怎么说呢

最近情绪一直都不好

发生了很多事

疫情 工作 和又长大了一岁

然后好像更焦虑了

特别特别想哭 想发泄出来

一直都不顺

我把头像换成了之前一直用的那张

把微信名也改回了原来那个

我还是想回到以前

我很想念那个无忧无虑 每天都很开心的自己

现在总是控制不住的想发脾气

又开始变得暴躁起来

一切都不是想象的样子了

今天日记空白没有关系，不必每件事情都在意。热度褪去以后只剩下慢慢在调整自己的生活状态，调整自己的生活方式，从刚开始来学校的期待越来越趋于平淡。其实不是自己想要的生活，在寝室时而想发癫，但是又怕别人觉得你是真的有病，之前从没有发现也可以自己一个人做很多事。一夜之间天气变了，下了一天雨阴冷潮湿…虽然没有开封那样刺骨凛冽的寒风，但心暖了又灰，空荡荡的。想去吃食堂二楼的小火锅，想了好久，终于今天空下来去吃。从楼上收拾了半天，换了衣服鞋子，戴上耳机口罩，下了楼发现忘了带伞，又跑上楼带上伞去餐厅。跑到二楼发现扑了空，想吐槽，发现周围并没有人能够听你的话。很失落。像是期待了很久礼物的小孩，就算被搪塞过去，也比什么都没有要好。打了份饭，耳机里一直音乐调的声音很大，为了掩饰周遭人的声音，反正也没有一句是讲给我的，不听也罢。买粥的时候，阿姨说了句话，音乐声音太大，没听清，回来喝粥的时候才知道原来阿姨是提醒我粥太热，喝的时候注意点……晚上躺在床上的时候是不敢听音乐的，因为总觉得每一句歌词都在讲我，不知道去不是我自己在对号入座，其实我是一个清醒的人，什么事都明白什么事都能看清，但是我做事从来都不会很清醒…从开学到现在，从之前每天甜甜的梦，梦见z到后来做噩梦，也会捎带着梦见z…感觉掉进了漩涡…我一直在讲我是个不会哭的孩子，但是我不是不需要宽慰和安慰。但是如果真的没有，那我会慢慢痊愈，我想只是时间问题。从刚开始的谨慎小心，一点点放开自己的盔甲，把肚皮露给z，最后我才惊讶的发现，原来我不是只猫，我不能在最脆弱的肚皮受到伤害以后，火速跳走。我是一只圆滚滚的刺猬，翻开肚皮的时候，我已经走不掉了……想fred，之前买fred的时候，也是想着给自己找个伴，至少看起来不那么孤单，可是后来z走了，我把fred送给他，不是送。准确的说是让他先帮我照顾fred，等我放假我再去找fred团聚。睡觉的时候我会搂着fred，换衣服的时候会给fred的头扭过去不让他偷看，不想跟别人讲的话会在被窝里悄悄地贴在fred脸上讲…现在fred也不躺在我床上呆呆看着我了，真的很想…我之前说fred是因为我下单，厂里才做了他，是我给了他生命。而z说我不买，也会有其他人买。是这样，感情也是一样，不一定非得是谁不可，没有谁会为谁而生或者为谁而活。但是我相信，至少fred是我的。突然闯进我生活的是他，说什么人生得意须尽欢，莫使金樽空对月的是z，最后说不合适的也是z，我有点不知所措，不知道该怎么办才好了。如果我要是能像其他人一样正常点就好了，谈了两三年的女朋友，能够大大方方的介绍给朋友认识，带回家吃饭，见家长……一切都理所当然到最后步入婚姻殿堂幸福美满。但是如今的我，会觉得自己有病，又或者是这个群体有病。又要看的对眼，又要脾气合，又要三观一样，又要陪在我身边…谁会为谁而生呢。但是如果不是很合适，又不想滥竽充数，宁缺毋滥…我们之间不是谁说了就算，拉扯的爱，只会徒增结局的难堪，我不能一直自己感动自己，成长的必修课学分还有好多需要修，要一直花时间来努力！

李子柒 螺状元 肖叔叔 好欢螺 只投螺碗 螺满地 家柳江人家 螺蛳粉~~金钱能圆无钱时的梦，优惠券也能够断无钱时的情。永远不要以为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚步正在走向我们自己选定的终点。请别把我当傻瓜，很多的事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里，螺狮粉为了不失去你。[握手][围脖][色]