该死的表达欲趁着夕阳晚霞涌出来了 骑着小单车回家路上吹着风看这余晖觉得盐城真是一个让人毫无斗志的城市啊 在盐城呆了五个月了 在家呆着的感觉真的舒服 真的太舒服了 即使爸妈都不在身边一个人住也感觉到的幸福感和满足感 之前外教问我认为自己是不是一个career-oriented girl 这句话真的把我问住了 觉得最痛苦的状态就是不甘堕落不思进取的半吊子状态 就是我正处于并将长期处于个状态 这个之前碎碎念有说过不想重复 前几天和妈妈视频又聊到感情问题 她说我这几年大学上的最大的一个特征就是太会拒绝了 知道自己不要什么 但不知道自己想要什么 拒绝感觉不对的男生 拒绝令自己不舒服的城市 拒绝自己不愿意的工作等等等等 她老说其实从浅层来讲不希望我留盐城 因为我值得更好更圆的月亮（这里我惊讶了一下 没想到她还听陈粒呢）但从深层来讲觉得我这种一辈子没得定当的性格总要有个人收了 总觉得我从不安分的原因就是从来没真正喜欢过谁 因为没有真正喜欢过所以觉得谁都不值得我为他洗手作羹汤 如果找到这么个人在盐城安稳一生又何尝不是过呢 基于我目前的状况 她又觉得不太可能 又说不结婚也没事 但又老疏导我别第一感觉就把人pass 要多去接触多去感受 人真是太矛盾了 说实话从小到大我爹娘教育理念就是觉得我特有想法（其实我p想法都没有）自己的人生自己有自己的选择 其实有时候我有点怪他们这点 因为他们连大方向都不给我啊 我爹说的最让我感动的话就是大不了养你一辈子算了（虽然这两年他每次都说赶紧出家门别让我在他面前烦他）我父母还挺矛盾 他们矛盾我也矛盾 吊儿郎当天天游戏人生的状态 想做个废物 寄托真的很重要 我现在就是事业上没寄托 学业上不想有寄托 至于爱情就更不谈（在盐城想要寄托的感受更加明显 说句没出息的 想要爱情更加强烈 俺自己分析可能是父母完全不管我了 可获得的亲情变少了就想在其他方面弥补）哎 这日子什么时候是个头啊 找个懂的人都难 令附上之前看到的觉得超有道理的话 你所认为的soul mate 99%的情况都是他的思想层次高于你并和你在进行降维谈话 只有1%的可能性说你俩思想层次差不多 怎么说呢 还是争取让自己成为一个具有独立思想的人吧 https://t.cn/R2Wx0MM

越是缺乏安全感的人越是难开口去要求什么，明明想要一个拥抱却偏偏嘴硬着头皮说滚蛋， 明明爱的毫无保留开口就变成能过就过，明明自己能做的事偏偏让你为她去做， 明明自己有能力去买的东西却跟你说她想让你买，她其实只是想明白自己是被人坚定选择的，就像大多数女生想要的爱其实就是被爱，与钱无关，是心，是默契，是无论什么时候，什么心情，都可以边走边谈的人。

我一直相信我对象是爱我的，但应该是爱得比我少的那种。他直男，话少，特理性冷淡，每天就主动发三次消息——

“宝贝，到公司了吗？”

“到了。我今天几点几点到的，买了什么过早，路上看到了什么，balabalabalabala”

“那就好，好好上班哈。”

—

“宝贝，中午吃了吗？”

“吃了。（食物的照片） 我吃的balabala，味道balabala”

“嗯，不错，记得睡午觉哈。”

—

“宝贝，下班了吗？”

“到家了，刚刚又买了什么balabala，今天经历了什么balabalabala”

“嗯嗯。早点休息哈。”

over==

中间可能会穿插别的聊天，但一般都是我起头，他看到就秒回，但也是类似上述不咸不淡。我很委屈。

我的理想型一直是幽默感很强的男生，也不知道为什么第一次恋爱就栽倒在一个沉默boy手上。交流不够，让我觉得他大概是不够爱我的。

就连我问他爱不爱我，他也皱着眉头，很认真思考后说，因为感情经历单薄，他无法确认他对我是不是就是爱，但他很喜欢我，将我视为天底下最亲密的人。

我：？？？……

在这个不确定期间，他为我做了什么呢？

包容我的任性和作，不知道怎么哄，就会守在我身边顺毛，很坚定搂着我。为我不厌其烦尝试各种新菜式，我喜欢吃，就经常给我做，哪怕大半夜想吃了，也会爬起来做给我吃。

夏天周周给我做龙虾，从刷虾子去虾线到做好到洗碗，全程不让我插手。吃的时候，先挑肉少的钳子吃，虾球全部留给我，我吃撑了才会吃剩下的。

我喜欢旅游，心情不好裸辞出去散心，又拒绝他陪伴，他默默给我转钱，时不时给我视频，直到我开心回来了才教训我的不对。

我看到恋爱保险说三年恋爱后结婚就可以获得999只玫瑰，开心地拉他想要买着玩，他却认真盯着我问，怎么要那么久以后才能嫁给我？

但两个感情经历空白的人，都很倔，面对生活中冒出的问题也没有步调一致集中火力去对付，反而将出气筒对准彼此。互相伤害后，我们都觉得对方不够爱自己，沉痛地选择了分手。

分手后，我常常哭醒，甚至工作时不知不觉对着电脑泪流满面不自知。我努力健身减肥，瘦了二十多斤，可最累的时候都没停止过对他的想念。

我开始学化妆，描眉涂口红，向我献殷勤的男生个个健谈爽朗家庭才能不错，可我一个都不想理，连个嗯字都不想回。

我固执觉得，心里有人的时候，对别人多看一眼都是背叛。再看他的状态呢，因为qq微信都删了，我只能每天手动搜索，果然还是一如既往沉默不发动态，我的离开对于他的生活毫无影响，他果然不够爱我。

可是啊，我每次需要交房租水电的时候，一搜支付宝记录，就发现他又默默帮我充值满了。我一发公众号文章，访客里阅读最多的前几名永远有他。他还是和相爱的时候一样不说话，但仍然默默地为我付出着。

什么是爱呢？

以前我总追问他爱不爱我时，他有点痛苦地皱眉说不知道什么是爱，不敢不负责任这样说。

我身边的朋友们也是众生百态，有人爱得张扬，朋友圈啊微信群张口闭口就是女朋友如何如何，有人爱得痴情，为女票放弃北上广深回到小地方厮守终生，有人爱得霸道，将女朋友当宠物一般宠到无法自理。跟他们比，我对象实在太不爱我了，他很直白告诉我觉得情人节无意义，很诚实说我准备的礼物华而不实，很认真跟我说我应该有独立人格长成大人，甚至连我爱你都说得痛苦纠结。

但分手几个月后，他又重新找到我，低着头像做错事的孩子说，他终于明白了，原来他一直很爱我。

我在这几个月里，情绪从极度悲伤到稳定，再到被迫独立去看世界时，也终于发觉了不少他曾经默默不言语的付出，理解了我们曾经争执过后的背书。哦，原来这也能是一种爱啊。

文/ 小糊涂虫
来源：知乎