#国庆假期##日常# 我的国庆太精彩了 是自主加一点被迫的践行了我说的2022下半年假期都跟我无关 要是没有疫情封闭就更好了 一天背那么多做那么多题很想奖励自己嗨吃一顿可惜出不去家里也没多少菜了 和我妈每天在家研究做菜“炸厨房” 感叹我以后也要像我妈一样不会做饭但是找个厨艺贼棒的男人当老公 镜子前越来越圆润的自己看起来也丝毫不影响我吃饭 备考期间心情最大想吃什么吃什么 考完再瘦吧 云南疫情快点好起来吧 我真的想回学校把我能考的全考了

#江山729[超话]#
也会想，为什么那么那么想他见一面。

看到合照会想，听到合唱会想，甚至只是听到朋友谈起来都觉得，如果能见面，也真的太好了。

说到底好像真的不是出于对某几部作品的喜欢或者青睐，也不是对某些角色的心心念念。
我只是很笃定，我那些幼稚又有些拿不出手的喜欢在他那里，一定，会获得回应和期待，哪怕只是最简单的谢谢，也很满足。

每个人都过得不如意，不自在，不安稳，大家各自辛苦，皆遍寻不得出路。
我会发现我的分享欲在肉眼可见地变弱，本来身边的朋友就不多，能听我说些废话的就更少了，大家都有自己的生活和辛苦，怕打扰，也变得小心翼翼。

可互联网的戾气又太重，太多人的诋毁和偏见仅仅是因为自己生活里的情绪无处排解，于是就被轻易煽动，盲目跟从，不考虑说了什么，说的是什么，只在意那些杂乱无章的愤懑不平是否转移到了别人身上。

好久前我置身一场仅限言辞咄咄的混战，也不确切，在我看来更像是一场无差别的屠戮。
我只是很小声地说了一句话，甚至都谈不上表达观点，对面的人就泼天盖地的丢给我早就复制粘贴了无数次的说辞。

好像除了这些别人说过的，他/她没有任何自己的思考。我觉得他/她更像个机器，盲目接受输入的指令，再不假思索地直接输出。
我突然觉得申辩没意义，并不是我在乎的人不再值得我袒护，而是我意识到，就像机器永远不会成为人，他/她们身上的“局限性”也不会让他/她们学会思考和尊重。

这也是我为什么迫切地需要见到他们一面。
我需要一个确定的答案。
关于“相信”。

相信我在乎的人真的可以过得很好。
相信不止我一个人在试图抵抗风暴和雷雨。
相信真诚真的有用。
相信真心真的能换来真心。

我真的，太需要一个答案了。
而见面，就是最直白的，最坦率的求证过程。

甚至不需要多说什么，我只是站在人群里，被共同的温度裹着，就觉得很暖。
而这种暖，足够继续支撑我。
相信“相信”本身。

谢谢你在，谷江山。

带崽去平顶山找她爹[打call]
第一次坐爸爸的车跑长途 她爹喜提一车狗毛[二哈]
于硕说我去之前他想好了要带我去吃的好几顿饭 （还专门列了个表）后来因为疫情我们吃了一顿就赶快回来了[允悲]
这个男人出门永远手上有戒指 我的皮筋 手机壳后面我的照片[心]
我真的太爱喝瑞幸了[咖啡]
挑食小狗饿三天一口饭不吃 她爹偷梁换柱法让她吃了一碗狗粮[跪了]
自己开了三年的车 但每次于硕在的时候就觉得自己什么路都过不去 什么位置都停不好 你看 人一有了靠山就会不自觉依赖[awsl]