我不知道是不是我一个人这样。

分手后，现实中已经分的彻彻底底了，看来已经完全没有可能了，但我就是有一个错觉，我跟他还没有结束，我总觉得他会回来找我。

应该就是爱到骨子里的那种感觉吧，我觉得自己太卑微了，我常常有两种状态，想得清清白白之后，想要抹掉全部的回忆，重新开始生活，可是下一秒，我还是会被对他的思念打败。

道理其实谁都懂，但是真的发生在自己身上，难过，委屈都是跑不掉的。我清清楚楚的记得他说过的每一句话，以及他从未兑现的那些承诺。我一点都不想像现在这样难过，我也希望我可以，昨天，今天，明天都可以快乐。

偶尔我也可以找到那个理智的自己，我反复提醒自己，不要和生命无关的人和事耗着，其实在喜欢的人或者在感情面前，我们都有可能变成自己曾经讨厌的样子，原来我也可以这般幼稚。

后来，我接受了一个人看电影，过渡期我们都是不开心的，但不得不说，时间好像真是个好东西，虽然没有完完全全冲刷掉那些印记，但的确是淡化了。电影太仁慈，总能让错过的人重新相遇，可是生活就不一样了，有的人说过再见就再也不见了。

分手好像真的不是最难过的，难过的是，他没有了你，过得还是很好，很快融入了新的生活，而自己，还在悄悄地许愿望，希望可以快快忘掉他。我的世界谁都不像你，你的世界谁都可以像我。

我是一个矛盾体，我不知道自己到底该怎么办，我甚至有时候会觉得，只要他不结婚，我都愿意等他。挺幼稚的吧，我没有其他的坏心思，我真的只是，太喜欢他了，我喜欢的太辛苦了。

这两年里我的心情没有什么太大的波澜，不过庆幸，我好像可以想开了。

其实啊，他就是不喜欢我了嘛，他想我自然会找我的，我现在需要充实的是生活，不是牵肠挂肚的情感瑟瑟发抖的灵魂，和一个爱而不得的人。

感情，有时候就是一个前任栽树后人乘凉的过程，可是我教你学会爱，不是叫你爱别人的。我知道这个过程很漫长，我还是很听你的话，我都知道，但是要放下你，我不知道要多久。

越是隐匿，越是想你。越是索取，越是贫瘠，共勉。

来源：网络

本人没玩过原神，对于这种痴迷于虚拟角色的行为我很是不理解。我感觉应该分清现实和虚拟，他们好看归好看，但是终究不是真实存在的，我们要活在现实，每天去想一些实际的事，去充实自己的生活，而不是天天盯着纸片人。自己的幸福要自己去追求，绝对不能被虚拟的事物懵逼了双眼。我的生活很充实，周日是我和艾尔海森的婚礼，记得来捧个场​[憧憬][憧憬]
米哈游真的好会，啊啊啊啊啊啊啊啊啊，艾森我命中注定的老婆[憧憬][憧憬]什么时候进池子！快进池子！给怪加血我都抽[憧憬][憧憬]海哥我亲爱的老婆[憧憬][憧憬]我宣布海哥和钟离并列提瓦特第一扳手[憧憬][憧憬]

下班骑车的路上
路灯陡然亮起
心情也被点亮

落日很美
建筑物很美
华灯初上很美
耳机里的satisfied很美
惠儿买的魔鬼小玩意儿也美
期待国庆每一天都能见到朋友的心最美

朋友说 元气满满 好好生活
不开心可以讲给他
我想说 开心不开心都可以甩给彼此

是啊 好好生活

被充实的爱包围
也充实的付出
很快乐

A toast to the homeland
to me
to him
to my confidant
！ https://t.cn/RI7nYAL