#plog#

这个新年我过得格外开心。
回顾了一下以往，我确定这是我最快乐的跨年夜。

那天晚上陪咕妞看了《疯狂动物城》，她睡着后等老李加完班，我俩去了家楼下的live house。
我们到的时候演出已接近尾声，乐队不是我俩喜欢的风格，人很多，没地方坐，我俩就站着喝威士忌。

眼前是被音乐感染而无比快乐的人群，我俩永远相信音乐的魅力，笑了笑，碰了杯。

有人太过快乐，跳起来的时候摔倒了，碰翻了桌子和桌上的酒杯。
一声惊呼，几秒安静。
那个摔倒的年轻男孩从地上迅速爬了起来，喊着“没事儿”又继续欢快地乱蹦。
大家愣了一下，旋即大笑。
人群再次恢复快乐的嘈杂。

零点过后没多久，我俩离开live house溜达回家。
北京的新年夜格外冷，路上也没什么人（太早了）。
我俩一致认为当下最应景的新年歌是小虎队和忧欢派对的《新年快乐》，于是在深夜北京的大马路上，我用手机放起了这首歌，大声地唱着，跳着傻兮兮的舞步回了家。

“让我鼓起所有的勇气，向你说声新年快乐。”
“不管天上的云怎么笑，路上行人怎样看我。”

没什么特别的。
但我知道我为什么会觉得这样开心。

以前每年跨年，我都会试图安排一些什么，以为安排了这些，我就会有一个快乐的跨年。
结果每次按照安排做了这样那样的事，我却总在零点过后怅然若失。

2021年对我来说，最大的成长，就是明白了，其实快乐是无法被制造的，也无需被制造。
真正的快乐就在这里，在你眼前，在你周围，在你忙着“安排”时被你忽略。

那天夜里，我没有打开2020年12月31号晚上写下的新年愿望。
我无所谓那些愿望哪个实现了，哪个没有。
不重要的。
因为这一年我过得格外满足。

我也没有为2022年立下目标，我不想再用这些目标来定义自己了。
等到365天之后，我会知道自己这一年最真实的体验感受。我会记住自己经历过什么样的挫折，又有怎样的成长。
这些都是计划不来的事情。

新的这一年，我也会好好过。

第一次参加gk，坐火车去了考点城市，等火车的时候，等候点都是年轻人拉着行李箱，我知道大部分都是考生，大家沉默着排队。合住的女生订了一个临近商场的房间，我实在没有去商场里买面吃的心情，我想点外卖吃来着还能用券，被同住者拉着去了商场吃了米线。我当时就觉得我明年肯定不到这个考点了。。。一些鸡毛蒜皮的事，熄灯很久后，都没有睡着，同住者抱歉的说她不知道这个房间隔音会这么差，我强忍着噪音说没事。晚上强忍着窗外的汽车声，也许到了两点才睡着。广场舞一直跳到快九点，晚上一辆辆车驶过的声音，晚上睡的很不踏实，一方面是外面太吵，一方面是太焦虑了，做噩梦了，梦到自己错过了考试时间，痛苦的哭喊了起来，然后突然醒了，看到外面还是暗暗的，才放心地闭上了眼睛继续睡。六点半的闹钟，同住者抱怨我晚上喊了把她吵醒了，我这才知道自己真的喊了，我从来不知道我会在梦里大喊，表达了抱歉。我无法理解为什么要这么早去考场，实在是过早了。中午那个考点也坑的很，外人不能在他们食堂吃饭，于是乌央央一大群考生走出校门，校门对面是荒田，来了很多卖小吃的小推车。我在包里备了一盒牛奶，但是备好的充电宝没带上，整个中午，我只有百分之十几的电，我看到米线摊是那种几张长桌椅的，就要了碗米线，赶紧付了钱，怕等等没电了，等着第一批吃米线的人吃完，终于坐下了，这时候人没有刚才那么多了，我吃完了就在那个摊子上看起了门口发的讲义。因为旁边都是田，我也看到有人站在田里看书。努力的人很多。考完下午脑子里只有一个想法，我怎么敢来考的，下午是我比较擅长的部分，可是考的好难好难，有一题我都不知道写什么点了，还有一题我直接来不及写。连着两天吃了米线，但我真的不爱吃米线，我爱吃面条，没得选。来回的路程，挺累的，很疲惫。回家后妈妈问我看到新闻上说很多人弃k，真有那么多人7k吗，我说我考场上就两个，有些人可能路途太远就7k了。然后她夸了我，说我这一点很好，从来不会放弃。能去考一次其实挺有意义的，会看到很多很多努力的人，让我知道自己真的不够努力，不能松懈自己，还有很多不足。

2021-12-11 ☁️
姥爷，因为你突然的病故写了这篇微博，想想你晚上那一刻的时候应该很无助吧，年纪那么大了，说话都不清楚，为什么没有大声的叫人呢，明明家里都距离那么近……每次站在你身边我都很难辨别你在说的什么，只能一遍遍的跟你回应 好好好！后面还要我妈能听懂你的语言然后再解释给我听

现在在外面其实有时候很怕突然接到家里的电话☎️，妈妈又跟以前外婆去世的时候一样在我这里哽咽的跟我说话，说你冻了一夜 到医院医生都说差不多了 就这样妈妈还在安慰我别担心，我们俩就在电话里一来一句的都在强忍着，可能我们都知道只要一方绷不住 两个人都要抱头痛哭，后来还是因为我没忍住，妈妈在电话那边哭我在这边哭，一边哭着还要告诉我没事…这一刻我才发现我逞强的本领也源于我妈……

想起你的记忆定格在在外婆去世的时候你行动也不方便 大家都围在一起寒暄的时候，你一个人坐在床边 一言不发，当人问你的时候你也是笑笑去回答，那时候就剩下你自己一个人了肯定特别特别难过吧

小时候对你的记忆不多，只记得你特别高大，有时候还很严肃，我还记得我捣蛋的时候你批评我的那个严厉的训斥声，外婆喜欢打牌你也是，每次去到你那里的时候你们总能跟邻居凑成一桌打打牌

妈妈说我小时候你特别疼我们，那时候还没有弟弟，妈妈带着我去了温州，后面你送我们去车站，我说想吃糖葫芦，妈妈跟我说你买了好多根给我，这些记忆我都快记不住了……

有时候事情发生的太快了，快到一瞬间让人难以接受，姥爷，其实最难过的是妈妈，跟我微信寒暄了几句就说要去睡觉，其实我知道可能就坐在床边一晚上也睡不着的，她也自责的为什么没有看到你亮灯，也很自责的为什么早早的就去做活没有先去看看你

在寺庙了祈祷了全家平安的 你也会平平安安的度过这个难关的 等到爸爸的消息说好转一点 也安心一点 祈祷你一切都好 赶紧好起来 以前挺过来了 现在也可以过去的 妈妈都在家等你呢妈妈真的特别爱你❤️
家里人都在家等你回家过年
家里有你才团圆[悲伤]