我在感情上一直都是个挺奇怪的人 有不忠者喜爱故作深情 就有专情者喜欢扮演假意 吃过很多亏 自然而然就会带上面具 却不料这千疮百孔的面具吓走了不少人 再加上狮子座本身的死要面子活受罪 人前笑人后哭 世人笑我太疯癫 我笑世人看不穿
我扮演渣女是一种自我保护机制 源于我的经历 但却被人一次又一次认为是真的渣浪贱 okfine您随意 我一如既往地懒得解释 因为只有我自己知道 我不管怎么口嗨 怎样一副玩世不恭的样子都不曾在感情上对不起任何人过 也许你会觉得我在感情上变得快 但是在我的世界里只有一瞬间产生的爱意没有一瞬间消失的爱意 任何你觉得瞬间不在的爱意其实都是失望积攒久了的结果 毕竟没有第二个人能够完完全全走过我来时的路 当我爱你的时候 眼里就是只有你一个人 以前喜欢或口嗨过的所有 都于我如浮云 如果你以我的过去去定义我的真心 那就大错特错了 如果我走了 也是你逼的 我的面子和尊严不允许我在被看低之后还继续犯贱 兜兜转转那是命 是你一手造成的事 并非我本意 我做不到默默无闻 每个人都不一样 别用别人的做法要求我 我不是那种傻孩子 不是一个世界的人 那就不强求
我一直都是这样的人 所以我没想到这次到了连好友也看不懂我的程度 苦涩且无奈 讲真 若不是回头拉了我一把 逼着我表达真我 我还是屁话都不会说一句 虽然把我扒光了来审视我的这个过程并不好受 还是感激 骂我才是爱我 我也不想当被温水煮死的青蛙
听了很多建议和意见 我努力改 可能很难很漫长 但还是会努力 我在听神奇的海螺了 那么你呢？

记录这次醉酒
我希望这是我第一次也是最后一次自发性的喝多 我不能决定以后进入社会因为各种原因需要喝酒的地方 可是 这种我自己讨酒喝的方式 现在我就要给它断了 本来就很不喜欢喝酒啊 难喝的一批 不过是因为自己心里一直有个过不去的念头“喝醉一次” 是想试试酒量也罢 是想知道喝醉的自己会怎样也罢 就是想去做一次 多伤身体不是不知道 做了就是做了 放纵就放纵一次了
这个念头萌发好久了 第一次是在宿舍 买了江小白和室友一人半瓶 结果什么反应也没有 宣告失败 第二次是跨年夜她俩来找我 在宾馆 买了一瓶红星二锅头 三大瓶雪花 我喝了有快两大瓶雪花 三分之一红星二锅头吧 喝的有点猛 头有点昏 直接倒头就睡了 也就没算醉 第三次就是这次喝醉了 本来没有喝酒的打算 因为一场牌局 一次性杯子那么大 我输了25杯 晚上提了一箱雪花回宾馆 24瓶 一瓶相当于两杯 我拿了12瓶倒了一杯 属于我该受得量 我知道喝不完这么多我就要醉 可我就是有酒胆没酒量的人 输了的就得受着 我喝了有七八瓶吧 朋友就把酒藏起来了 这时候的我已经有醉意了 可我觉得我还是清醒的啊 如果我真的把我该喝的量喝完了 才应该差不多了吧 虽然喔 喝了七八瓶的我 吐了 据朋友第二天回忆 说了很多胡话 可是 我没有断片没有做出什么事 朋友说喝酒是越喝脑子越清醒的 还真的是 可以了 这次就算是我喝多了叭
喝酒是真的很难受很难受啊 这种遭罪受的事我以后不要再自找了喔
2019才过了五天 我日子过得有点不养生 还有一个星期就要期末考了 今天之后收收心 考好试就回家啦 开心
最近我的改变其实挺大的鸭 那种自己知道的变化 不用告诉别人 要让自己过得舒服 和舒服的人相处 和不舒服的人保持距离 珍惜该珍惜的人 保持自己的优点 尽力改掉自己的缺点 不要滥情 要专情且深情 让自己变得优秀 才可以去遇见更优秀的人 我爱的那个人 就算会很晚 总会出现的
好啦 宿醉少女要补个觉啦[猪头]

不专情不深情也不长情，我是追星女孩里最无情最薄情也最绝情那种，别看我现在天天喊着一辈子爱你永远陪伴你你就是我的命，但是我本人不知道一辈子有多久，就像我不知道我是明天还是下个月还是几年之后会爬墙。
这么多年以来狗过很多爱豆，以前的不是不喜欢了，是没有那么喜欢了，是遇见了更加喜欢的，所以就决定离开了。本来每个人都是追寻快乐的，谁让我快乐我就喜欢谁，我觉得这没什么不妥的。但是我可以保证，我狗过的每一个爱豆他们都没有任何污点黑料，甚至是特别特别好的人，我从来没有因为他们本人的任何作为而脱粉，都怪我自己热情不能持续，往后喜欢他们的人，我也依旧要赞扬眼光很好。
正是因为我太了解我自己什么脾性了，所以我会趁着此时此刻还如此热烈而深沉地喜欢某个爱豆时，努力多为他做点事，反黑控评互动超话数据能做就做， 个代杂志专辑能买多一点就买多一点，有热搜能安利就安利，有演唱会能去看就去看，他出现能大声喊出他的名字就大声喊出来，难得喜欢，难得疯狂。
别辜负自己也别辜负真挚的喜欢他的这段珍贵时光，你知道你以后可能不会这样子了。喜欢他的时候要让他做全世界最闪亮的那颗星呀，要好好喜欢才行呀。