登贝莱在国家队接受RMCSport专访 ：
▪️关于重回国家队：
“坦率地说，这让我很开心。上个赛季，我为回到国家队付出了很多努力。我没有被选中，没关系，但我为进入这支球队做了很多准备。
我现在被很多人'欺负'，他们说我总是在有合适的比赛时加入，这让我很高兴，然后，我会努力重新进入国家队。”
▪️最近几个月的登贝莱：
“嗯，巴塞罗那足球俱乐部发生了很多变化。哈维的到来，即使与罗纳德科曼一起也进展顺利。我踢了几场比赛。但也有一些缺失，因为我有过很多腿筋受伤等等。 所以我必须努力训练，经常有人告诉我：‘如果你不工作，你就会停滞不前。如果你不加强自己，你就会受伤’。然后就是这个咔嗒声，有了科曼，有了哈维，情况会更好。从那时起，我就没有任何伤病了。所以我们继续工作，然后我很好，我在巴塞罗那感觉很好，我有整个团队，整个俱乐部的信心，我很高兴。”
▪️登贝莱对一名记者将他与阿扎尔比较：
"听到这个消息很高兴，能被比作像阿扎尔这样的球员，但我要求很高，我要求更多，进球，更多的助攻等等，在本赛季的大比赛中传球助攻。最重要的是，要果断和高效。"
▪️登贝莱对教练的信心：
“当然，对我来说，对于一名顶级球员来说，有一个信任你的教练非常重要。我记得我在雷恩有罗兰·库尔比斯的信心，我发展的很好，托马斯·图赫尔也是如此，现在在巴塞罗那有哈维。最重要的是要有一个给你信心的教练。”
▪️登贝莱最喜欢踢的位置？
“我在右边更舒服。现在在巴塞罗那，我更多地踢右边。我的真正的位置是10号位，但如果需要我踢右边或中路，我就在需要我的位置踢。最主要的是地面球。”
▪️关于过去的登贝莱：
“从 2017 年到现在，我已经浪费了很多时间，嗯，从 2017 年到 2020 年，2021 年，我因为伤病、我周围的一切等等都浪费了很多时间。有很多事情。我们当时在巴塞罗那的训练方式，我被告知要更加努力，加强自己等等。他们说：‘如果你不这样做工作，你可能会伤到自己等等，就是这样，然后当科曼来的时候我又受伤了，我必须努力工作才能上场，才能表现，保持健康，最重要的是要有健康的身体才能上场比赛然后能够一点一点地在球场上表演。”
▪️登贝莱谈他个人生活的变化：
“我当时和其他人一样年轻。我们可以出去等等。但不是经常的，不是人们想象的那样。然后也有这方面争议，现在我长大了，也有点经验。所有这些故事结束了。就是这样，仅此而已。”
▪️关于成为父亲对自己的帮助：
“目前，我还没有意识到，我只是刚刚当了爸爸。所以没有意识到变化。很好，这很好，我们在成长，正如他们所说。也是时候生个小女孩了，所以这很好. 更多的责任，爸爸的生活。”
▪️登贝莱谈世界杯：
“目标是卫冕冠军，但要谨慎。还有其他强队。对我来说，现在已经没有弱队了，你可以输赢任何人。这更难，我认为法国会在卡塔尔为卫冕冠军而战。”
▪️谈入选国家队：
“是的，这很好。之后，你仍然需要继续努力，因为要达到顶峰还有很长的路要走。有很多优秀的球员，然后，我们会继续努力。我会继续努力。努力成长，更多的提高。”
▪️登贝莱谈他与姆巴佩的关系：
我希望我们能一起多踢一点。在球场上，我们相处得很好。我知道他的素质，他也知道我的。我们打了什么，他和我一起踢了 4-5 场比赛，然后很顺利。我想为进入首发11人而努力。”
▪️登贝莱的进球：
“就我个人而言，与巴塞罗那一起赢得欧冠更重要。距离巴萨赢得欧冠已经七年了。我们能赢得冠军，西甲，欧冠，这是最重要的事。”
▪️留在巴萨的原因？
“当然，有哈维的信心，我必须留下。我有他的信心，我在更衣室感觉很好，有这么多年轻人，整个球队，现在我已经在那里呆了六年，我感觉好的。”
▪️你一直想留下来吗？
“我总是告诉哈维我想留在俱乐部。之后，就是谈判，合同，我没有解决自己的问题。我不认为我会离开俱乐部。我记得在 12 月的一次会议上，我告诉哈维我要签下我的合同。之后发生了一些事情，但我总是说我想留在巴塞罗那并且我在那里感觉很好。”
▪️登贝莱被记者称赞他很有热情：
“这很好，因为我在过去的五年里都拥有这份热情，现在每个人都专注于谈论足球，这更好。我一直梦想为巴塞罗那效力，我正在让我的梦想成真，我很高兴。”

#巴萨[超话]##登贝莱##法国国家队#

我曾经以为，大家对过去的感情都有着差不多的认识，会想起但不会怀念，会懊恼但不会后悔，认真爱过但是会慢慢忘记，就像当初小心翼翼展示热烈的爱意一样，把受伤的心一点点包扎好然后迎接下一段感情。
其实感觉大部分情侣都在走着差不多的路，从热情似火，慢慢走向平淡，有的在争吵中把最后一点温暖消耗殆尽，也有的是在失落中慢慢放手。
我曾对朋友说，似乎我们对性的教育有些太不完善，导致很多孩子在还不清楚性是什么，怎么保护自己的时候就开始了性生活。其实似乎，比起性，我更不懂什么是爱。我从未和父母以外的人爆发过大的争吵，总是会把小脾气撒在亲近的人身上，可是男朋友呢，我不知道。
似乎我没有无条件信任别人的能力，除了血缘关系，我不相信任何人，我从不会因为爸爸不接我电话或是妈妈不回我消息慌张，和弟弟即使吵到面红耳赤，也是两三句话就又欢笑如初，可是对男朋友呢，好像就是会患得患失，即使在最动情的时候，我也会怀疑他到底是不是足够在乎我。
对于前男友的感情一直很复杂，我自信的认为他一定早就不爱我了，当他在我面前失去自我的时候，当我们除了早安晚安无话可说的时候，当我们早已无法牵动对方的情绪，只是格式化的生气，哄，假笑的时候。
他说我是不是因为他没有晒我送他的生日礼物而生气，我说没有，其实是有的，不过显然不是因为发朋友圈这种形式（不过他告诉我的理由真的让我无比无语就是了）现在回想，或许热情就是消耗在那个时候。从我过生日前开始，我就精心挑选给他的生日礼物，为了装礼物买的巨大的礼物盒子，到现在都被我收在桌子底下，一个月只有三千的生活费，攒了两个月给他买各种各样的生日礼物（妈的恋爱脑），球鞋，ipad，耳机挑了个遍，还傻乎乎的写便签记录日常，学着做手工diy想要给他一个惊喜。最终有近一半的东西被留在了家里搁置了，现在想来，可能真的是因为不敢展现那么多的爱，又或许在不敢展现中，爱也就慢慢散去了。
他看起来真的是个很好的男朋友，典型的24孝男友？可是似乎是我的直觉，他没有给我足够的尊重，他只是在扮演好他的角色，而不是爱我，即使到今天我也不确定我是不是误会了他，毕竟他真的没做错什么，让我在提分手的时候都十分愧疚。
可是我真的不太能体会到爱了，我有一个红黑榜，记录他的好和不好，最后一次是去年年初我要去卫生间然后蹬蹬蹬跑回餐桌，没说话他就拿出了餐巾纸，我感觉他很懂我也很在意我。后来又有几次黑榜，再后来半年多的时间没有一点记录了，可能是因为他已经牵动不了我的情绪了，也可能是因为攒够了失望，懒得自讨苦吃了。
翻相册看到了一些他的言论，洋洋洒洒写了一大堆，其实分手的时候有很多具体的理由，现在回想起来，早就模糊不清了，我只是不敢承认，我不爱了，其实也不是不爱了，是不想爱了，所以慢慢的，就真的不爱了。我因为分手后没多久就对别人心动愧疚过，也曾在梦中见过他，在快乐或悲伤的时候想过，如果能和他分享就好了，不过那最多维持了三个月。
本来是看到了一些什么，很生气想讨伐一下前男友的，现在想来，其实生气不过是因为，我那么认真的爱过，可他眼里似乎只有自己，计较付出，计较得失，或许这就是我认为他不是真的爱，只是在演，只要看起来付出的多，就够了。
刚分手时，我以为我很快就会恋爱，后来又觉得自己很久不会恋爱了，直到写下这段文字后，我的眼前似乎开始浮现一个值得我爱，也爱我的人的样子，我还会爱，只是不会再爱那样的人了，我没有对爱情失望，只是曾经我以为的叫爱情的玩意儿，又被进一步修订了。
很奇怪，每次提到我可能勉强称得上前任的三个人，都会说只有最后一段可能算是谈过，不后悔。可是回忆起来，前两段记住的都是美好，而只有最后，只剩下了不堪和无奈，似乎那记录了我被时光裹挟着，长成大人的岁月，又似乎，我还是孩子，所以才会写这么些又酸又臭的字句，去谈一个虚无缥缈的东西。
很乱，不知道想说什么，哦，想起来了，是想骂前男友的，但是似乎我对对错的定义告诉我，诋毁前男友不对，所以展现对前男友曾经的爱，和他对我的伤害，是诋毁他最好的方法，伤敌一千自损八百，原来不知不觉中，我也在演一个人，一个我觉得我应该是怎样的自己，可是我是怎么样的呢，我不知道，似乎没有被感情伤害到一丝一毫，但是提起一些事儿的时候有切切实实很生气。记不起爱他时的样子，但是现在回忆起那个时候的自己，似乎也有些恋爱脑？反正一定真的爱过，负罪感down down down。
看起来也没啥对错，也没啥值得耿耿于怀的了，突然想起周日的答辩，隐隐有点小期待，但是想起过去的每一次答辩，最终都以被暴虐结尾，还是不要期待了吧，原来我的自我保护，不只体现在感情，也体现在工作中，可以期待的，爱情和国奖，都可以全力以赴的，失败有什么好觉得丢人的呢。
哎，我果然还是不会骂人。
（骂人骂不出80字，但是夸自己已经夸了700+了）

第一回体验毛熊饭。昨天找了家，去了关门，今天又找了家。餐厅是俄罗斯人开的，顾客数量正常，味道很哇塞，面包都酸唧唧的，感受到了毛毛粗旷的民风。俄罗斯文化给我感觉是粗旷中带点小忧伤。比如听他们的歌，什么山楂树、三挂车、小路，莫斯科郊外的晚上，曲子是优美调总是有点伤。柳拜也是那感觉。那既然粗旷还忧伤甚了，其实不矛盾。我觉得这就是冻的，气候原因。俄罗斯天冷大风雪，自然就粗旷。然后冷，气候影响人情绪，容易让人忧郁。之前看一个心理咨询主播说，夏天接单都明显少。所以毛熊最后就冻出了这种看似违和其实不矛盾的文化。