今天是我二十岁的生日
这几年一直都是和家人过阴历的 和朋友过阳历的 所以今天是我的朋友版生日哈哈哈哈哈
我真的好幸福 我觉得每一年生日的这一天都是属于我的 大家好像都在以我为中心 大家都好爱我
我的所有好朋友们都很真诚的送给我生日祝福 礼物的价格都不重要 重要的是礼物的价值 这些我都将视如珍宝 吃的喝的留不住没办法 剩下的我都一定会留一辈子 无论多小的东西 这也是我为什么将来要买一个属于自己的房子的原因 我要把这些年大家送我礼物都摆在我的房子里 神圣不可侵犯
突然就二十岁了 二开头的年纪这是我第一次感受到 这辈子都回不去十几岁了 之前别人问我 我都喜欢说我十九周岁 我还可以拿周岁说一下 现在周岁都已经过二了 以后还是说毛岁吧 唉 我再也不是赵雷歌中的《十九岁》啦
我要学会收敛我的脾气 不再把喜怒哀乐展现的太明显 这是我新一岁的目标 希望明年回想起来的时候可以达成 （JoJo不生气！！！）
今年可是吃了三个蛋糕 我要许很多愿望
希望自己和所有我爱的人都能平安健康
希望自己减肥顺利 一辈子管理好体重
希望教资能顺利通过
希望今年寒假的计划能顺利完成
希望我一直都和现在一样开心没烦恼
希望一直不会为感情流泪
希望我爱的人会更爱我
希望在二十岁这一年能见到雷子
希望以后多遇到正常的人
希望以后不会从事枯燥无味的工作
希望早日实现经济独立
希望早日买到自己的小屋
希望十月一以后能回家一趟
希望以后可以学好吉他唱喜欢的歌
最最最希望的就是 天天开心！

今天我穿了件橘色风衣，宽松长版，很拉风，黑色金丝绒的高腰阔腿裤和一件黑底百花的时装衫。衣服下摆放进阔腿裤内，人显得亭亭玉立。哈哈[挤眼]!下班的时候起风了，吹起我的风衣随风飘动，觉得又飒又爽。可是我矗立街头，一瞬间，伤感来袭，竟有眼泪要掉下来，戴着口罩，戴着眼镜，我不想模糊了视线，使劲儿眨巴眼。不知道为什么又有这种感伤的情绪，大概又是生理期前紧张症?好像有段时间没有这种情绪了?也许是因为刚搞了个娱乐小测试，扰了我一番心绪?说我是个独立的人，精神思想还有经济。说得我好伤感。其实一段时间我一度怀疑自己有抑郁倾向，还买了些调整的药物。其实我一直也很焦虑，只不过总在自我调节。其实我表面看起来很强大，但内心柔软，同理心强，特别严苛自我，容易纠结内耗，也容易自责，哪怕别人错了99，我只错了一处，我也会很自责。其实我特别希望得到安慰和鼓励，哪怕是一句没事的或者一个温暖包容的怀抱。可是我从没有得到过。我的先生，遇到事情是我的错，本来我已经很自责他却仍旧会责怪我，这样我的内心会五脏俱焚，更加自责自己的错误或失误。不是我的错，当我纠结时也不会有安慰。时间久了，慢慢我总是自我纠结甚至信心坍塌，就变成了焦虑。当我意识到的时候，我是注意在调整的，我也逐渐地杀伐果断有决断力，不再依赖任何人。但是我发现，人总是在某一个瞬间特别软弱，特别需要一个安慰和鼓励。我记得宝贝三岁的时候，我骑摩托车出了事故，脚骨有一处骨折了，当时不红不肿，以为只是筋骨扭伤，正是下班时间，医院也只有值班大夫，就没拍片子，只是做了简单的处理，拿了点药，做了个理疗，有活血消肿的效果。结果回到家后，我疼痛难忍，痛的只能坐着，躺都躺不下，我就摇醒先生，说很疼很疼。先生却以为我不坚强，责怪我没有忍耐力，不过小痛小伤却影响别人休息。结果我就直直的坐着，，听着他的鼾声，坐到天亮。我们重新又去医院，拍了片子是粉碎性骨折，很忌讳脚趾活动，做的那个理疗丝毫没有益处，只会加剧疼痛。从那以后，我学会了不打扰别人。自己的伤痛自己忍耐。但是他有什么不舒服或者疾痛，我都很上心 因为以己之心体恤他人之痛，我很敏感，所以做不到无动于衷。可能我们是不同类型的人吧？他没有那么多情绪，我有太多情绪。他没那么细心，我真的很细腻敏感。我很勇敢可是我需要太多爱的支撑，我太需要爱的供养。这是我的优点也是软肋。可能今后更要内心真正的强大。我记得钱钟书老先生的《围城》里面，方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，就是大多数中国式婚姻吧？这里面没有爱情，只有合适或者说谈婚论嫁的年纪遇到的差不多合适的人。那里面有一些话我还记得：说有两种人吃葡萄，一种人先吃好葡萄，把最坏的葡萄留在后面；另一种人先吃坏葡萄，把最好的留在最后。其实我是第二种人，把最好的留在最后，因为我是想让生活有惊喜。比如我和先生在相识时他追的我，我对他不冷不热，甚至故意发脾气，因为的确我有时候会任性的，我必须让他早早知道我这个性，吃不消就撤退。结果他没退，很勇敢也很坚持。我就嫁了他。嫁了他之后我收敛了，我学着做妻子做孩子的母亲，结果他不再像婚前那么宠我 那么在意我了。岁月长河的积累，能让我像珍珠一样熠熠生辉。但愿先生他懂得珍惜。懂得照顾身边人的情绪。也但愿我更知性，更圆满，更强大。
回到家，我吃了点葡萄，喝了两杯酸奶，恰巧宝贝外出跑步➕用餐，先生加班在单位用餐，有点闲暇不用做晚餐。本来想做个瑜伽放松一下，最近忙碌，我有半个月没做瑜伽了。但当我我拆了一份快递，看到了这份“舍得牌”的时候，我就想写点东西，把我心里面的小情绪写出来。我手握着这块檀木的“舍得牌”，心里有一种宁静的感觉。我觉得自己所有经历的一切，都是会使自己更加圆满，更加完善。我遇到了先生，体会到了人的情绪价值，以后我对自我要求是更坚强，少一些多愁善感，对别人要更体恤，更温柔。因为我觉得人的情绪会很有影响力。我希望别人在我这里得到的是理解和宽慰。庄子说生而有涯学而无涯。我其实特别希望先生也是个能够自省和与时俱进的人，我是指经营婚姻家庭方面。我希望世间爱有所得，情有所依。希望每个人都是个能够舍我的人，也都能遇到懂得的人。舍得舍得，有舍才有得。
话外：我有很多金银首饰和玉石水晶。但是这块木牌给我不一样的感觉，握着它，我像是握着世外桃源.。淡淡的清香，斑驳的木纹，像是我要找寻的返璞归真的灵魂。

#睡前读书# day 3

昨晚和孩子有点不愉快，做了冷处理。没有给孩子读书，早早的洗完澡就自己在书房看书，反思。孩子主动来找我，说我感觉有点不搭理她，我假装平静的说，我觉得我要“静一静，今晚不给你读书了…”，之后也没再理会她。

今天醒来，发现她将近凌晨1点的时候发了一条关于游戏的朋友圈，顿时又气了，更新微博的时候非常不平静。 一直等到上午10点多她还未起，我推门想看看她的情况，结果门反锁了，我更气了。她起来开门，还没睡醒的状态，我收敛着性子问她“昨晚玩游戏到凌晨么？”。 她笃定的态度说：“没有，我10点多就睡了，半夜醒来发看了会手机才发的朋友圈…”我选择了相信她。

再后来，她跑到厨房来问我“妈妈，中午吃什么呀？”，瞬间我的不悦烟消云散，连煲鸡汤的动力都有了。

今晚开始晚间的安排重新做一个调整：

7点之前完成晚餐；

8:00运动；

9:30 洗澡；

9:45 睡前读书；

10:00 码字；

10:30上床

今天开启一本新书鲁迅《朝花夕拾》