2022.9.2 二日拾忆：周五，颓废的一晚！
一半年以来，不知道是肝火旺还是性情的巨变，感觉越来越没有耐心，对很多人很多事都失望透顶，有时候心绪差到极点，竟然能够和多年前在校时可以比肩，可见这么多年没有一点进益！
自己崇拜积极向上的人，崇拜强者，所以还要处处假装很乐观，很积极向上，真是无聊透顶！
有时竟觉得这么多年，做人做事都是失败的，产生了否定一切的想法，真是越活越倒退了，不可取不可取！ https://t.cn/R2WxdDX

刚刚又发呆了
忽然很想写下些什么
我很喜欢他也很爱他可我不能联系他
因为他不爱我所以我的爱是他的负担是困扰
他总否认这段感情在我心里的地位
也说他不知道我到底有没有爱过他
可我自己清楚
如果不爱他就不会在他躲着不见的时候去求阿姨
他觉得我哗众取宠只当我又演又装
可我性情就放在那里
如果真的不喜欢又何必不要脸面去声泪俱下
如果不爱他就不会一直想着要护着小天使
就不会一次一次不要面子去哀求去嗔怒
如果不爱他就不会在新年抛下家人只为了能见到他
可我也讨厌自己不被重视所以为了所谓的面子逞强
一路走来是真心也看到了爱也看到了侮辱也受到了
真心这个词我都说累了
有时候觉得很狗血是不是活在了别人笔下的桥段中
就是误会总不能被解释明白
对这段感情我从来没有过一分钟的迟疑和后悔
反而是撞尽了南墙心不死
想想真的一场梦一样
从见面第一眼的好感到恋爱的黏腻到误会吵架再到天使宝宝再到纠缠真的太难过
本就是两个真诚的人
如果当初两个人直来直去就不会有这么多难过
分手后戒烟戒酒远离异性好友不打麻将不玩乐
全靠烧香拜佛算命卜卦塔罗牌星座星盘来抑制对他的想念
好多次真的是硬生生控制自己的情绪到整个人崩溃
今天忽然想要不加他好友跟他做朋友吧
又一想到他可能压根都不会理会我的好友申请
有时候甚至就想破罐子破摔吧
希望他赶紧谈恋爱赶紧结婚我好给他随份子
可又一想我怎么能有这么可怕的想法
其实那天我意识到了那是最后一次见面
想了一路离开前抱抱他却到最后没说出口
只一句会把你的东西收拾好还给你
想想还蛮后悔的当时怕他不高兴
现在想来不高兴又怎么样不抱就没机会抱了
我现在的状态就是
我不能纠缠他对他而言纠缠就是骚扰
我不能联系他会让他厌烦会让他不高兴
一会控制住爱他了一会又想他想到整个人难过
可是怎么办呜呜呜我真的好爱他
希望能有朝一日再扑进他的怀抱里

#那些被老师感动到的瞬间##你好老师#
让我觉得很感动的瞬间是，老师在上课的时候讲到她的家人今天是过生日，但是她是在外地教书，和家人分隔不能够为家人庆祝生日，自己也很久没回过家，然后老师流泪了，那时候我好感动，为老师的真性情为老师工作岗位的敬业而深受感动，我们迫于生活可能要去外地，但是我们依旧要记得家人，没事的时候给家人带打个电话。