轮到我在红包上写祝福语了
以前主笔人是妮妮
现在我自己能做很多事啦
影响还是有很多的
比如改不过来的"我男朋友" 多次被纠正是"前男友"
比如做到某件事的时候想到 以前这些事自己动动嘴就可以了
时间好快啊 居然也快2年了
从来不敢想自己会有这么久的空窗期
以前的我离不开人
非得靠着人挨着边 整个人才活泛
没说话的时候手就得打字
没打字的时候眼睛就得看点东西
眼睛闭上了也得听点音乐
就算是睡着了脑子里也一直在做梦
好像总是不能停下来
以前分手了就自然而然要有下一个
从没有想明白自己到底在想什么
不知道自己喜欢什么
不知道自己要什么
以前的自己很缺爱 好像怎么也填不满
现在试着做自己的父母 做自己的爱人 做自己的小孩
心理治疗时，每当我泪眼婆娑的问为什么的时候，医生总是会说这是你童年的创伤 需要疗愈
我以前不理解 为什么童年受的伤 我不记得了 还能对现在的我产生深远的影响
最近看到末日乐园中的记忆副本里的阿全 我明白了
是过去听到的话 做过的事 他人施加在自己身上的言行 自己对环境的试探做出的反应慢慢刻画出了现在的我
过去的我塑造了现在的我
那现在的我每做的一件事也在塑造着未来的我
所以我想 如果我有孩子 我会怎么对待它呢？那么我能不能像爱我的孩子一样爱自己呢？
如果我是我自己的爱人，我可以怎样向自己表达爱意呢？
如果我是我自己，我能接受这样的自己吗？
慢慢的摸索 慢慢的试探
我现在可以用一个什么词来定义自己呢？
不管怎样定义自己 我都在慢慢的 坚定的 接纳自己 爱自己
期盼他人来爱自己是虚妄的
只有自己爱自己才是可控的

本身看着关于《纽约时报》的非常有趣一书，
搜一搜知乎结果被推送这个，
确实也很有启发。

人的改变特别难，我知道，
但我感觉以前没有真“懂得”，
直到看到“河流渠道”比喻。

如果我真懂，那么“生气失望和放弃”可能又会少很多，因为毕竟不是每个人都有那个悟性和能量——去瞬间地动山摇“地壳运动”改变河道走向的。剩余的，每次改变之间变化十分微小——甚至没有改变，但内里确实是变了，要过很久才能看出。当然，前提是确实有这个“意愿”。

另外，文章结尾看似有道理，
我曾经其实也一直这样做，
但其实只是“理论正确”。
因为真实做梦的人，如果没有真正的“当头棒喝”，
强力制止，
我想他/她可能一辈子不会醒来。
即使你再带着满身光环blingbling去TA身边，
TA也可以“合理化”你存在的状态，
继续平衡自己的内心。
（当然，倘若你自己都过不好，那简直教育人的资格都没有，这也是肯定的。）

但是，还是那句话，
“没有霹雳手段，莫怀菩萨心肠”吧。
很多时候，其实是两手都要抓，两手都要硬啊

梦境六：
又回到了高三，在学校附近租了间很小的房子，我爸我妈我大姨一起陪读，很挤。但上学还是经常迟到，每次迟到班主任都会给我父母打电话过来，在操场上当着全校师生对他们冷嘲热讽，我很难受。
直到有天早上。可能是我快醒了，我已经意识到我在做梦。于是我说，我想跟你们谈谈，他们坐了下来，我说：我太难受了，我觉得这不是真的，我觉得我在一个梦中梦里（画重点）。他们像看精神病一样看着我，我接着说：事实上不是这样的，事实上现实的我考上了大连海事大学，读完本科读了研，找到了相爱的女朋友，在沈阳找了个稳定的月薪过万的工作，每天过的都很开心。说完他们的脸上添了些惊喜和惊讶。
醒来后我确认我在梦里说的是梦中梦，一想也对，人生何尝不是一场梦呢。