常常恋家，却久久在外

某一次的机缘巧合让我发现了这家生煎包店，小姐姐诚不欺我，非常好吃！这个味道也让我怀念起了华一桥头路边的那对老夫妻的生煎包，每次路过都要买一两粒，甚至更多……初尝这家生煎包，就感热泪盈眶，因为它一瞬间让我有种仿佛回到了华一桥头，回到了家中与家人共享的画面。我是一个很恋家的孩子，虽然住宿了六年，但终究没有那么独立。所以我会开学焦虑，而且会很焦虑很焦虑，我不想离开家里，不想来面对学校种种破事情，不想见到不喜欢的人，不想虚情假意的做人，我只喜欢真实的自己，但是我又很向往大学生活，它虽有不如意，但是却也让我很开心很快乐，如果糟心的事情少一点，我也会以学子以游客的身份好好地感受这座城。离家时在家门口摔了一跤，我可以矫情地认为它也舍不得我离开，我不敢去看爷爷奶奶的眼睛，也只能含糊地说我到福州给你们打电话。

18年以前，我始终认为遗憾是人间的常态，但是18年以后，我很怕很怕留下遗憾，我会释怀，但这个时间需要很长很长，这个结时不时就会影响我的思想，所以，时间啊，求你长一点吧。一路的颠沛流离，最终会是好结果的对吧 …

写给我的二十：

我一直觉得十八和二十岁的生日都是很重要的日子 虚荣的仪式感也好矫情的青春片儿也好随便怎么说都行 但是我确实很需要很需要在一个我认为是重大的时间点上做一些值得纪念的事情 但是我的十八既没有成人礼也没有纪念照 我的二十也将不会是很好甚至只是普通又正常的一天
我曾经想在二十岁的那一天躲在图书馆或者宿舍床上看完一整本《百年孤独》 算作是给自己的礼物 但是后来发现首先我的腰间盘不允许我保持一个坐的姿势超过两小时 其次那些一样的人名我可能也分不清谁是谁 后来我又想那就买个蛋糕给我自己好啦 但是鱼和熊掌又不可兼得 后来我实在想不出什么有仪式感的事了 也不再期待这个20岁了
于是我在距今天还有四十分钟的时候说了这些不知所云的话 我听了37遍歌里把它翻译为是“放弃”的《let go》 又想起之前舍友问我期待这个夏天吗 我回答说我觉得你应该很期待 但是我没什么好期待的 然后今天才发现橘子海的《夏日漱石》一直被我看成了《夏目漱石》
这一堆话里连一个逗号也没有 因为打空格实在是比打逗号方便一百倍 我知道硫酸和工业废水都不具有漂白性 有漂白性的是次氯酸二氧化硫等等等等 我查了很久才知道那花的品种叫做百合杜鹃 她真的很好看 不过我把她夹得很丑
我也真的很喜欢海子
我经常说我觉得我应该活不到三四十岁 就算活到了这一身的毛病肯定也导致以后很痛苦 但其实还是想活的久一些 想多做一些自己喜欢的事
其实感觉二十岁的第一天不应该说这些又丧又废的话 但是我实在说不出什么鸡汤了 我总是希望二十来得晚一些再晚一些 好像我不承认它的到来我就可以永远活在一个懵懵懂懂的状态里 假装不懂一些已经懂得的道理
我想 我肯定是会等到阳历生日那天才会真正地接受二十岁已经到来的事实 在那之前 就能拖一天是一天好了

那天是星期一 课从早上八点排到晚上八点 希望我能忘了这件事 这样我的二十岁生日也就不能算是被随意地糊弄过去的

我也在1月1日那天说了很多很多遍的“2022会是很好的一年”

但是怎么可能呢
但是怎么可能呢
……

哎呀，我就随便买了一个盲盒当礼物[doge]，却收到了我心仪的[嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻][嘻嘻]，唉都是老夫老夫的，我又不是那么矫情的人，搞这么认真干嘛，就是不买礼物，也就顶多被我骂几天，哈哈哈哈不过真的好开心哦～[打call][打call][打call][爱你][爱你][爱你]爱你我的宝，有你每天都是情人节，哦不～希望每天都过情人节[嘻嘻]