从读书到毕业，变化挺大，不太好的变化。我自己给总结为各种不独立，最可怕的是思想不独立。
我的生活渐渐地失去了以往轻而易举就具备的坚定的眼神、渐渐地从斗志昂扬到松懈懒散、渐渐地想法总会趋同于身边的氛围又会在乎身边的风言风语…生活与时间好像总从一被分为二的样子，忙碌又虚无，过着一日一夜不漂亮的每一天，也不再会因为一顿饭一次出游朋友的第一次见面畅谈而欢乐…

大概这就是成长的痕迹，先懒散自由下去吧，从高中到大学毕业前，一直逼紧着自己要向前多看一步想一步，也终于有理由可以先停下来，收拾自己、抖擞精神。等我归来，依旧会是有规划的工作与旅行、会躺在床上点香薰看书、会想要自己录制深夜电台、会对所有未来充满美好的自己[月亮]

若我下一秒就会面对死亡，大抵才可以以“我这一生”为开头，在白纸上写下些黑字，毕竟一生的代价总是很大。
在我弥留在世间的最后一点时间里，想到你，也愿意化作空气中最微小的物质，溺亡在你睫毛的忽闪里。

山城很久不下雨。
虽然这并不影响什么。
对于大部分人来说，只要甲乙方不变，就算天陷下来一块，都不会太糟。
下雨不是必要的世界规则。

成年社畜的午餐，往往在天台享用。或许只有我这一只如此。
我向下看，抬头时忽然想起，在幼时同龄人争做科学家的时候，我的梦想就是当个跳伞员。
像少儿频道午间节目里那只打着红色洋伞缓缓降落的笨熊。

山城无雨已经一年二月又四天。
我要被闷死在这个空间里了。
在这之前，我想去吃顿火锅。

山城的火锅馆子尤其多。
我进到随便一间，可以说偶然，可以说是因果，也可以说是我前天新买的鞋不跟脚，磨了个大水泡。琼瑶阿姨称这类水泡是老天爷冥冥之中的注定。
火锅馆子里的小妹比我看着比我上初中的外甥女还小，也许她在初三就已肄业，她眼皮上抹着连锁两元店出售的亮粉色眼影，眼下脏兮兮，大抵是眼线和睫毛膏被热化了。
山城的夏天又热又闷。
空气里满是牛油的味道。
有人突然打开了门。
这里的空气好像又变热了一些，把我挤进一个逼仄的角。
我看向他。
世界上有无数无数的角，他却恰好在我这个最窄最肮脏的角中与我对视。
这时我的脑应该在这时想起什么名家的诗句，抑或怎得都该蹦出几个漂亮的形容词按在他身上。
没有，什么也没有。
只能听到火锅在翻滚，我的心跟着他逃亡。
鲜毛肚垂垂老矣，年糕的尸体散在红油汤里。
我大汗淋漓，满身凉意。
原来我结结实实淋了一场雨。
过了许久我才敢想起。
为什么山城不下雨，原来水都盛在他的眼里。
山城在下雨。

他像是月光制的，我舍不得想他。
好像下一秒就要破碎消失，或许是比秒还短暂的，短得超出人类认知，不曾被挖掘过的时间单位。

我依然站在天台上吃午饭。
是7-11加热得糊了半边角的三明治。

这里只有我一个人，打着伞。
我好想知道，我握住的是湖水中的一捧月亮，还只是时间沙漏里虚假的细沙。
我盼着见他，在某个雨浥轻尘的早起。
雨是他的眼，尘是被扬起的我的心灰。
他也许刚二十出头，又或已要而立，是在读研，还是已经工作呢。
想来还是继续读书的好。
读书读书，读博尔赫斯或弗洛伊德都好。
纤长的指摩挲着书边一角，我被他卷起又抚平。
山城在下雨。

他乘的车偶然路过我门前的站台。
我穿着皮鞋奔跑，裤腿上满是泥水。
这车开往大学城，我有些悔了，今日为何偏要穿着一身扭捏作态的西装。
车上清一色的学生，我远远瞧见他，背着大画板，弯弯曲曲的白色耳机线攀附上他肉粉色的漂亮耳廓。
他的发旋像是大西洋的漩涡，俄克拉荷马的龙卷风。
席卷我，颠覆我。

他下了车。
我的心好像北方的春柳絮，倚着他袖边的风向飘去。
脚下却被耶稣身上的钉困住。
我却不敢跟他。
细雨降落下来，依附在他柔软的发上。
“山城在下雨欸。” 他自语。
待他走远，即将成为与天际相融的一个模糊小点后，我的心才开始跳了。
“我知道。”
没人能听到。

杨绛曾在《读书苦乐》中写道：
“读书就好比到世界上最杰出的人家里去串门。
要参见钦佩的老师或拜谒有名的学者，不必事前打招呼求见，也不怕搅扰主人。
翻开书面就闯入大门，翻过几页就升堂入室。
而且可以经常去，时刻去，如果不得要领，还可以不辞而别，或者另就高明，和他对质。”
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