有关于你的照片我都删了，唯独留下了这几张照片，我一直舍不得删，第一张照片是我当时在学校宿舍那个时候整个人都不自信 脱发 容貌焦虑眼睛肿的睁不开，整个人都很怀疑自我又是异地恋每天都会偷偷哭，那段时间我整个人都充满了负面情绪 ，每次我和你说这些的时候你总会耐心的安慰我 ，肯定我 。每一次见面的时候 ，无论我化不化妆你都会认真的看着我夸，我今天真可爱真漂亮 ，那段时间我觉得我是这个世界上最幸福的小孩，在你之前我也没有谈过异地恋，我也有严重的分离焦虑症我不想和你分开，想每天都见到你，即使是异地恋的时候我们都会分享日常，会打视频打电话，我对你发脾气你也不和我计较，每次吵架了你都会偷偷哭，我是真的又心疼又生气，可是你总会哄我，我给你分享的视频你都会回复我，会给我买小礼物，我随口提到的东西都会买给我，每一次见面的时候我都能收到花，你总是很照顾我，你开始谈恋爱的时候我也没有抱着你会认真的态度，可是你却对我越来越好，大冬天的在地铁站等我下班，我喜欢吃的东西你下班总会顺路给我买回来，我的脾气我的性格都不太好，我还很社恐，我总是害怕，每次你都会坚定的对我说我很棒，我说我不喜欢别人画大饼于是就有了你答应我的每一件事情都会做到，我一直都觉得是你在拯救我，后来你把你的心事都和我说，我才觉得是相互救赎，那段时间我的精神支柱就是你，你从来没和我冷暴力过，是我不经意间伤害到了你，是我太幼稚，我从来不否定爱，因为我在这段感情里真真切切的感受到被爱与幸福，我也可以毫不犹豫的说你是除了我爸妈以外最爱我的人，可惜时间不对，遇到的时候不对，或者都怪异地恋，怪我非要去扬州上学，如果当时留在南京，或者我能再成熟点，脾气再收敛点，可能结局也不会这样
分开后也断断续续联系过，我难过的时候不开心的时候你都会耐心的哄我，直到我发脾气把你删了几个月后再加你，你说你有对象了，把我拉黑了，所有的联系方式都把我拉黑了，账号注销了，我也再也找不到你，你现在还好吗，是不是也是像对我一样对待她呢，我当时觉得就像是一场梦 我没法接受，在分开后我一直想着你的好，即使你也做过没有触碰原则的让我生气的事情，从那以后我常常梦到你，在梦里你说你很想我，梦到你带着我实现了一起许下的承诺，于是那段时间每天睡醒之后的我都会哭，一开始我总觉得我不在意你，我没有那么喜欢你确实都是我在欺骗自己罢了，分开之后我们去过的那些地方我再也没去过，我也不爱喝青梅绿茶了，我不爱吃冰粉了我也不爱吃面筋吃串，有的时候想起来突然吃到也再也不是当时的味道了，刚开始分开我真的觉得没什么不就是分手吗，可是后面遇到委屈不开心难过的时候总觉得如果你在我身边就好了，小琦，你说人不能活在过去，我也知道不能不放过自己，可是你带给我的那些爱真真切切，我总是想念，我没办法做的真正的平淡接受离别，这一年里我失去了太多太多，其实想想也就是一个人生活罢了，没有你之前我也是这样，可是你走了之后我也让自己忙碌起来，可是心里总感觉缺了点什么，我要学会和自己和解，我打算开始新的生活了小琦，我的18岁青春送给你了，我现在也改了很多我的坏脾气了，我生气也再也不会自己憋着不说话了，我变了很多呢，可是你也见不到了，如果晚点遇到就好了吧，谢谢你对我的照顾带给我的爱让我觉得我不是那么差劲的一个人，真心的谢谢你，再见了小琦，祝好

谈谈最近的单曲循环[音乐]
Eason的病态三部曲之一《打回原形》
在某一情绪节点突然理解到了黄伟文词的深意
＂如果我 露出了真身 可会被抱紧 惊破坏气氛 谁都不知我 心底有多暗＂
你说爱我就请做好我伤到你的准备
因为我不是完美的
任何人也都是不完美的
＂试问谁可 洁白无比＂
他们只喜欢表面的我 而不是真实的我
又到底哪个才是真实的我 隐藏或再隐藏
我的快乐都是稳定时候的表现
有时候难免会进入抑郁期 没法带来快乐
于是害怕他们厌恶我害怕我
小心翼翼把心思隐藏得天衣无缝
好怕他们懂我但又好怕他们不懂我
于是自我矛盾自我挣扎
因为自卑而失去了勇气
如若能赤诚相待 看到完整的对方
＂若你喜欢怪人 其实我很美＂

今日散步与读书
一点感悟：控制人生的命运和因果报应法则。我深深认同。比如什么时候结婚，人生有什么样的成就，这完全是命里注定，而是否幸福，成就有多大，能维持多久这又是人的主观能动性可以决定的。当时我不是一个宿命论专家，也不是懂玄学的人。我只是觉得确实人的命运是由一些超越我们的意识意志和感觉的东西控制的。我们能做的就是尽可能的认真，努力，勤奋，做好我们的工作，脚踏实地，相信付出会有回报，哪怕回报和付出不成正比，但是，总会有回报的，在这个付出的过程中，也会磨练我们的心性与心智，让我们的灵魂更加透彻。因果报应是存在的。
生活是美好的。享受生活，享受人生。