不知道为什么，
总有人说我哭比笑好看。
心事重重忧伤又孤傲，
似乎很需要被温暖却又拒人千里之外，
别人能做的只有静静看着或默默走远。
哭的时候感觉世界很静我也很静，
不闹不吵不说话，
任由泪珠滑过脸颊落在胸口。
哭够了，起身洗洗脸，
好像什么事都没发生过。
没什么大不了的，
我依旧是孤傲的玫瑰带着刺。
更多的时候，
我是哭不出的。
我更愿意选择沉默，
这样比较酷。
抬头看看天空，
天这么大，这么高，
有什么是容不下的？

明朝大圣人王阳明悟道以后，最喜欢拜访高僧名士，和世外高人切磋论道。有一次，他到西湖游玩时遇到了一个境界很高的和尚，就跟他聊起了天，结果王阳明只用了1句话就把老和尚给说哭了！第二天，老和尚还俗回家。
公元1503年，王阳明龙场悟道以后领悟了“心学”的真谛，他针对宋代圣人朱熹“存天理，灭人欲”的理论提出了自己的看法，他认为“天理和人欲可以同时存在，圣人也是人，也有人欲，而人欲也是天理！”
开悟后的王阳明通体舒透，精神爽朗，最喜欢的就是寻僧问道，跟不同的高人分享自己的看法。
有一天，王阳明到虎跑寺游玩，听说寺里有一位和尚，在那里坐关三年，整日闭目静坐，既不睁眼看东西，也不张嘴说话，世人都称他为“神僧”，于是王阳明就想去会会他。
王阳明走到和尚面前，开口就是一顿大骂：“你这个和尚，一天到晚巴巴的说个不停，瞪个眼睛到处乱看什么？”
和尚一听，当场就懵了，他反问王阳明：“我不言不视，在这里已经坐关了三年了，施主你怎么说我终日不停地讲话，乱看东西呢？”
王阳明见禅机已到，于是微微一笑问道：“你是哪里人，离家多久了？”
和尚说：“我是河南人，已经离家十多年了。”
王阳明问：“你家中还有什么亲人吗？”
和尚说：“只有一位老母亲，不知道是否还健在。”
王阳明问：“那你想念母亲吗？”
和尚说：“怎么能不想念呢？”
王阳明哈哈大笑着说：“既然不能不想，那么虽然你整日不说话，但是你的心里却在不停地说；虽然你整日眼睛不看任何东西，但是你的心却一直在看！”
王阳明接着说：“感念父母的养育之恩，是人之本性。虽然你每天在这里拜佛静修，也不过是徒乱心曲罢了。俗话说‘爹娘便是灵山佛，不敬爹娘敬何人？’你的修为尚浅，还是回家去吧！”
听完这一席话，和尚涕泗横流，他一边哭一边说：“施主说的极是，明天早上，我就回家看望我的老母亲，和她团圆。”王阳明微微一笑，转身离开。
第二天，王阳明又到虎跑寺想拜访那个和尚，寺里的其他僧人却说：“今天天没亮，那位闭关的师父就收拾行装回家了。”王阳明当时感慨道：“天理和人欲，这不是都在这个和尚身上体现了吗？”而后，满意而归。
也由此证明了“心学”有着强大的力量，后来王阳明把“心学”用到了战争中，他成了所向披靡的军事家，一生没有打过败仗；他又把“心学”用到了政治上，成为了第一流的政治家。

《我不是社恐，我只是“社懒”》文 | 读者：霜落晨曦

上一次参加三人以上的朋友聚餐，还是上一次。

这句“废话文学”的背后，是我对社交的淡漠。现在的我，不是一个热衷社交的人，很少参加多人聚会，除非无法推辞或闲得无聊。

实在想不起来上次参加除公司团建和家庭聚餐以外的三人以上（不含三人）社交活动是什么时候了，也许是半年前，也许是一年前，也许是疫情发生之前？

要说自己不热衷社交是因为社恐，倒也并不准确。我不是一个看起来就很安静的人，相反，有时可能会变身“话痨”，工作中也得到过“沟通能力强”的评价，种种表现似乎与社恐扯不上关系。社恐是社交恐惧，但我并不恐惧，即使面对陌生人也不会尴尬地说不出话。拒绝社交，不是因为客观的恐惧，而是因为主观的懒惰，所以，现在的我，可能不是社恐，只是“社懒”。

不过，小时候，我确实经历过社恐的阶段。这可能与遗传和成长环境有关。

爸爸和爷爷都是沉默寡言的人，学龄前的我，也是一副不爱说话的样子。我因为害怕跟长辈问好，经常被批评没礼貌。害怕来源于不知如何称呼，女性长辈应该叫“阿姨”，但那时“阿姨”一般特指幼儿园里负责照顾小朋友（不教课）的老师，在我意识里这是一种职业，如果不在“阿姨”前面冠上姓氏，就不能指代这个人，但我又怕记错姓氏张冠李戴而尴尬，索性不说话。“叔叔”倒不是职业，但比父亲年长的应该叫“大爷”或“伯伯”，年轻的才叫“叔叔”，但遇到看起来与父亲年龄相仿的，我怎么知道你跟我爸谁大？

称呼的问题，难坏了小小的我，担心因为称呼出错而尴尬，妥妥的社恐了。

上学之后，我的社恐突然自愈了。一群可以直呼名字的同学玩伴，一句“老师好”便可以“走遍全校都不怕”，称呼不再是问题。更重要的是，教书育人的学校环境和成绩还算不错带来的自信，让我不再害怕与人交流。讲文明，懂礼貌，我感觉“胸前的红领巾更红了”。

从小学到高中，与人沟通很少超出学校的范畴，远离外界社会，也就无所谓“社交”。上了大学，依然是同学的圈层，但人际之广阔、活动之丰富，今非昔比。交流从教室和操场，拓展到社团活动、餐厅、KTV、桌游，象牙塔里的小社会，社交生活的大舞台。无论是班级同学、实验室师兄弟，还是社团、老乡，甚至是莫名其妙组起的局，只要时间允许、活动有趣，我基本不会排斥，也确实收获了许多欢乐。

然而，无一例外，每次参加完这些活动，我都会感到疲惫。KTV、桌游，还有一定的体力或脑力消耗；可有时只是单纯吃饭聊天，除了嘴，全身几乎没有运动量，却为何如此劳累呢？

有这样一种说法，“与大范围群体相处会积累还是消耗自己的能量”可以作为判断一个人是内向型还是外向型人格的简单依据。

按照这个标准，结合成长经历，我显然属于内向型人格。内向与社恐不同，也并不等同于缺乏沟通能力，内向型的人也未必看起来就很安静。但比起在大范围群体中欢娱，内向者更倾向于两三个亲密好友的小范围活动，或者享受独处。

喧闹的社交环境尽管有可能很快乐，却会消耗我的能量；而一个人看书、看电影，甚至只是发呆，则好像在充电，还不必担心插头被拔下来。

但那些外放的朋友就不同了，他们的充电器，似乎要插到人堆里，聚会结束了，电也充满了。

这样说来还挺有趣，能量是守恒的，我参加社交活动的时候，难道变成了一个移动电源？

但事实并非如此，更多的时候，还是外向的人们在各种社交场合“用爱发电”。社交，如同无形的电磁场，社交达人们用各种动作切割磁感线，为彼此发电；而像我这样内向的人，总是掌握不好发电的技巧，还接收不到别人的电波，就像一个被电磁力驱赶的小球，找不到方向，还把自己原有的能量耗散了。

于是，那些不适应社交电磁场的选手，也就渐渐退出这个舞台，变得“社懒”了。

我是什么时候开始“社懒”的呢？似乎找不到明确的时间点。也许是毕业以后再难聚齐一群同龄朋友，也许是某次社交活动突然感到无聊，也许是为了考研加上遇到家庭变故让我主动把自己屏蔽起来。

现在的我，并不社恐，但与其在人群里一边尽情欢娱一边清空血槽，我宁愿在安静独处中享受所谓的孤独。

随着年龄增长，我逐渐发现，身边的朋友们，“退圈”的人越来越多，甚至原先印象里的“社牛”“话痨”们，竟然也变得安静了。

原先在朋友圈里各种觥筹交错的同学，变成了晒娃狂魔，很难再见到与成年人的合影；原本每到放假就去旅行，与陌生驴友也可以聊得很嗨的学姐，现在周末只想在家睡觉；过年回老家，以前“一天三顿小烧烤”的表哥，在与老家的铁哥们儿宿醉了两天之后，便一心宅在家里，谁叫也不出去……

对于社交，为什么大家都变懒了呢？

一方面，年龄增长，30岁左右的我们，确实没有20岁那样精力充沛了，熬夜熬不动了，喝酒喝不动了，蹦迪蹦不动了。随年龄下降而减少的，不是简单的体力，而是在灯红酒绿中挥洒汗水的欲望。

另一方面，压力增大，工作和家庭压缩了社交时间，人们或被动或主动地取舍，拒绝无意义的社交，转而把有限的精力花在亲密好友或自我提升上。

此外，新冠疫情的影响，面对面更加困难，让人们不得不转到线上方式满足社交需求，甚至直接放弃需求。

走向“社懒”的我，远离了无意义的社交。同时，我还发现了新大陆，很多打着社交旗号的活动，其实也可以一个人完成。我曾经觉得一个人看电影会很尴尬，但当我真的独自踏进电影院，才发觉之前多么愚蠢，我看的是电影，身边有没有人也没多大区别啊！于是，我经常一个人去吃饭，一个人看脱口秀，一个人旅行，享受快乐的同时还能积攒能量。

内向如我，主动选择了“社懒”；很多外向的朋友，也或主动或被动地“退圈”。当然，依然有“宝刀未老”的社交牛人和更多的“后浪”们，前赴后继地奔向“用爱发电”的舞台。

“社恐”也好，“社牛”也好，“社懒”也罢，每个人都是在最适合自己性格和意愿的状态下才最舒服，不必趋同。无论觥筹交错，还是岁月静好，做自己就好。

（本文系读者投稿，不代表本刊立场）