死了 走的走了 再也回不到小时候那个样子了 小时候那里应该是最闹热的地方 每天都有很多新鲜事发生 打架进来的啊 偷盗进来的啊 ……各种
浅浅怀念一下童年[揣手]
11点半了 小姝还没醒[摊手]我要不要喊她哦
#你因为什么恐婚# #有没有哪些时刻你觉得对方值得托付# 今天分享一个故事。故事的女主角像一颗棱角很多的石头，害怕碰上另一块石头，在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，她爱的人恰好是一团棉花，让她觉得平静、安心。
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
爱情本来就是稀缺品，双方恰好合适更是难得，她说：“那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？”
【最近，恐婚多年的我终于和男友领了证，正式结为夫妻了。
其实在此之前，我是一个“老恐婚人”，对婚姻充满了疑虑与恐惧。作为一个快要迈入30岁大关的大龄女青年，这两年，我看着朋友们相继步入婚姻的殿堂。会替朋友们高兴是真的，参加婚礼时为别人的爱情感动也是常有的事，可我内心对结婚却一直不抱有期待和憧憬，尽管我有一个相恋多年的男友，尽管我们深爱彼此、从未想过与对方分开。
对于结婚，我一贯奉行的原则是“不主动提起、不积极推进”，简而言之，就是消极回避策略。前两年，男友由于工作原因身处海外，疫情又让国际旅行难上加难，结婚一事便被搁置了。客观上，这给我的“结婚拖延症”提供了绝佳的说辞。每当家人催促、朋友问起，我便将两手一摊，摆出无可奈何的表情，将结不了婚的罪过推给异国与疫情，仿佛不是“我不想”，而是“我不能”。
去年年末，男友从国外回来，我俩结束了异国恋。记得平安夜那天晚上，我们到附近的餐馆吃饭，沿途经过灯光璀璨、圣诞气息浓郁的商圈，他便给我拍了几张照片。回家路上，我翻他的手机相册，想看看拍摄成果，却一不小心划到了前面的一张照片——一颗钻石戒指，正闪闪亮亮地出现在屏幕的正中。那个瞬间，我的心里“咯噔”一下，马上意识到，男友是准备向我求婚了。
求婚计划猝不及防地被我识破，男友感到崩溃，一边挠着头皮，一边连连哀嚎“大意”与“失策”。可在那个本该充满粉红色泡泡、并配上几滴热泪的幸福时刻，我却感到不知所措，脑子里的千头万绪像一团乱麻。我知道，当结婚这件事终于被提上日程，模样清晰地出现在我的眼前时，我没有理由再拖延，得开始仔细地观察它、研究它，并勇敢地面对它、走向它。
回到家以后，男友将钻戒从一个隐秘的角落找了出来。我抚摸着晶莹的钻石，神情严肃地告诉他，自己其实一直挺恐婚的。男友问我在恐惧什么，我想了想说：“婚姻不是一件浪漫的事。它有关于责任、忠诚，还需要容忍、迁就，要牺牲很多自由，让渡很多自我。维系一段婚姻，我觉得非常难，很考验耐心和智慧。”听我说罢，男友握了握我的手，告诉我结婚不是一件着急的事，他向我求婚，更多是想向我表达他的决心——想与我共度一生的决心。我们可以慢慢来。
我很感激男友的真诚与宽容，这极大地安抚了我的焦虑。在接下来的半年多时间里，我经常反复思考的问题就是：我为什么会恐婚？以及我到底应不应该结婚？
其实除了和男友说的那些，我恐婚的理由还有很多。客观上，由于我与男友目前在不同城市工作，未来一段时间里我可能会到男友所在的城市生活，涉及到换工作。30岁的女性，已婚未孕在职场中意味着什么，每个人心里都很明白。我害怕这个身份让我没法找到称心的工作，更害怕自我独立性的丧失。同时，结婚以后往往就要开始考虑生育，一旦有了孩子，生活状态会发生翻天覆地的变化，而我还没有做好迎接这些变化的准备。
但这些只是表层的东西。更深层次的原因，我是一个月之前才发现的。那天我和一个朋友聊天，说起了恐婚。我说我在亲密关系中非常排斥争吵，因为我就是听着父母的吵架成长起来的。在父母的关系中，我听过无数的恶语相向，见识过他们的歇斯底里和互相算计，唯独没有感受到伴侣间应有的尊重、心疼与爱意。所以我从小就在想，婚姻不一定是安全和温暖的港湾，有时它甚至就是风暴本身。如果结婚并不能让日子更好过，那么这个婚不如不结。一个人孤单也总比两个人互相伤害要强。
我过去一直不曾细想父母的婚姻状态对自己的婚姻观念会产生什么样的影响，仿佛不去想就不存在什么影响。直到那天和朋友聊天，说起父母间的怨怼，鲜少在别人面前哭泣的我开始控制不住地流眼泪，我才发现原来这个伤疤是这么深、那么疼。于是我意识到，我之所以恐惧结婚，最重要的原因是原生家庭的不幸福，让我对能够拥有美满婚姻这件事严重缺乏信心。
不久之后，我与男友之间发生的一件事，又让我更深入地思考了“是否应该结婚”这个问题。
事情非常小，小得几乎不值一提。那阵子，男友来到我的城市。某天中午，他躺在床上准备睡午觉，手机却突然响了。家里的床是靠墙的，但床垫与墙壁之间有一道无法完全闭合的缝隙，男友伸手去拿手机时，不小心将手机推进了那道缝隙之中。这种情况以前也发生过，他曾不慎将平板的触控笔掉到缝隙里头，后来费了一番周折才把床移出，取回了触控笔。
因此我有些生气，一时没有控制住情绪，朝他发了脾气，责备他老犯同样的错误。男友只是安静地听我说话，没有打断，也没有反驳，像一个乖巧的孩子，和我一起将床垫挪开，耐心地用工具将手机小心翼翼地移出，又一起将床物归原位。
一切流程结束以后，我坐在卧室的沙发上，心情尚未完全平复，既为这件事带来的麻烦烦躁，也因为向男友发了脾气感到情绪低落。可是两三分钟后，我就听到了男友发出的鼾声，轻柔、和缓——很明显，那是一种毫无心事的鼾声。
那一刻我忍不住笑了，心里直呼“牛X”，又觉得正四仰八叉地躺在床上的男友非常可爱。我发现，在无数件不起眼的小事中，是他的“粗线条”和“不计较”，让一场场可能爆发的争吵消失于无形。这既是出于爱与包容，也源于他的性格。正是因为本性里的“温柔”，让他能自自然然地面对我的一些“坚硬”，不会心存委屈，也从不觉得有什么勉强和压抑。
这一点我过去便发现了，但那一刻我想到的是，和他结为夫妻，我们一定不会重蹈我父母的覆辙。我们不会为了生活的鸡毛蒜皮而揪着对方吵一个晚上，也不会斤斤计较到底谁为对方付出得更多。他能轻松地接住和化解我的情绪，让本来就不是“事儿”的“事儿”自然而然地过去；他也能够跟我坐下来，心平气和地沟通，共同解决或大或小的难题。
归根结底，我在亲密关系中的核心需求是亲密与温暖。我像一颗棱角很多的石头，若碰上另一块石头，势必会在彼此碰撞中遍体鳞伤。可幸运的是，我爱的人恰好是一团棉花，他轻轻地接住我、柔柔地裹着我，让我觉得平静、安心。爱情本来就是稀缺品，而双方恰好合适就更是难得，那我还有什么理由不去抓住眼前的这个人？让那些虚无缥缈的恐惧阻挡了我们前行的道路？
于是就在那个中午，听着男友的鼾声，我决定，我要跟他结婚。
过去半年里，我对婚姻的思考，其实更多是对自我的反复追问，不断弄清楚自己欠缺了什么，渴望在亲密关系中得到什么。我现在觉得，“应不应该结婚”是个伪命题，结婚本就没有什么应该与不应该的。更重要的，其实是“是否应该和这个人结婚”，是另一半能否让你对未来有期待、有信心，让你觉得和ta结婚是可取的、是值得的。
很多人说，结婚需要一些冲动。但我觉得，经过这么多犹疑摇摆、深思熟虑后，我还是勇敢地选择了结婚，那么未来的路我也一定会走得更坚定。对于悲观的我而言，结婚依然是一场“九死一生”的豪赌，但至少与我一起下注的这个人让我看到了“一生”的胜算。于是我愿意放下所有恐惧与顾虑，和他一起，去争取那点微小的幸福的可能性。这在我看来，就是一种爱情的罗曼蒂克与婚姻的英雄主义。
最后，前两天男友问我，有没有哪些时刻让我觉得他是值得托付的。我笑了笑，说是那天中午他那泰然自若、简单可爱的鼾声。他回忆起来后笑岔了气，我也忍不住和他一起笑了起来——我想，我喜欢的迷恋的也离不开的，或许正是藏在相处细节里的这些点点滴滴了吧。】
文｜读者：米立
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