这两天又变得感性起来了 场场谢幕的时候都热泪盈眶的 连续三天观众们都很兴奋很投入 我想这个世界上最包容最善良的观众都来看我们的戏了吧 昨天演完 走在回家的路上 我想 作为一个演员 在舞台上享受了这么多掌声和鲜花 一出了剧场又融入了芸芸众生中的一个 这感觉真好啊 那就应该珍惜现在拥有的一切 舞台 灯光 不多但够用的钱 已知或未知的 灿烂的爱 突然想分享一下我为这个角色写的人物小传 祝各位10.1快乐[心] https://t.cn/z8LNzH5

#写在生日# 前几天朋友问我，喜欢什么样的男生，找男朋友有什么标准。我告诉他我找对象没有标准。因为标准这个东西，向来是针对不喜欢的人。而真正的喜欢，哪怕这个人打破了你原本的框架，甚至和你的标准毫无关系，你也会动心。所以，没有标准、恰恰是最高的标准。

我常常说，一定要找个自已喜欢的人共度余生。我觉得爱可以抵挡婚姻中一大半的疾苦。有深厚的感情基础，才会虽有争吵但无怨恨。只要没有背叛，怎么都走不到相看两厌。

今天是我29岁的生日，那就是30岁了。这个年纪还没结婚，身边的人总觉得是我挑剔，可我曾喜欢的人也是芸芸众生里的普通人啊。我承认我是个固执的人，固执的人往往也都重感情，我做不到刚结束一段感情又投入到下一段感情，也无法做到插足别人的感情，我想要真诚的爱意。但也并不怨恨没被珍惜，我不觉得不被珍惜又怎么样，原本真心的喜欢，就应该是不求回报的。要求回报的爱，是道德绑架。

有人以为我是享受被人追的过程，可他不知道我从来不会收追求者的礼物，比如昨天有人送了我一条黄金项链，我连打都没打开就给退回去了。比如我曾经拒绝了百万彩礼毅然决然的选择了我喜欢的普通人。因为我相信所有三观正的女孩子，都会有一种感受，被不喜欢的人追求，不仅不是一种享受，反而是一种负担。

我追求真诚的路上见过太多的不真诚，但这并不影响我真诚的付出和相信真诚。正如电影《傲慢与偏见》中的台词：我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位“老姑娘”。

后来再也没有人给我折纸船。
直到前几天又从前面传来一只船 我一下子从愣神中醒来 谁叠的？我问了很多句
是前面的心灵手巧的姑娘怕我也是因为成绩的事情担忧叠来安慰我的 我赶紧谢谢她 问她 可以留着吗 她说嗯 可以的。
于是我就小心的放进最向里的口袋 时不时拿出来看看 我小心翼翼地想以前的那些事情 生怕想到不该想的 又伤春悲秋。
那样的话我会生气的 我又会生气的。
我怎么又生气了？真讨厌 哎呀呀
于是我又开始愣神 想到了平淡的一天 平淡的一只小船 没有这么好看的花色 是拿我的演算纸叠的 就这么被无辜的推到了我的手边 无辜的被我收藏了那么多年 无辜的被多年后的我看见 无辜的被撕掉 扔掉 好好笑。
于是我又开始笑我自己。
怎么这个事情也值得想起来？
哦我知道了 因为像我一样平淡的青春 这样已是少见了
哦我知道了 原来从一开始不愿意接受平凡的从来都是我
哦我知道了 我和芸芸众生原来一样啊。
我终于知道了 谢谢你小白船
好了 你又变的无辜了 又无辜的被我纪念了 对不起 下次我会好好问问你的。
你也不要就这样漂到我手边了 谁会叠纸船这句话 我问了三年了。