最近好郁闷，今天早上收到领导的一封邮件，上个月4月8号总部发给他，说让5月8号交材料，5月11号他转发给我，所以我是小叮当，我有时光机器；疫情期间买了一双鞋，一个半月就穿了三次，两次都在税局跑来跑去，它实现了它的价值；降工资了，幅度稍大，所以今年不能为国家的房产行业出一份力了，很遗憾[微笑]；今天清晨六点，我姐姐给我发了一个关于抑郁症的微博，我姐姐和我果然心灵相通，但我希望我只是懒而已。 https://t.cn/R2WxQOQ

好久没聊聊减肥减脂心得和干货了，
希望今天我认真写下的这些字，能够帮助到准备开始减肥的你，迷茫或者正在痛苦减肥的你。
现在的我处于的是保持和增肌阶段，再经过疫情时期后，就开始对自己慢慢懈怠了下来。因为我发现我不用像之前那么高强度的努力运动，快乐吃喝，也能保持现在的良好体重。

话虽这么说，但保持体重是非常重要的一件事。
甚至比掉秤期还关键。
我的减脂时间拉的比较久，
半年以上的单纯饮食减脂，两年的运动减脂增肌
过一个平台期要花三个月甚至半年的时间，
但我就是坚持我一直所做的：七分健康，三分放纵。
所以我现在胖不起来。

我每个平台都花了很久时间去维持，但一旦瘦下来就很难回到之前的平台上。
瘦到一定体重后，维持饮食三个月，会减少反弹概率。
还是那句老话：你又不是一天吃胖的，肯定不可能一天瘦下去。
同理你也不是一天就瘦下去的，怎么可能一天就胖的起来？
所以掉的难，回去的也难。

每次一变瘦，我会更自信更开心。
我没有期待一次次的变瘦，一次次的突破就会成为我生活中的惊喜。

别看我现在快乐吃吃喝喝。
讲真，
最初的减脂期，我太难了
我妈也难。
之前工作期间的减脂餐全都是我妈为我准备的，肉蛋菜鱼、糙米饭、三色藜麦饭、玉米。
（建议减脂期的大家，真的可以少吃米饭，改成藜麦或者糙米、玉米。）
糖分主要摄入来自水果。
晚上七点后不再进食。
每一天都健康规律，没有运动，不过我估计有散步的成分在，应该每天至少5千步以上。

花了三个月的时间吧，从120掉到109左右。
掉到110的时候我很开心！
姨妈也规律了（胖的时候我有胖多囊，哭唧唧）
然后我就每天下午和小伙伴抓零食吃，点奶茶喝。
一周三四杯：加满料的，可可芭蕾类高热量的（迟到的钱拿去点奶茶，不喝回本咋行？）
三点零食准点一发，人事小妹妹就来通知我和另一个美眉（前几天一起探店那位）
我俩跑的最快！薅掉一大半好吃的（dbq，主要是其他同事也不咋拿。。。）
那段时间也维持有半年，没掉称，但也没胖！
但我觉得我瘦啊！
我开心！
就整个人也很有自信！

再后来就开始运动减肥了。
我变得对自己更加严格，因为换了一家公司，没有零食了。。。（怎么有点惨的感觉）
我就好久没吃零食。（事实上，少吃零食真的会瘦！）
期间印象很深刻周末有一天，我觉得家里的零食特别好吃，就放开了吃，吃了特别特别多零食，吃到胃痛，吃了1800多大卡。
（当时的我不懂事，以为吃到1800大卡以上就特别多了，但其实对于现在的我来说根本没什么，现在的周末我随随便便都是吃到两三千卡。）
你们猜我怎么做，我和我的好朋友出门逛街了，我没喝奶茶没吃其他零食，我也吃不下。。。
我和姐妹快乐散步完，送完她我就徒步走回家了，那天没去运动。但我估计光走路消耗也有两三百大卡了。
最终过了几天，我也没胖。

换做有些意志力薄弱的姐妹，或者焦虑的人，可能就以为自己暴饮暴食了，吃太多了，会胖死的，经过这一天之前的努力都要白费了啊，想要催吐。
会有这种想法吗？根据私信我的人数来说，很多。
但请你们给我自信一点，7000大卡才1斤。
除去走路消耗，和身体基础代谢，你得吃多久才能胖那一斤？
（暴饮暴食后隔天的体重增加，都是因为食物储存在你胃里还没消化所保留的重量。
如果有水肿，考虑是不是盐分摄入过多，可以在隔天早上喝一杯黑咖啡。）
再说了，吃都吃了，你再吐出来，你对得起做美食的厨师，对得起买美食的金钱，对得起自己的胃和健康吗？
吃下去了，就都是自己的，实在不行，就让那些热量胖到讨厌的人身上去！

dbq聊跑题了，回归原来的话题。

我平常很少在微博上打卡，说自己干了什么什么。
因为不想给大家造成焦虑，
虽然很多人看了会更有动力啦~
但我想说，可能是我自己对自己比较狠，
一旦有了目标我就会自己设定计划，严格执行。
多看相关专业知识，
制定适合自己的一个套路。
而不是人家干什么觉得好，我也跟着去干什么。
我希望屏幕前的你们也能做到，
靠自己监督自己，严格且放松。
不要迷茫，坚定你的信念，坚持下来。
对自己好一点，快乐的生活，健康的减肥。
认可每一个时期的自己。
成为一个闪闪发光的女孩子/男孩子。

最后分享一波我没发过的历史黑照。[吃惊][汗]
我用相机记录的两年半时间线内我的身材变化~
算是给大家鼓鼓劲吧~
#减肥[超话]# #减肥# #减肥大作战# #运动# #运动就是坚持# #运动先锋计划#
#佩戴高性能口罩剧烈运动有多危险#

她比我小兩歲半。在我有過的所有感情經歷裡，她是唯一一個比我小的。我們從不爭吵（事實上所有關係裡我都避免吵架），甚至連負能都很少在對方面前表示。因為我捨不得傷害她，也不想讓自己太過裸露。
之前說過我難過的原因不是因為她不再愛我或者我不得再愛她，而是我從來沒有想過我們會以這樣一種方式結束。這樣荒唐的、滑稽的、無聊的閉幕。
剛開始的難過往往是猛烈的。現在想想也許年齡也有關係吧，她最期待陪伴與關心的時段恰恰是我覺得一切都索然無味的時段，感情中變數太多，以後也不會再傻到去承諾什麼“永遠”之類的可笑話了。
說到底我早就不信真的會有人愛我了，也許他們以前説愛的那一刻確實產生過“愛”這類的幻覺，但它配不上我，我也配不上它，如果我永遠都不會去愛就好了，這世界上99％的痛苦都來源於想要去愛。我不要去愛。我不要再難過。