我的生活经验：一定要远离 “看上去好像很爱你”的人。

我上一个男朋友就是这种人。看上去特别特别爱我，永远秒回信息，异地给我每天点外卖，无论午觉晚觉，一定要连麦睡觉，随时随刻小视频汇报自己动向，一天24小时分享直播生活。

可是我们那少数在一起的时间，玩手机打游戏不抬头的是他，半梦半醒反手推开我的也是他，一定要强迫我加他妈妈微信给他妈妈发问候进他妈妈组的优惠券群的也是他。明知我第二天要早起上班不能睡午觉，前一天晚上几十个电话让我不得不单薄睡衣站在寒风里声泪俱下哑着嗓子跟他吵架的还是他。

由于职业性质，我被迫每天要讲很多话。异地的时候总需要联系，我真的很累，我嗓子很痛，我没办法讲那么多话了。但是不讲话会被说不爱了，会被说越来越冷淡了。有一段时间，感冒老不好，发展成急性呼吸道感染，每天咳嗽得站都站不稳，嗓子也完全失声，工作都无法正常做。

我无法忘记他某一次在接通电话后听到我在咳嗽时，说，“永远一接电话就是咳嗽声，好像我给你打电话就害得你咳得厉害一样。”

我相信他是爱我的。他花钱、花精力、花时间，发自内心地夸奖我、赞美我，告诉我他从不轻易诉说的曲折的身世和复杂的家庭，向我展示他敏感、脆弱的内心，又在每一次争执过后，真诚地向伤害了我而道歉。

但我又记得他因为我没有接到电话秒回信息而大发雷霆，记得他说我冷漠，说我不复初心，记得他反反复复暴怒，又一下子软下来求我原谅。

我感觉到疲惫。我不快乐。每一天，每一天，我都觉得自己真的好累。我不再注意自己的饮食、运动、护肤、睡眠、着装，用姐妹的话来说，“不再动人了”。

我开始放弃自己。

我们最后一次争执，他依然肆无忌惮毫无顾忌地发泄着情绪，他用对自身命运的不公和对我无法理解他这种痛苦的愤怒制造出一个地狱，我沉默着看他猜忌我、痛斥我，沉默着看他说出许多无法挽回的话，他又因为我的沉默而更加愤怒。最后，我求他放过我。

我一点儿也不无辜，我知道。如果把我们的爱情比作一辆车，他是驾车朝着悬崖方向去的人。而我是放纵刹车失灵的人。

分开以后我很后悔，责怪自己为什么当初在一起的时候，没有对他更好一点。更温柔，更耐心，更理解、更包容他一点。

但我一点也不后悔跟他分开。甚至到现在我还觉得，我一定是做了一个无比正确的决定。再不结束我会死的。我这样心里默念着，逼着自己狠下了心，跟他道别。

我依然心疼他年少曲折，原生家庭没有给他足够多的爱，使他成为今天这样敏感又不安的少年。依然想知道他最近过得好不好，忙的事情还顺不顺心，有没有和家人再起矛盾，还有没有再继续伤心。我很难过伤害了他，更希望他能争气一点，能有好的未来、好的事业、好的家庭，努力实现自己的梦想。我时常想起他。我在他看不到的地方想念他。

无数个暗自神伤辗转难眠的夜里流下的泪，发出的叹息，就像一次次地震后重建的房屋，女孩的内心越来越坚硬。

我会越来越好的。我一定会越来越好的。希望你也一样。

长久的认知里，我都认为思念是苦。爱而不得，念而不见。在漫长的夜里辗转难眠，对过往悔恨不已。品鉴寂寞，自艾自怜。
后来，我对思念有了新的认知。有人可思，有爱可念，已是恩赐。没有一个错误发生在当下，当我们意识到难以追回时已经过去。而当下的时间，握在手中。
沉沦或改变，
哀求纠缠痛哭内耗或自省成长担当负责。
她爱的是前者还是后者，不明白么？

在情人节的前夜，我们教“吸引”
让你成为他♥️性幻想♥️的女人！！！
这个内容，不仅适合有男朋友的女孩学，更适合还在暧昧期的女孩学。
我们要的就是这样的效果：看上去你端庄、典雅，但是实际上，你把性感和挑逗通过潜意识的方式植入给对方，对方都不知道为什么就被吸引住了，夜里辗转难眠，全是你的影子。