朋友提到一句话：悲剧就是把美好的东西毁灭给人看。

我跟朋友说，你知道吗，记忆里我小姑呢，在几十年前，她就像是港剧里面那样的闪亮亮的独立女性。染发烫头，踩着高跟鞋，穿着套装，背着真皮包包，包里装着钢笔记事本和最新款的摩托罗拉翻盖手机，常年保持纤细的体型，做国企分厂的主办会计。

我第一次吃麦当劳，第一次下馆子吃海鲜，第一次看电影，第一次带相机出去拍照，第一次打车出去玩都是她带着我。

可是从什么时候不对了呢？我也不知道。

她一个骄傲自信有一堆追求者的人，变得孤僻暴躁情绪不定。刚读高中的我模糊的听父母说因为情感问题。在那个对一切精神问题讳莫如深的年代，没有人会对抑郁症有谅解，大家都会认为是你想不开罢了。

没有看医生，没有吃药。奶奶盲目护着这个优秀的小女儿，拒绝我爸要带去看医生的建议，差点为之大打出手：那种医院哪能去，就让她跟我住一起，我看着她。

然后呢，然后就这么十多年过去了。

她离群索居，扔掉手机，剪坏电线，用胶带封住空调，关在自己的房间里面。我再也没有见过她一面。周末或是逢年过节过去，敲门喊她，也没得到一声回应。再热的心也捱不住长久的冷漠，最后，反正我也当做忘了这些事。

再然后呢，突然接到我妈的电话，告诉我你小姑去世了，警察都过来在检查现场呢，你赶紧过来。挂了电话，眼泪止不住地流。

接下来，按部就班找寿衣店买需要的用品，在楼下烧纸，联系殡仪馆接人，坐在阳台听我奶奶一遍又一遍重复“她生气还拿椅子砸我，拿水桶泼我一身睡”，我一遍又一遍的说“嗯”。我看我爸妈在清理遗物，我不知道自己应该做什么。

一直到天黑过了饭点，我爸问我饿不饿，奶奶让我吃腌菜饼子，说是她上午出门买的。这个饼又硬又难嚼，可真是我这辈子吃过的最难吃的饼。我把它吃完了，我以后再也不要吃腌菜饼子了。

我爸留在奶奶家陪着，不放心。

我和我妈回家，各自躺房间里睡不着。

朋友说，对姑姑来说也是解脱了。

对的呀，那个曾经在云端的她终于解脱了。

还好我只记得那个云端里的她。

一直觉得父爱很深沉，很多时候都是三言两语交代好一切。记忆中有关老爸的话语仍然停留在十年前，那时，奶奶还在，妈妈外出半年，大概就是在那一年新年，奶奶病重，我哭得昏天黑地。好在，上天多给了我十年，让她老人家继续陪着我，度过小学，走过初中，最后迎来高考，只可惜最后学期开学前两天，奶奶永远离去，那封轻易拿起的通知书，她老人家也没机会小心捧起，细细端详。可能有时候就是这样，一个遗憾接着另一个遗憾， 高考正常发挥，没上一本；录取第一志愿学校，好在没被调剂到踩雷专业。可是怎样才算幸运呢?是团团圆圆还是事事如意?好像都不是。就像离家求学的自己，来到了未曾想过的城市，幸运遇见很好的室友，还有时时刻刻都能联系到的好友，我觉得还有幸运在。每一次潸然泪下，都是不经意的思考，也许父亲的爱不轻易表达，却在这将近三分钟的通话中无一不是。那头的他也许还在和叔伯畅饮畅谈，这头的我在嘈杂声中静静地感受着丝丝温暖，也许足矣。或许，克制一点，理性一点，少一点对别人的伤害，多听听内心深处的声音，大概是能静下来吧。#碎碎念# https://t.cn/Rp7sswQ

别问我为什么这样拍照
我只是做作
大白鹅真可爱
我也是
把十年前傻童给我刻的“枫”橡皮章带来了，在想按到纸上那一瞬间发现我没带印泥哈哈哈[开学季]

不知道是水土不服还是甲醛还是吃的太油太咸，可能都有，脸上又双叒叕开始起疙瘩，来了之后我就没有扎过头发化过妆，每天都是随便穿个外套踏着拖孩出门

好想你 ，昨天是，今天是，明天也是