说来也惭愧，我确实是自己当了妈妈以后，才开始真正心疼妈妈理解妈妈的。刚刚闭着眼躺在床上突然想到之前我大着肚子天天焦虑害怕生孩子的时候，妈妈说还好是男孩 因为她很心疼即将面临生孩子的我 现在好啦 以后我的孩子就不用承受生育之痛啦 我就不会看到自己的孩子再吃一遍自己吃过的苦啦 不用感到她这样的心疼了。现在妈妈为了帮我带孩子选择退休，我也短暂的重拾了与妈妈朝夕相处的时光，有一天她和我说其实她心底里希望我生的是女孩的，这样我老了也能有人体恤我照顾我，女儿总是比儿子贴心体贴的，她是已经在想她和爸爸照顾不动我以后的我的人生了啊 因此我好想哭 就一下子睡不着了。（严谨起见说明一下：绝对没有催二胎的意思，父母在我生育前后都明确表示过不想让我再承受生育之痛了）

喜欢炽道的理由：
1⃣️嘿嘿确实看过原著，当年就给身边的人疯狂的安利，我的姐弟恋启蒙嘿嘿嘿
2⃣️可能慕强本性这辈子对竞技体育就是又爱又恨
3⃣️金姐的身材算我一个小小小小小目标
4⃣️王安宇这部剧演的真好，把18er的热血自信冲动幼稚青春洋溢全部表现了出来，无论是个人能力性格还是家庭背景，综合在一体就是最靓的存在
5⃣️嘿嘿本直球选手对另一位直球er的偏爱
6⃣️正经：剧情设置很合理，弹幕如果转换一下角度从不同的人物自身出发，而不是女主角度的话，可能有一些小小的责怪也就不会有了吧…施茵怎么会是普信女呢，看到她真的好像大一的我，每个人心中多少都有点别人看不到但你认为属于你的闪光点，何况我真觉得她又美又可爱，编剧把一个18岁小女孩的心态描写得淋漓尽致，太贴了太真了编剧不会只有18吧！

《朝珣》by佶野。
花了一天时间看完，好久没体验眼泪失控的感觉了。
朝珣遇到了他的江夕迟，就算中间有过分别最后他们还是会在一起一辈子。但我的“江夕迟”走了，不会再回来了，他说他恨我，不会再回头了。
“有时候不那么乖，会快乐一点儿”，这句话我想了很多年才懂，但骨子里的一些听话一些乖却无法马上改变。我告诉自己，“不要太在意别人的想法，自己开心才重要”，但我什么时候才能真正做到呢。
生病的时候，整个世界都是灰暗的，没有光，没有温度，没有声音，有的只是痛苦。好像周围存在着一个透明罩，把我和世界隔开，看不见，听不见，感受不到。
真的很害怕把负面情绪传染给身边的人。其实我很后悔当时在车上哭着告诉爸妈我很痛苦还做过伤害自己的行为，其实说完我就后悔了，我知道他们很难过只是强忍着没有在我面前表现出来，他们把小刀剪刀都收走把尺子的角包裹起来，他们一遍遍跟我说不要再伤害自己了。我不想让他们这样胆战心惊，在我面前这样小心翼翼，我不应该把这份痛苦带给他们。
死亡这件事，我思考了很多年、很多次。虽然我已经熬过最痛苦的那段时间，但我到现在还是没想明白，活着的意义是什么。我只是在活着而已，为了什么，不知道。好像活着也可以，死亡也不是不行，毕竟没有什么特别想做的、特别留念的，只是害怕爸爸妈妈会失望会难过。
什么时候才能找到活着的意义，活着的理由。什么时候才能得到爱，义无反顾的爱。什么时候才能遇到那个能接受我有病接受我的不完美接受残缺的我的那个人啊。
沈小乐，下辈子你一定是一个自由勇敢的漂亮女孩。