我好爱学到新知识的瞬间，长久盘恒在心里的疑问都在一瞬间被解惑的感觉。这种时刻让我意识到之前困扰我的的悲观和虚无其实是源于我对世界的理解还不够深刻。所以每次一点点碎片的知识拼凑出来一块新的世界观我都好快乐。
但是我真的好讨厌读reading啊啊啊啊啊，一想到要读那么多我就从早上醒来开始拖延逃避，越逃避越焦虑。而且还不是因为完不成学业而焦虑，是觉得如果不赶紧开始阅读那我的知识就永远都不会提升，我会永远愚笨永远短浅永远无法改变世界。但是知识它就是不进脑子[泪]
可能快来月经了经前综合症还是咋的。这个周末在家看完fleabag哭了整整两天眼睛都睁不开然后目前reading读了三行[汗]

呜呜呜我真的会永远爱真诚的人 晚上看vx朋友圈有在发这个 但是我也没有私信让她给我做 因为我去打游戏了哈哈哈哈哈(划掉) 她可能是以自己的方式在哪里刷到了 所以在准备睡觉后又爬起来特意给我做了一个 就是这些时刻 让我感觉我被我的全世界爱着 感觉无论什么磨难什么坏情绪在这一刻都不重要了 不断往前跑 但想要的其实一直都在身后 幸好我们的真心都能换来真心 真的很爱我的朋友们[泪][泪][泪][泪][泪]

又到了半夜感悟时刻了。

和很多个夜晚一样，这样的感觉我太熟悉了，也太清楚怎么调节自己让这一晚平静的度过了。

这个夜晚和洋哥闹了点不愉快，虽然已经和好了，洋哥还把我从床上薅起来，把他点的外卖让我先吃了，按说我们今天夜晚的小恩怨算是结束了。但情绪还是有点低落，想到未来，还会有点焦虑与担忧。

可能最近因为朋友和父母有点不愉快，让我想到了我父母，想到了我妈，想到我很多的难过与委屈都是我妈给予的，我就很难释怀。

在我的记忆中，小时候的她是个干活很利索，很开放的人，她的开放体现在会买辣条给我和我弟吃，并且和我们一起吃，还会在夜晚临睡前带我们唱歌，我觉得她和别的妈妈不一样，我特别开心做她的孩子。

她确实和别的妈妈不一样，因为婆媳矛盾，她变得和从前不一样，她把所有的精力花费在我爷奶身上，没完没了的和他们斗，完全不管我和我弟。

和她说话，她永远都黑着一张脸，皱着眉头一脸厌烦的的敷衍我、埋冤我甚至怀疑我。我慢慢的从害怕她到厌烦她到想逃离她。

和今天夜晚一样的感受，甚至比今天夜晚更糟糕的夜晚，我一个人听歌（MP5）、写文字（手写纸质）、看书（报纸或作文书）、收拾房间。做这些事情的目的只有一个，让自己不要胡思乱想，和黑夜斗争，和失眠抗争，直到困意袭来，心情也平复下来，睡觉。

上大学后，远离了家，远离了她，我整个人好多了，这样的夜晚也明显减少了。偶尔会在她给我打电话时，会在我情绪低落想起她时，这样需要做些什么来抗争的夜晚就来了。

和洋哥生活在一起，好很多。但是人总是不满足现状的，时间长了，会钻洋哥缺点的漏洞，想起和她生活的某些时刻，于是夜就变得深沉了，失眠了，也躺不住了，得做点事和漫漫长夜对抗了。

原生家庭对一个人的影响是莫大的，婚姻中的很多问题真正追根溯源，是原生家庭对一个人的影响。正是明白这一点，每当我和洋哥闹矛盾，我也会格外的警惕，到底是我们之间的问题，还是我和原生家庭之间的关系导致了我和他之间的问题。要想明白这些很难，还费脑子，所以很多时候就稀里糊涂的过日子，但偶尔还是需要反省一下，找找原因的。比如今晚。