最近說不上好也說不上不好，
總覺得很多事差距太大太大了，
某種程度上，發現自己適應能力還算可以吧！
畢竟不是自己熟悉的地盤[微笑]
只是好幾回都會問自己是不是選錯了呢？
講真的，我不喜歡他的家人，
老早就知道他家人愛炫耀，
是他媽媽那裡先开始的吧！
以前總愛炫耀他弟弟很厲害，
那就算了还要贬低我妹妹的东西好像人生就只能做比较才可以活得好似的，
我妹的东西没有很差，手艺也不错，
那是真心话，
關於那雪媚娘還真的是我妹妹做的好吃，
不明白為何要那樣，
就算覺得不好吃也不需要那樣啊！
他弟弟家的蛋糕我也是最近才吃，
没有难吃还不错，
但也没有特别好吃到让人惊喜[笑cry]；
但自从他弟弟也开花店后他妈妈就封嘴了，
没有那么炫耀了，
不然總拿兩個孩子做比較貶低自己的大兒子！
其實孩子沒有要賺更多錢是不是父母保護的太好導致的呢？[微笑]
不然怎麼搞不清楚社會的複雜？
和現實必須要的基礎是什麼呢？

話說回來不太想帶東西去分享了！
少很多事才是好[微笑]，
因为没有人想在分享给你东西吃的时候还一直听到贬低，
因为分享本来就是一种喜悦，
为何总爱表演自己好像高人一等在那里嫌弃？
何必呢？
買果乾機做果乾在我工作室做咧！
自己付的電費自己花自己錢買的果乾機呢！
說我果乾機費電（跟他兒子說！）
莫名其妙了！是不是怕我花她兒子太多錢呢？
也不想想人家大老遠過來這裡容易嗎？
為了你們家犧牲一個人很爽嗎？
笑死人了！
買花材也要說東說西的，
是拿了妳一毛錢了？
花材也是自己花自己錢買的！
做什麼好像都要硬是看人不順眼！
還要叫我添飯給他弟弟吃，
笑死了！我才是真正的客人呢！
要別人跟妳好時，想一想自己會做人幾分？
我是不會添的！
沒手沒腳嗎？[微笑]毛病了！
大老遠來你們鄉下讓人欺負當傭人嗎？
別想了，我可以什麼都不稀罕，
沒在怕的！

但最近发现他弟弟和弟媳怪怪的，
很少见到他们，
但每次见到就感觉他们就说他们接到单什么的事，
最近說的好像是早一個月還是兩個月顧客就來詢問啦，
後來才發現他們可能「故意」在炫耀吧！
雖然不明白炫耀點在哪裡，意義又在哪裡！
不過裝模作樣看多了，
就看看就好唄！[微笑]
開始不喜歡他弟弟是他弟弟也要開花店開始的，
要開花店還要貶低我呢！
說什麼我們是不是沒做花了！
沒消息動靜那麼我要做了花店了！
（還要教他哥哥怎麼做生意呢[微笑]
人家還把它放大好人呢！）
明明我網頁天天更新，
不曉得他想啥，
要做還要貶低別人性格惡劣！
所以你會有什麼感覺呢？
一個本來不是做這行的也要跟你做一行在一個小鎮跟你成為競爭對手！
順便貶低妳，提高自己[微笑]
還一直在那裡說自己很難很辛苦！
到底是有多難多辛苦？
有比背井離鄉一個朋友家人都沒有的我難和苦嗎？的！
還有還有說自己兩個月花店就能成功！
哈哈哈！現在說他只是玩玩的！
錢多興趣做一做[哈哈]
真把聽的人當白癡咧！[哈哈]

在那之後有一次看到他媽媽轉發他弟弟花店的文，
某種程度上是支持自己的兒子做這件事喔！
但有些人就是不承認！
手心手背都是肉！
就算我有天嫁過去我也不覺得這婆家會為了幫我對他自己兒子不好，
這就是他們家庭教育！
不管他兒子怎樣都一樣疼的[笑cry]
沒啥好大驚小怪的！
自己的日子自己好好過好吧！

早知道是這樣我就不過來這裡了，
留在新山和新加坡不香嗎？
自己家人和朋友不香嗎？
等自己房子建好了住裡面不香嗎？[哈哈]

只是生活無時無刻在背負著壓力，
而事非不管大城市小鄉下都會有，
沒有人可以真的明白或感同身受！

後來我總於明白了，
在全部的全部裡，
把自己放第一位才是最重要的，
我先快樂再說！
偶爾給給面子還是可以的，
但總是費盡心機想要用一些方法得到自己要的聚餐啥之類的，
就不奉陪了！

反正病毒後我也明白了！
誰理你呢？講真一點歉意都沒有，
還好沒有說什麼全體免疫的話！

有些人有些事妳都明白的，
就是有問題的！
但有些人到死都不會承認自己有問題的！

那也是我忍無可忍裡面想了很久提了分手，
想想這段艱難的日子只能在這個陌生的地方度過就算了，
等一切妥當回去新山，
雖然最後分手沒有真的成功，
但我真的不喜歡他的家人成了一個很大的問題！
日子真的合適走嗎？
時不時就說家裡煮多飯叫我去吃[微笑]

其實少吃一餐也不會死的！
聚餐什麼的，
他姐姐病毒後隔離十天後他媽媽叫我不用煮以為要打包給我原來要我去聚餐，
新年了我都打算回家，
家裡老小那麼多人，我可跟他們性格不一樣，
傳給別人我會覺得難過[微笑]，
不去他媽媽打包來給我還看我在忙什麼！

但被傳染病毒之後我真的覺悟了！
不要再為別人著想了！
因為別人才沒有為你著想，
你都沒有中的時候叫不舒服的兒子過來這就算了！
還拿東西過來！還不是一次而已！
知道病毒會帶過來還沒被傳染的我嗎？
是在想什麼呢？
覺得病毒沒什麼怎麼不傳染給你的金孫呢？
為何怕金孫被傳染就懂消毒房子呢？
金孫才是人吧！
其他人的孩子不是人喔？[求饶]
真以為我看不懂還是傻嗎？
離遠一點日子好好過，
活好好幹才實在吧！
這些人拉迪拉迪的少見日子好。

-

好還是不好，
就算遇到這些事我也沒有要說我過得不好，
日子還在過，
還沒餓死！
那就是也不算不好，
只是沒有很好。

前幾天去河邊提水了，
這張照片蠻好看的～

目前更看不清未來了，
除了努力做下去，
其他只能看看吧！
或許有時候運氣也很重要，
不曉得自己有沒有？
生意是不是可以做到很好，
我希望是，
若不是也算了，至少嘗試過。

沒那麼容易，人生嘛！
可能就是這樣吧！
別人要討厭妳也隨便，
他們根本不懂自己多討厭人家才疏遠！

太久没好好静下来等等自己了，我自认为是没人喜欢我的，总觉得自己的灵魂在后面被我所害怕的撕扯，肉身却一直在往前跑，我开心并不是为了开心，我难过是因为我真的难过，以前总觉得自己跑的够快悲伤就追不上我，但如今却被追上了，一直没被提起的想想觉得没必要，甚至稀松平常，但那确确实实存在就在我身后狂追不舍，当我停下或者他追上我时，我只能全身无力反抗，任由他咆哮着扑上来斩断美好的手脚，咬碎快乐的喉咙，但我只想咽唔着喉管里的血，爬到一个没人看得见的地方，好好的就一个人躺会，期待着自己死而复生，当我存活了我，看着躺在地上的满是血污的自己，我知道我要赶紧跑，不然地上的我马上就会是站着的我。别人小时候都喜欢老虎狮子，我最喜欢的是鼹鼠，小时候我对外说的是我喜欢猎豹，不是因为它捕猎强而是我觉得它能跑过能让它丧命的东西，我最喜欢的动物就是鼹鼠，如果你的诚意让我满意我会让你来我这坐坐，看过鼹鼠的月亮河么，我是鼹鼠但月亮不是我的月亮，我能做到的就是你能在我家看月亮，从地底往上看的月亮我不知道会不会比陆地上的好看，自然界中雄性都是展示自己的鬃毛让雌性感觉到你的强大，然后将自己的一生托给你保护，鼹鼠没有獠牙么只是想过洞里躲躲藏藏的看似安稳的日子，但终有天鼹鼠会为了刚生下的孩子冒着死亡的危险，躲过捕食者的利爪和太阳的炙烤，把食物带回属于我们的洞所以在我这不是看我有多锋利而是你愿不愿意跟我过这样的生活或者说你愿意从地底看月亮么，有时候就像是在投石问路，我能拣起的石头就是我当时所有的精力和热情，我把他扔到我能看得见的地方，渴望他的回响但实际前面没有路，只是一条河，她被那些或大或小的石子激荡出一层又一层的涟漪，但终究河面会平静等我无力改变上涨的河水会把我溺死在龟裂的坝上，河流只会往前，水不会倒流，扔下去的所有东西哪有还给你的道理，不过是我嘴硬的说我不喜欢这条河了，我只能抬头往天空看看，反正也会有另一个人把石头丢进河里我又何必渴望你会永远不会干涸的陪我走下去，我有两条被子一条叫新欢，一件叫旧爱，新欢盖在身上，旧爱抱在怀里，你问我为什么不把新欢拥入怀中，因为旧爱跟我的时间最长，谁留在我身边最久我就拥抱谁，后来天气又冷了于是新欢和旧爱全在我身上因为我怕冷，我其实并不喜欢悲剧只是接受了有悲剧的存在，悲剧这东西发生过一次就够了不是么，用不着夜夜冗长的煽情回顾，但真的是每天我闭上眼睛都忘不掉的遗憾啊，他们一个个走向我，我知道逃不掉我也不想逃，我看着他们在记忆中越来越深刻，自己心里就是在发狠的埋冤而已，怪来怪去最后还只能怪自己，那些遗憾会因为永远无法实现最后被我一言不发的带进棺材里变成一捧灰吧，只有我忘了才是真的消失了。我常常因为害怕而不敢说的原因是，星星在天上闪了一下，地下的人们觉得今天的星星真亮，他在闪烁实，际你不知道有些星星闪烁的一瞬间，只是告诉能看得到的人们，他就要消失啦，但光年后的人们只是觉得他闪了一下，但他用尽的是存活了不知多久的生命用拼死的力气来向你道别，旁边的空间会充满他的杂碎，可能你低头的时候就错过了这个远古的道别，简单来说就是自在内心认为极致的东西，在外人看来不过是平平无奇的碎屑，可能还会厌恶看成是负担，用最俗的话来讲就是你不懂我，我在你这也不重要，你回来了我因为又被束缚住而满心欢喜，你要确定我注定会爱你，我还是待在原地等着你来爱我，所以前面那边的风景你还要跟我一起去看吗，我何苦总是每天自讨苦吃，用世俗的眼光看你，你的一切都不值得所以我用感性和理性来对待求你别用与他人一般的角度回报我，狗快死了就会离开主人我想这就是你离开我的原因吧。我在为走不到头的路害怕h心中想的是达不到的世界，很快那光就被吹灭，蛾子见到太阳只会灰飞烟灭的，鼹鼠总归不敢爬出洞因为，一出来就是无家可归啊。我不知道为什么但我总觉得在等着什么好的也好坏的也罢，我会在热热闹闹的时间里想到两个冷冷清清的自己。篮脚鲣鸟求偶时，会左右交替抬起蒂芙尼色的篮脚来表达爱意，且一生只找一个配偶忠于家庭，那将来我可能会送你一枚比例松垮的戒指，戴在你手上，你觉得是忠诚，那你就会时时刻刻担心那不合衬的戒指，会不会离你而去，如果你觉得是累赘是束缚，那本就松垮的戒指更好脱离跟我的关系，想离开我或者在我身边，全是你的选择我不退也不进，就在原地，恒久的，如果我不在了那就永远不在了，既往不咎，不再追究过去的问题，给予新机会重新开始的意思？看你对谁，是旧人还是新人，我是个不会原谅别人的人，既往不咎在我这只是一切都不重要了，有些话也都只是说给自己听的不是吗，在我这其实没有真正的放下啦，只有时间长了淡了，放着不去想，就像你把往事关于她的打包放在相对阴暗的角落，你坐在你的回忆里，是真的看不到吗，是你根本不愿意不想或许不敢看到吧，随着时间过去，上面落满了灰，你会缅怀得走过去用手指擦去那些灰么？那是擦不掉也擦不干净的吧，或许有人会问你，你也只是笑笑，但其实还是不愿意提起，她还是在那里的，那只是过去的，你们的过去，随着时间那些好的都忘掉了，最后只觉得，仇深似海，是你不敢打开也不想打开的箱子，就算里面空空如也，里面只是结网的死蜘蛛和碎掉的石头，但在我这里她会是要被擦干的头发和要帮你涂上保湿水的双手而已，会是开心的会是期盼的会是怀疑的会是渴望的，那是要有多坚定才不会怀疑和害怕，我们会打包一个又一个箱子，只是放着堆起来，越堆越高你是会在高处遇到真正对的人，还是在上面孤独终老，还是箱子高了摔下来自己就七零八落了，能抓住的就算会失去也是很好的了，说真的没有什么比两个人相拥更美好的了。被人理解是很奇妙的事，就像你一个人坐在那里楼房在坍塌，土地在龟裂，暴雨雷鸣你坐在路灯下看起来安然无恙，但你抬头看到了她，打着灯笼昏黄的灯光看起来很温暖，他把伞顶在你们的脑袋上创造了没有雨却有骨架的黑色天空，他慢慢蹲下拨开你湿漉漉的额发轻声问你，我能坐在这吗你点了点头同意跟他一起看这悲剧覆灭，但你内心里的暴雨淋不湿他，只会变成眼红的泪水和不忿的口水多了就恶心了，毕竟泪水和口水都不干净，直到我现在我还是在等雨停，恨总比爱来的快趁着都还干净别害怕。

今天毕业一年了。去年的六月基本上都是在吃喝玩乐中过的，我们毕业设计做完的早，剩下的时间就只剩下了吃喝玩乐以及处理各种毕业事项，舍友社团还有大学里认识的朋友，吃饭唱k拍照，一天天就这么过去了。最后一天的时候上午开了毕业典礼，完事后打包了行李，装完箱寄回了家里，原本满满当当的床铺?今天毕业一年了。去年的六月基本上都是在吃喝玩乐中过的，我们毕业设计做完的早，剩下的时间就只剩下了吃喝玩乐以及处理各种毕业事项，舍友社团还有大学里认识的朋友，吃饭唱k拍照，一天天就这么过去了。最后一天的时候上午开了毕业典礼，完事后打包了行李，装完箱寄回了家里，原本满满当当的床铺上剩下的东西逐渐越来越少，到最后就剩下了一个装在侧面围栏的床上桌和一台笔记本电脑。中午点的吃了很多年的汉堡，然后看着向往的生活混时间。下午去洗了个澡，回宿舍后舍友商量说晚上吃什么，我说吃小龙虾吧，再点点儿烧烤什么的。定完吃什么之后我们去超市采购，买了几罐啤酒，舍友说多买几瓶，我说都啥酒量不知道啊，一罐就行。四年前初次见面的时候也是这样，一人一罐啤酒，然后上床睡觉，当时我喝的猛，一罐喝完差点不能爬回上铺。最后还是一人买了两罐，然后又买了点杂七杂八的东西，花光了卡里的钱，临到离开超市才想起来之前超市新上的一个椰子鸡还没吃过，不过估计买了也吃不了，最后还是没买，直接回了宿舍。路上也会遇到一些熟人，跟想象中不一样，没什么情深意切的告别，基本上就是问两句啥时候走，然后转身离开，可能会再见，也可能会再也不见。回到宿舍打了两局游戏，等到外卖到的时候已经是晚上七八点钟了，我们派了个人下楼拿外卖，拿完就赶紧把门关上，主要防止别的宿舍的兄弟来蹭吃蹭喝，虽然喜欢这么干的在这个班上就我一个人，不过最后一次了，有人来打扰确实不好。我们把放在阳台放东西的长桌子搬到宿舍，把外卖放在上面，然后打开啤酒开始吃小龙虾和烧烤，期间说了什么话我已经忘了，不过倒是解决了大家的几个疑惑，比如张三的沐浴露是谁用的，我的洗澡筐又是怎么弄坏的，大家都不算能喝酒，有的连两罐啤酒都没撑过就上床继续打游戏了，最后把外卖吃了个干干净净，还商量着要不要再买些别的，只是时间已经太晚，只能作罢，还饿的兄弟只能去一楼的自助售货机买泡面。吃完饭大家上床，商量搞点什么娱乐活动，最后还是决定打英雄联盟，大乱斗，五黑，剩下两个一个在玩2k一个在搞工作需要的材料。有个舍友大学四年没怎么玩过英雄联盟，倒不是说不愿意玩，他大一因为喷人被封号封了三年多，直到毕业才解封。那天晚上应该是输多赢少，等到回过神来已经是三点钟了，走的最早的兄弟要第二天五点半出发，大家于是关了电脑，一边指责对方菜一边躺在了床上，我跟他们说走的时候叫我一声，我送送你，大家说好，然后关灯，睡觉。第二天早上我是被吵醒的，看见最早走的兄弟拎着箱子正准备出门，我们舍长正站在我床下，我揉了揉眼，说昨晚上不是说送吗？他说算了，整这么伤感干啥。我从床上爬起来，简单洗了把脸，然后带着舍长跟这兄弟出了门。出门的时候忘了换鞋，就穿着拖鞋去的，送到校门口的出租车上，回来的时候我的脚上磨起了泡，舍长顶着个大脑袋说你啥时候走啊，我说我最后走就行，先送你们，大脑袋说巧了我也是这么想的。等到回宿舍，第二个要走的已经醒了，于是便是同样的流程，这次送到了校车旁边，我们学校提供了几辆公交车专门给毕业生用，送到车站或者火车站，上车的时候遇到了几个熟人，交流了一番后看着他们走上车，公交车缓缓发动，右拐离开我们的时间，食堂前的那块地忽然显得空荡荡的。就这样，只剩下了我跟舍长俩人，他要在这里考研，不走，我就帮着他把东西搬到他租住的屋子，搬完之后他说要出门送我，我说算了，你还是先收拾这里吧。然后自己走回宿舍，拎着行李去做公交车，上了车找了个靠窗的位子坐下，戴上耳机开始听歌，乘风破浪里面的那首别送我。大二的时候呆的学生组织说要拍一个关于毕业的微电影，我提交的策划便是这样，一个学生拎着行李坐上校车，然后一边听歌一边离开，当时想的bgm是《seeyouagain》，这个学生每到学校里的一站便会回想起过去的日子，直到列车驶离校园。只是那时候我并不知道离开的时候公交车不会让你回忆过去，之后踩足油门冲向终点，连听首歌都不够。那会儿我对未来有很多幻想，比现在多，也比现在少，去年的六月二号我们在的社团举办毕业晚会，来的人少，节目不多，一个人要唱好几首歌，那会儿我给自己定的节目是唱华晨宇的《烟火里的尘埃》，那段时间在KTV唱了很多次，感觉唱起来虽然很难但是很舒服，等到真正晚会那天，他们说下个节目该你唱歌了，我帮你把《烟火里的尘埃》伴奏放上去吗？我犹豫了下说算了，换一个调低点的吧，最后改成了《越过山丘》。这歌没什么高音，不用担心破了音会出洋相，我唱完站在台上，看着台下我很熟悉的观众，忽然感觉青春原来就这么完了。去年今天发了条朋友圈，是山治离开海上餐厅时哲夫老板的话，他说男人就该不发出任何声音地走。后来我走的确实没有太轰轰烈烈，也有着各种各样的遗憾，当我意识到我该做什么的时候，都已经过了去做那些事的时间，可是没有办法，你总不可能把校车拦下来，赖在这里不走，你只能选择怎样离开，以及去往怎样的未来。毕业快乐，朋友们。