周六那晚想了很多 是真的想慢慢放下他了 因为喜欢他半年了他也不跟我在一起让我觉得浪费我的时间精力没意思 10.1是我第一次睡觉没跟他说晚安 10.2醒来也没说早安 我以为我不主动找他我俩就不会再有联系了 没想到下午他来找我了哈哈哈哈 我承认我没出息 他给我一个台阶那我就下了呀 我大大方方地为我的心动买单 我就是要真诚 即使这次撞的头破血流 下次遇到让我心动的人我还是会勇敢

#写在生日# 前几天朋友问我，喜欢什么样的男生，找男朋友有什么标准。我告诉他我找对象没有标准。因为标准这个东西，向来是针对不喜欢的人。而真正的喜欢，哪怕这个人打破了你原本的框架，甚至和你的标准毫无关系，你也会动心。所以，没有标准、恰恰是最高的标准。

我常常说，一定要找个自已喜欢的人共度余生。我觉得爱可以抵挡婚姻中一大半的疾苦。有深厚的感情基础，才会虽有争吵但无怨恨。只要没有背叛，怎么都走不到相看两厌。

今天是我29岁的生日，那就是30岁了。这个年纪还没结婚，身边的人总觉得是我挑剔，可我曾喜欢的人也是芸芸众生里的普通人啊。我承认我是个固执的人，固执的人往往也都重感情，我做不到刚结束一段感情又投入到下一段感情，也无法做到插足别人的感情，我想要真诚的爱意。但也并不怨恨没被珍惜，我不觉得不被珍惜又怎么样，原本真心的喜欢，就应该是不求回报的。要求回报的爱，是道德绑架。

有人以为我是享受被人追的过程，可他不知道我从来不会收追求者的礼物，比如昨天有人送了我一条黄金项链，我连打都没打开就给退回去了。比如我曾经拒绝了百万彩礼毅然决然的选择了我喜欢的普通人。因为我相信所有三观正的女孩子，都会有一种感受，被不喜欢的人追求，不仅不是一种享受，反而是一种负担。

我追求真诚的路上见过太多的不真诚，但这并不影响我真诚的付出和相信真诚。正如电影《傲慢与偏见》中的台词：我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位“老姑娘”。

我曾经思考，
我痛苦焦虑什么？
是我不敢承认那些我想要的生活，
我没能力得到。
是我不敢承认我喜欢的人，
不喜欢我。
是我不敢承认朋友比我优秀，
更适合那份工作。
是我心里明明有了一点小嫉妒，
嘴上却笑着说我没有。

我也曾偷偷努力过，
可是见效没那么块，
然后，心里有点慌了，
我怕我离想要的生活，
要好的朋友，喜欢的工作，
越来越远。
越努力就越慌乱，
你看啊，我连身边人那些标准的生活，
我都得不到。
突然某一刻，我失去了信心，
开始怀疑自己，我是不是不配拥有这一切呢？