写在九️的最后一天----
今年的九月，开始的很浪漫，却结束的很忧伤。
浪漫是因为虽然家人都是给我过农历生日，但是我却喜欢0901，因为是新学期新气象也意味着和上一阶段的自己告别，新的开始。忧伤是因为以为刚经历的难过就过了，可是我妈早上跟我说，我爸打电话要她出去，她也不想出去，我弟和我也都不想她出去，哎，她在家里我多幸福。
离开的人不会悲伤，难过的就是剩下的我。这是我从6岁就开始接受的事实，那时候还我弟和我相依为命，但是现在他也去了外地工作，我讨厌这样多愁善感的我。所以我常常在想，如果有一天换我离开，那么剩下的人会不会也会像我这般难过。可是这份难过我却不能跟我妈说。我假装没事无所谓，该干嘛干嘛。可是，我骗不了自己，我从来都是那个怕黑爱哭的我，非常不坚强却又不敢卸下伪装。
越长大越孤单，原来这话是真的，有人说我给他像家的感觉，可怜的是，拆迁后我反而像没有家了。那只是房子。更多的是被赋予了一种可以被经济买卖的属性，而不是家的温情。
想起我的前男友，是他让我从那么粘人的一个，变成了一个从小时候的独立变成了现在的更独立，变得不敢粘人。有困难只能自己解决，所有的难过和失落也只能靠自我。我相信所有人，却不想相信他。因为我也渴望那种小鸟依人，也渴望被照顾。所以我一直很矛盾，矛盾你的情绪到底是要直接跟对方说么，哪怕说了也没有任何效果。
我还我凌我婷，和小猪。在我难过的时候，认真听我倾诉。在我想哭的时候，让我放声大哭。
怎么会没有预兆呢，这几天老是拿着手机莫名其妙就摔了，我这手机膜也不知道该怎么给卖家评价，手机摔了，手机膜依然邦邦硬坚挺着，毫发无损，手机的屏幕却摔出了裂痕。
我不想送我妈去机场，因为我不想看到我妈进闸口时的背影，我是不是特别没出息。虽然那句话是，莫非要你尝尽了苦悲，才懂真情可贵。可是，我一向懂得也珍惜人和人之间最真的东西，我明白真情可贵，能不能别再让我尝尽苦悲。非要让我都把悲欢离合四个字尝尽。所以等我妈出去的那天，我又会躲去哪里偷偷哭泣。。。
有时候在想，如果让我选择，我是想过那种平静如水，没有一丝波澜的白水式人生，还是像现在这样，哭有时笑有时欢乐有时悲伤有时的人生，可能我现在还没有找到答案。。。但我依然相信用真心可以换真心。这么多年，我还是傻傻的相信，那句我朋友圈的签名，老天会把一个最温暖的早晨，送给最快乐的人～～

无语的团建
美美跟舍友说了今天“和合唱团一起吃饭”
七点集合 老师也来了 进行了一些煽情和自我介绍
这时就八点半了，期间外卖来了，学长学姐开始铺桌子，老师说你们先别铺对孩子们是一种尊重，这个时候披萨串儿和水果摆了三小桌
我想那肯定还有吧
八点半终于开吃啦，但是没有其他的了，就这么多，四十个人三个小披萨顶多四十个串儿……
吃完之后几个社牛开始独唱hhh
我真的好饿……解散之后去买了烤冷面……
这又是很难不对比啊，以前的合唱团请我们吃yoshino

竟然有学长专门在记录hhh 挺可爱（为什么没有学长主动找我说话hhh 我怎么知道）

希望下次能吃饱
饿饿 饭饭

大家现在都开始联系老师

今天通过一个人大的同学认识了另一个人大的同学认识了一个法大的同学又进一步认识了一个老师的学生然后打听一下老师的情况

感觉这个同学真的厉害，他积累这么多年可能全国法学院都有自己的熟人了，北京哪哪都是熟人，本身就是一种巨大的价值。

感觉他一进一个环境就能立刻发现哪些人比较优秀并迅速和他们成为好朋友，我之后一定努力迅速打开局面，我今天加了好几十个人，感觉收获颇丰，以后至少分二三十的经历去social上，真的so重要‼️